Примечание
Курсивом показан закадровый текст, который читает Оливия.
Я сидела и скучала
Просто я ещё не знала
Как избавиться от срача
Когда очень очень лень
Я хожу по комнате и снимаю на гоу-про.
— Я бы никогда, никогда в жизни не стала снимать это видео, если бы меня не задолбало мыть полы в квартире каждую неделю.
Показаны чёрно-белые кадры как из магазина на диване.
Ты дико устаёшь, постоянно таская тряпку из угла в угол.
А ещё надо менять воду каждую комнату.
Ты всё помыла, но ещё надо и воду вытереть! Что за дебилы это придумали!?
Как же трудно мыть полы.
Картинка снова возвращается ко мне.
— Что же делать? В квартире срач, а мыть полы, ну, очень не хочется.
Подхожу к стене с горизонтально приклеенной к ней скотчем шваброй, над которой видна надпись на ватмане "топ 13 способов помыть полы без напряга".
— Предлагаю вам способы на любой вкус, цвет и фломастер.
Оглядываюсь к стене.
— Но топы на Фикбуке запрещены, почему я выкладываю этот блог? Хах. А потому что, это выдуманная история, а не перечисление, и вообще, это пародия на рекламу Tide, и топ здесь просто для красоты, так что давайте начнём с первого способа. Швабра!
И я срываю швабру со стены, ставлю её на пол и надеваю на неё тряпку.
— Шваброй намного легче мыть полы, меньше усилий, а значит, действительно хороший способ. А ещё эффективнее мыть с тряпкой.
Показаны кадры как из исторической передачи.
Ещё в древние времена человечество придумало швабру. Что может быть проще и удобнее?
— Ещё как может.
Бросаю швабру в сторону.
— Нафиг это дерьмо! Второй способ — позовите фиксиков, пусть сделают всё за вас! Почему фиксики? Потому что я показываю два пальца не только потому, что способ второй.
Далее видео стилизованно под передачу с лайфхаками.
Как же быстро и легко вызвать фиксиков?
Сперва рассыпаем гвозди, шурупы, винторезы и прочее по всей квартире, по любому некоторые из них будут этими существами.
Вот, мы освободили фиксиков. Теперь берём крышки от бутылок, наливаем в них воды и расставляем по периметру — это вёдра с водой. Так же раскидываем салфетки, которыми они будут протирать.
Тут домой заходит Брайн, — Оливия, я надеюсь, ты оставила мне мой дошик... Что ты творишь?
Что, так трудно понять, что я эффективно мою полы?
Выпроваживаю Брайна по добру поздорову.
— Не мешай, тут съёмки ведутся!
— О-окей. — Мапс пошёл пережидать это у друзей.
— Итак, всё готово, осталось только спрятаться, чтобы не пугать фиксиков и вернуться через несколько часов.
Спустя несколько часов, я осторожно открываю дверь из туалета.
— Ого! А полы-то мытые!
Тут подошёл Ботан.
— Как мне теперь жить? Фиксиков же не существует, а я их видел. Мир никогда не станет прежним...
Когда он ушёл, подошёл уставший Брайн с шваброй и ведром.
— Опять он просроченную Растишку съел. Оливия, мне пришлось к соседям идти, чтобы в туалет сходить! Я всё пробовал, но ты не выходила оттуда!
— Эээ, я думала, это фиксики так шумят. — Ответила я.
Но друг лишь сделал фейспалм.
— Тррретий способ. Вам не придётся мыть полы, если они всегда будут мокрыми! То есть, вам нужно сделать из квартиры бассейн.
Видео стилизовано под ремонтную передачу.
Наша квартира полностью негерметична, в ней полно щелей. Мы знаем, что делать!
Обмотаем плёнкой! Стены, мебель, потолок, хотя последнее вряд ли пригодится.
— А теперь самый важный шаг — пускаем воду.
Я поворачиваю кран, вскоре ванна переполняется и вода стекает на пол, постепенно заполняя всю квартиру.
— Воды по щиколотку достаточно, зато теперь не нужно носить носки, а тем более прятать их под кроватью.
Кадр поворачивается к маме Брайна, которая стояла рядом.
— Что?! Я думала, это он подбрасывал свои носки тебе под кровать.
— Следующий способ наверняка вам известен. Это пылесос.
Кадры выполнены как в передаче про авто.
Самое новейшее изобретение по борьбе с пылью и сором в вашей квартире.
Быстрый, лёгкий, удобный.
Достанет даже в самых труднодоступных местах (пылесошу свой нос вместо того, чтобы ковыряться в нём).
Подходит даже для шерсти (с криком гоняюсь за Тигрой по всей квартире).
Единственным минусом может стать...
Я сижу себе спокойно, ем чипсы и смотрю телик, и тут заходит Брайн, — Оливия, ты не видела мои пять тысяч? Я куда-то их затерял, наверное просто уронил.
