1 января 1950 г.

Наступило пятое десятилетие. Последние пять лет были весьма тяжёлыми. Мир и, в частности, Франция, восстанавливался после второй Великой войны. Было ещё очень много работы. Я был на полях сражений, защищая свою родину от окончательного краха, вся моя жизнь была связана с армией. Это наше династийное дело. С детства и до сего дня война оказывало колоссальное влияние на меня и мой взгляд на вещи. Я дослужился до полковника, получив это звание довольно рано – в 38 лет. Буквально недавно подал в отставку, когда понял, что мой долг перед отечеством исполнен, и теперь я могу уделять больше времени своей замечательной семье и родному городу – Марселю.

Судьба улыбнулась мне и привела меня к этому дневнику. Пустые страницы тетради были словно белый холст перед художником. Видит Бог, и мне пора оставить тут своё наследие. Сидя перед бледно-жёлтыми страницами, вспоминаю о том, как для важна вера в Господа. С самого раннего детства отец привил мне правильные и благочестивые ценности. Это было моим оплотом. Молитвы и церковные традиции семьи укрепили эту связь. Даже сейчас, в тишине зимнего утра, я чувствую ту же поддержку и утешение, что и раньше. Моя жена и трое детей укрепляют эту связь. В конце концов, кто мы без поддержки?

7 января 1950 г.

Смотря на мир, кажется, что всё разделилось на до и после. Так было в 1918, так и произошло в 1945. Мир раскололся на две части, и никто не знает, чем всё закончится. Хочется наконец быть уверенным в том, что человечество не совершит ту же ошибку. Третий раз… Но можно ли строить долгосрочные планы? Ставить перед собой цели, которые не обратятся в прах? Каждый раз мы надеемся, что войны больше не повторятся, но не наивно ли это? Вижу, как разрушения остались не только на улицах и в городах, но и в сердцах людей. Они носят в себе те же раны, что и я. У нас, переживших этот ад, есть только один выбор: мы либо исцеляемся, либо продолжаем гнить изнутри.

С каждым днём всё страшнее покупать газеты и читать новости. Это будто кошмар наяву. Люди ничему не учатся. Есть ли вероятность, что мы повторим это вновь? Вынесли ли мы урок? Или же у нас стираемая память, будто волны смывают рисунок на песке, что ни рисуй на нём? Ведь всё начинается с маленькой искры. Никто не хочет такой судьбы для собственных детей. Они уже достаточно испытали все ужасы кровопролития. Это должно стать последним противостоянием…

20 февраля 1950 г.

Никогда бы не подумал, что написание дневника — это хороший способ самостоятельной терапии. Тебе всегда есть, что сказать. И говоришь ты это самому себе. Внутреннее «Я» пробуждается. И кричит. Это помогает не сойти с ума. Перечитывая прошлые две записи, удивляюсь с себя. Обычно мне не свойственна излишняя эмоциональность, но решил, что на бумаге я ничего не буду скрывать от самого себя.

Сегодня я снова вспомнил о войне, о тех днях, когда я был на передовой, защищая свою Родину. Я думаю о своих товарищах, которые отдали свои жизни в борьбе за Францию. В моей памяти навсегда запечатлелись их лица и голоса. Мы сражались за идеалы, которые были для нас важны, за будущее нашей страны. Каждый из нас понимал, что это будет стоить нам многого. Пусть воспоминания терзают меня спустя годы, я до сих пор твёрдо понимаю, что защищать свой дом – это мой священный долг. Я не мог тогда остаться в стороне. Да, это было страшно. Да, это был самый настоящий ад. Однако же, оно того стоило, жертвы не были напрасными. Мы должны хранить память об этом.

Может показаться, что я себя просто тешу. Но я считаю своё участие в той войне правильным. Всегда думаю о тех, кто погиб на поле боя, и о тех, кто живёт с ранами. Я надеюсь, что наша борьба не была напрасной и что в будущем она принесёт плоды.

10 апреля 1950 г.

В этом мире, когда что-то происходит, то это не может не оставлять следов. Особенно, когда событие масштабом на весь мир. Люди подняли оружие друг на друга. Никто точно не знает, сколько пострадало. Возможно, никогда и не узнаем, чего нам это стоило. Это трагедия для всего человеческого мира.

Меня это тем более не обошло стороной. Я выбрал путь военного, потому что хотел своей стране безопасности. Был так воспитан, это дело предков, к которым я испытываю благоговение. Детское восприятие Первой мировой. Мой отец прошёл Верден. Это было адом на земле. Отец научил меня любить свою страну и свой народ, за что я ему безмерно благодарен. Но травмы, как физические, так и моральные, до сих дают о себе знать. Я прошёл через многое. Видел огонь и разрушения, трупы своих боевых товарищей. Ранение в лёгкое до сих жжётся и напоминает о том, что было.

