Заслуживает ли человек Нирванны? Мы проживаем свои жизни и умираем, ожидая смерти, как нечто страшное и неприятное... или наоборот что-то ожидаемое. То, от чего нельзя убежать или спрятаться. И в какой-то степени это так. Но порой кажется, что вся жизнь - бесконечное повторение одного и того же. Словно какой-то неудачный день Сурка... или даже жизнь.
Да... может это паранойя... может безумие... есть люди, которых кажется вообще ничем не удивишь. Словно они живут эту жизнь не в первый раз. Вот только... Мне хотелось поменять хоть что-то...Порой кажется, что после всех наших достижений, жизни и выборов... нет ничего, кроме забвения. Сколько людей проходит вокруг? И порой кажется, что у всех них одинаковые лица и не только. Что всё однотипно... приевшееся... серое.
Многих привлекает всё аномальное, фэнтезийное и в этом роде. Почему? Потому что в нашем родном мире такого нет. Но давайте признаемся... во многих вещах люди не имеют однозначного решения. Многие произведения и идеи это хорошо раскрывают. Люди часто боятся того, что не в состоянии понять...
Одни захотят уничтожить новую аномалию, другие - просто наблюдать и скрыть от чужих глаз, третьи - исследовать данную аномалию. На просто порой наша жизнь кажется такой однообразной. Порой кажется, что само время остановилось. А каждый день - словно какой-то проклятый день Сурка. Или точнее - год. А все эти события... Порой поражаюсь собственному равнодушию и равнодушию окружающих.
Как часто люди отмахиваются от многих вещей, утверждая, что "Это не моё дело". А потом их буквально припахивают, напоминая о долге, обязанностях и ответственности. Я уже не помню чему конкретно могу радоваться в своей жизни. Может, я - такой человек, может по иной причине. Но такие с виду непримечательные или даже "ненужные" (по мнению некоторых) отдушины позволяют мне спокойно жить... или существовать.
Многие говорят "Живи реальной жизнью". Я и живу. Но точно "живу" или "существую"? Да, я пожил относительно мало по человеческим меркам. Однако порой приходится взрослеть раньше положенного. Может условия, может по другой причине.
Тьма, непроглядная тьма. Почему ничего не видно? Кто я? Я не помню. Я ничего не помню. Почему так? Я умер? Но я мыслю – значит ещё жив.
Всё вертелось, крики, они связаны со мной? Зовут меня? Куда? Зачем? Почему?
Задаю столько вопрос – мне никто на них не ответит, как бы я не хотел. Тело ощущается иначе…. Почему иначе? Нужно перестать вести поток вопросов – ведь мне никто на них не ответит.
Вокруг просто пустое пространство. Лишь огни. Скорее всего - я такой же огонёк среди других. Но что это за огни? Они объединяются, создавая потоки, которые идут вперёд. Но куда они идут? Зачем? Я же словно слегка в стороне, словно выбившийся, как и множество других огоньков вокруг меня.
А откуда я всё это знаю - просто знаю. Возможно бред моего подсознания или нечто иное. Просто двигаюсь, без цели и осознания, впрочем как и многие. Не осознаём вещи или просто не в состоянии понять, но продолжаем двигаться в неизвестном направлении. По самым разным причинам. Неважно каким...
Так и я, просто скитаюсь, обходя эти потоки стороной, периодически сталкиваясь с этими огоньками. Просто лечу, эта лёгкость. Отсутствие какой-то скованности. Какое приятное ощущение... свободы. Но... каждое столкновение - словно я вижу какой-то эпизод из жизни. Только непонятно из своей или чужой...
Так я и двигался, непонятно сколько, почему и куда. А затем я увидел. Словно какую-то аномалию. Словно сама тьма слегка двигалась. Меня почему-то тянуло к этой движущейся субстанции. Меня резко схватило, нужно вырваться или просто попытаться. Но странная хватка тьма просто не хотела меня отпускать.
Нет, я не дамся живьём! Не в этот раз!
На мгновение это... щупальце засветилось и оторвалось, словно его отрезали раскалённым ножом. А оно растеклось, подобно чёрной жидкости и это буквально ощущалось буквально не физически. Тьма закрыла весь обзор. Когда снова открыл "глаза", если можно так сказать - всё воспринималось иначе.
Перед глазами вертелись моменты. Не пойму чьи именно и почему... А те огни, что были вокруг, воспринимались иначе. Словно... пища. Я тянулся к нему... Они сопротивлялись, приходилось искать более слабых. Они обжигали, а также словно разжигали какие-то моменты - почему же это так?
Я просто не хотел разбираться, я "прикреплялся" к огонькам и потоком, поглощая энергию и впитывая их всех. А эти моменты - словно пробуждают определённые моменты, может это связано с ними или со мной. Я словно осознаю сея заново, заполняю проблемы. А может я просто сошёл с ума?
Сон разума порождает чудовищ. А может я сам в какой-то степени был или стал чудовищем? А что значит быть чудовищем? Тут множество ответов на подобное. Остаётся просто передвигаться и искать ответы. Или ждать - неважно чего и кого... И в конце концов дождался...
Словно вспышка или рождение сверхновой, я увидел разрывы в которые шли эти потоки и огни. Я закрепился к потоку и не смог выбраться - меня затянуло туда. Огни, которые я решил называть отголосками или душами, облепили меня и буквально затянули вслед за собой.
Боль, просто дикая боль. Все моменты смешались, хаотично появляясь перед "глазами". Но какие-то воспринимались чужими, не связанными со мной. А иные - не совсем. Как же всё... неоднозначно. Произошла новая вспышка. Взор снова затянула пелена.