И тут я вспоминаю, что после мегахардкорной уборки пылесосом я вынесла мусор. Флешбеки были явно шокирующие.
— Эээ... Может Тигра забрал? — Использую я свою фирменную улыбку "я здесь не при чём".
Видео показывает нашего кота, просто сидящего возле порога и вылизывающего лапки. Кажется, он слышал, что я сказала.
— Дура, ты ещё расплатишься за это! — злобно процедил он из угла.
— Ладно, пойду искать дальше.
Когда он ушёл, я поперхнулась чипсами, чтобы не заржать.
— И вот мы на пороге пятого способа! Не хотите мыть полы? Пусть за вас это сделают другие! Заставим Ботана (шепчу: он итак целый день нихера не делает кроме уроков).
Подхожу я такая, ну, и говорю ему.
— Слышь ты, когда уже полы помоешь!? Ты вообще видел мои носки? Они грязные!
Он сидит такой, будто не при чём. Обычно, если поорать на него хорошенько, Ботан всегда сделает всё, что я захочу, но на этот раз он строит из себя умника. Умник.
Снимает очки, — Оливия! Ты мешаешь, я готовлюсь к важным урокам.
— Уроки тебя сейчас не касаются, ленивый кусок зубрилы!
— Сама мой!
— Нет!
— Да! (Х9999)
— Нет! (х9999)
— Ну всё, ты нарвался на очень большие неприятности! Оливии никто не говорит не-е-ет!!!
Я с диким криком и подушкой набросилась на Ботана, чтобы доказать, кто здесь прав. После непродолжительной битвы он сдался.
— И чтобы быстро. Понял?!
—А-ага...
Стоило мне отвернуться, как этот засранец собрал свои манатки и свалил нафиг.
Fuuuuuu!!!!
— Способ следующий. Представьте себе, что вы засрали свои полы настолько, что их теперь просто невозможно оттереть. Не помогут даже химикаты!
Показываю на то, как Ботан что-то там химичит. Он заслоняет всё это спиной (хотя он такой дрищ, что его вообще еле заметно перед всем этим. Ха!
— Э-это не то, о чём ты подумала, Оливия.
— Ну да ладно. Проехали. Ведь всё, что вам нужно, это...
Показываю старую советскую книгу "Смена пола подручными инструментами"
— Поменяй свой засраный пол всего за один день! Без смс и регистраций!
Первое! Отковыряем старые полы!
Я усераюсь над линолеумом, но понимаю, что мне придётся каким-то образом убрать всю мебель, сначала из одной комнаты, затем, из второй комнаты, и так далее, пока я не сдохну от скуки в своём же доме.
Голос в моей голове начинает медленно, но верно выдавать в себе Мапса "Это не твой дом, не забывай. Ты задолжала мне уже на три месяца".
— Ох, ну ладно! Я не справилась со старым линолеумом... Но, зато, я могу наклеить поверх него новый!
Я показываю большой палец и улыбаюсь. Затем несу в дом несколько рулонов, один из которых я никак не могла пронести через дверь. Какая же я была тупая, его надо было просто развернуть. Кажется, Брайн пробил бы себе лицо фейспалмом, если бы видел это.
В общем, я взяла обойный клей и свои самые стильные новенькие полы, которые вот-вот будут украшать мою скромненькую квартирку. Прошло несколько часов.
Я стою под стрекот сверчка. Смотрю на богатый рельеф и горные массивы, что распростёрлись передо мной.
Н-да, я рассчитывала на несколько другой результат...
Зашёл Брайн. Как некстати.
— Оливия! Что это за фигня творится у нас на полу?!
— Ну... Эээ...
— И я, между прочим, сходил в магазин за экстра-моющим средством, которое у нас закончилось. Что, нельзя просто подождать?
— А чем же я тогда мыла полы?...
В туалете рядом с унитазом стоит шампунь Брайна.
Я рванулась туда, пока этого никто не заметил.
В общем, не зная что делать, я решила переехать к соседям, пока кто-нибудь не помоет полы. Собрала всё самое необходимое: ноутбук, чипсы, Тигру, заначку Мапса.
— О, так вот где пропадали мои деньги! — внезапно сказал Брайн.
Ладно, я взяла с собой ноут и чипсы. Что ещё нужно для счастья? Вернусь через неделю, тогда здесь поднимется такой срач, что им точно придётся убирать всё самим, а я вернусь на всё чистенькое и готовенькое. Ах, какая я всё таки умная.
Во время того, как я стою в прихожей и обуваюсь, облокотившись об косяк двери (снизу исцарапанный Тигрой), картинка стопается и становится чёрно-белой.
Но... К сожалению, я тогда не знала, что мне придётся делать то же самое у соседей, потому что они будут смотреть на меня как на горничную.