Свобода не даётся легко, не так ли? Люди, отдавшие свою жизнь за родину, погибли не напрасно. Любовь к отечеству была движущей силой для нас. Мы сражались за свой народ, и в наших сердцах остались глубокие раны. Наши страдания должны служить напоминанием о том, что значит жить свободной жизнью.

30 июня 1950 г.

Вы когда-нибудь испытывали беспокойство или чувство вины относительно того, чего не совершали или от чего-то, что произошло с вами не по вашей вине? Последние пару дней я будто в тумане. Всё чаще мне кажется, что я не заслуживаю этой жизни. Я не должен был выжить тогда. Должен был погибнуть на той войне, как остальные достойные люди, которые остались там навсегда. Эти лица… до сих пор перед глазами. Они падали вниз, а я шёл дальше. Почему?..

На момент начала войны я был капитаном. Командовал батареей артиллерии. Юг Франции. Оборона от итальянцев, Битва в Альпах. 15 дней грохотов пушек, свистов пуль и взрывов авиабомб. Нам удавалось сдерживать натиск войск противника. Всё посыпалось 21 июня 1940 года, когда Франция капитулировала перед Германией. Однако даже после этого попытка массированного наступления не дала тех результатов, которые хотела итальянская армия. Граница сдвинулась на 8 километров. Подписанное с Италией перемирие создало демилитаризованную зону шириной 50 километров. Это лишь мягкий пример того, через что я и мои товарищи прошли. Были битвы и более кровавые. С течением времени мы шаг за шагом, не без помощи Союзников, освобождали Францию от оккупации стран Оси…

Вопрос остался нерешённым: почему именно я? Почему выжил, отделавшись ранением в лёгкое? Для чего Господь Бог избрал меня? Эти вопросы не дают мне покоя. Просыпаясь по утрам, меня гложет предательское чувство: я не умер вместе со своими солдатами. Смотря на свою семью, спрашиваю себя: достоин ли я этого счастья? Это стало тяжёлой ношей для меня…

3 сентября 1950 г.

Чем больше думаю о войне, тем более понимаю её двойственную сущность. С одной стороны, я прекрасно знал, что защищаю свою страну. Мой разум, моё сердце и дух были наполнены этим чувством. Я проливал кровь ради Франции, ради французов, ради свободы, ради будущих поколений, ради всех тех, кому требовалась защита. Я исполнил свой долг с честью, ни о чём не жалея. Но, с другой стороны, прошло достаточно времени, чтобы в мою голову начали подкрадываться недоумевающие мысли.

Война есть не что иное, как человеческая трагедия, питаемая гордостью и жадностью. Пусть она и объединила весь свободный мир ради высшей цели, но надо ли, чтобы вообще это произошло? Чем дольше я пытаюсь найти ответ, тем сложнее мне это даётся. Зачем такой мир, если мы по итогу всё равно возвращаемся к оружию? Или, может, ради победы можно пойти на огромные человеческие жертвы?

Сейчас полыхает Корея. Две мировые системы столкнулись на территории абсолютно незаинтересованного народа. Одна нация разделилась и встала против себя же, каждая сторона управляется крупными державами. Мир уже разделил Германию, теперь он разделит и Корею. В этом можно быть уверенным.

Что касаемо меня: я в смятении. Но несмотря на все рассуждения, я должен был сражаться. Весь мой народ должен был сражаться. Предатели сгинули, герои увековечены. Мы воевали не ради политики, не ради каких-то высоких идеалов, а ради того, чтобы спасти тех, кого мы любили.

24 декабря 1950 г.

Всё больше виднеется наследие второй Великой войны. И здесь даже не о разрушенных зданиях, не о потерянных землях – это можно восстановить. Я говорю о людских душах, их сознании и сердцах. То, что заложено внутри нас. Это сломало всех. Навсегда.

Мы победили ради будущего поколения. Они не будут знать, через что мы прошли: как солдаты, так и мирные люди. Они не поймут всего ужаса, всего холода, голода, взрывов, горьких слёз и пролитой крови. Можно ли им в точности объяснить, что это не просто воспоминания, а боль, которая чувствуется до сих пор?

Но нельзя вечно жить прошлым, пора идти вперёд. Строить лучшее будущее. Наши потомки не должны испытать на себе наших страданий. Мы всё помним, и мы поможем им сделать так, чтобы они не повторили наших провалов. Но получится ли у нас, зная, что человек никогда не учится на собственных ошибках? Сможем ли нашим детям передать память? Будут ли они чтить её? Покажет время.

Сегодня ночь перед Рождеством. Я сижу со своей семьёй в тёплом украшенном доме. Совсем скоро наступит ещё один год. Так не хочется думать о плохом. Наступает время новых надежд и новых начинаний. Я молюсь Господу, что Он дал нам сил прожить следующий год в мире. Пусть Бог подарит будущему поколению свет и радость. Ведь, несмотря на всё, что было, вера — это единственное, что помогает нам идти дальше.