Да, через некоторое время мне пришлось вернуться и начать размышлять дальше.
— И где это ты была? Опять прохлаждаешься, чтобы не брать в руки швабру.
—... Я кто тебе, Золушка что ли!? — нервно ответила я.
Я закатила глаза, обмахиваясь пустой пачкой, и ту-ут!
— Как же я раньше не додумалась!? Мне нужно всего лишь позвать горничную, делов-то. А оплатить можно с заначки Мапса, это его дом.
И я схватила телефон, быстро набрав номер. Очень не терпится поскорее начать любоваться чистотой в квартире. А, нет, я просто не знала, вдруг Брайн придёт прямо сейчас, лучше поторопиться.
— Алло, здрасьтя, — после сказанного я слегка прокашлялась, ну, захотелось человеку.
В ответ прозвучал тоненький добрый голосок, — Здравствуйте, это милая и добрая няня для вашего засранца, оплата две бутылки водяры в неделю...
— Извините, ошиблась номером!
Я завершила звонок и поняла, что в спешке написала все цифры наоборот. Я заслужила фейспалм от самой себя.
Во второй раз мне повезло, и я, наконец, дозвонилась до этой горничной. Странно, что она брала так дорого за свои услуги, но это была единственная свободная линия, а отмыть полы надо было срочно. И вот, эта дура наконец пришла:
— Кто заказывал эротичную уборку квартиры?
Я стою в замешательстве и диком шоке, если честно, — Не я... Кажется, вы ошиблись дверью.
Ну и, чего следовало ожидать, она пожала плечами и быстренько свалила. Хорошо, хоть Брайн это не увидел. Или Ботан, он такой впечатлительный.
Но видел кое-кто другой.
— Ага! — прозвучало за моей спиной. Обернувшись, я увидела Тигру, — Теперь я знаю, чем ты тут занимаешься, пока Брайна нет дома.
— Может договоримся? Не выдавай меня!
— Да, конечно...
Говорил он подло и вкрадчиво, будто задумал что-то нехорошее. Явно нехорошее.
— Конечно не скажу.
— Фух, а я боялась. Кто у нас хороший котик? Не хочешь теперь немного вкусняшек?
— Нет! Ты должна одеть это, — мне в лицо прилетел костюм с бахромой, в который обычно одевают младенцев, чтобы те протирали пыль, — и проползти по всей квартире.
А затем он расхохотался. Очень дебильно, но вполне убеждающе.
*Та! Та та та... Та та та... Та та та-а-а-ам!*
(Survivor - Eye of the Tiger)
Я, запутавшись в этом дибильном костюме, сразу падаю на пол и ползу в другой угол комнаты. Усердно ползу до последнего, я должна...
Добраться до этого пакета чипсиков.
— Фух, что-то я замоталась совсем. Самое время сделать перерыв и немного перекусить, — сказала я, открывая пачку.
Но не успела я съесть хотя бы одну чипсину, где-то там открылась дверь и в комнату вошёл, угадайте, кто.
— Оливия, тебе настолько лень убираться, что до сих пор ты даже ни разу не зашла туалет за ведром?
— Что? — ответила я с набитым ртом.
Мне надо было что-то придумать. Но что же... Ещё один способ не мыть полы, это понять, что необязательно мыть полы. Эврика!
— А ты знаешь, что грязные полы вообще-то полезнее, чем чистые? А!?
— А я и вижу, что ты просто берёшь этим и обмазываешься, свинка Пеппа.
Я взглянула на свой всратый костюм-половую тряпку, и быстренько поменяла его на свои обычные шмотки. Просто прыгнула как в Симс, и сменила прикид. Все же так делают.
— Я для тебя стараюсь, стараюсь, мою полы. А вообще-то ты знал, что у меня аллергия на пыль?
Я быстро обернулась, чтобы растереть нос.
— Поэтому я живу у друзей, чтобы они мыли полы, в то время, как я, например, мою посуду.
Мапс закатил глаза, я поняла, что это равнозначно "Ой, всё". Да, с посудой я напутала, здесь же посудомойка.
— Так, сейчас наливаешь воду, берёшь швабру и быстренько всё здесь прибираешь, поняла? Я же видел, как ты мыла полы на прошлой неделе. Просто не строй из себя дуру.
Теперь я закатила глаза. Ну и кто тут прав? Подождав, пока он уйдёт, я обратилась к зрителям перед тем, как закончить видео.
— Иногда самый лёгкий способ помыть полы... Просто помыть полы. Ну что, вперёд.
А затем я злобно улыбнулась, когда никто не видел.
Ну, теперь-то я помою полы по-своему, разлив всё ведро по квартире и растащив все вещи, которые кто-либо забыл убрать. Месть моя будет страшна.
— Вахах брл брлахах брлах...!
И я закашлялась. Ладно, давайте уже заставку после видео.