Даже не знаю, как назвать свою судьбу. Бывает так, что многим по жизни везёт. Им всегда улыбается удача, сопровождая их по этому длинному пути. А другие постоянно переживают стресс, не зная, когда закончится чёрная полоса. Вся жизнь, кажется, по этому тёмному цвету дороги идёт. Нет ничего белого. Даже зебры. Почему так?
Сколько себя помню, всегда отличалась от других. Иногда складывалось ощущение, что меня просто выбросили сюда из какого-то другого мира, где для меня всё просто и понятно. Но не выдали инструкцию о том, как правильно вести себя в этом чуждом социуме, что в каких ситуациях говорить. Из-за чего бывают недоразумения, и я не могу понять другого человека.
Даже не могу понять, когда я свернула не туда. Может, в первом классе? Именно тогда всё пошло наперекосяк. За все девять лет учёбы так и не смогла завести друзей. В этом никто не виноват, кроме меня. В начальной школе со своим скверным характером не понравилась учительнице. Она всех настроила против меня — и детей, и их родителей, рассказывая, что я их бью, хотя никого и пальцем не тронула. Одноклассники портили мои вещи, обзывали и били; если я реагировала кулаками, то требовали за это извиняться, назначая виноватой меня. И мне приходилось просить прощения, чтобы меня меньше обижали, но это не помогало. Это длилось ровно шесть лет.
Жаловалась родителям, но они говорили, что я сама должна «правильно себя ставить». Но как? Просилась в другую школу, но слышала ответ, что проблемы надо решать, а не бегать от них. Но почему-то папа решил сбежать, когда ему предложили более высокооплачиваемую работу в Новосибирске. Тогда я ему говорила:
— А что же ты сам бежишь от проблем? Что же ты здесь не найдёшь работу здесь, в Междуреченске?
— Это другое, дочка. Там мы сможем устроиться и больше зарабатывать. Что делать в этом захолустье?
Мы переехали, и я перевелась в другую школу, где меня никто не знает. Там и попыталась «правильно себя поставить». Старалась быть доброй, ни с кем не ругаться и никому ни в чём не отказывать. Была «хорошей девочкой». Но потом поняла, что меня воспринимают как добрую корову, которая всё-всё-всё знает, которая всегда придёт на выручку, но не как подругу. Меня ни разу не пригласили на дни рождения, не позвали в гости. Обо мне вспоминали только в двух случаях — либо списать домашнее задание, либо составить компанию для прогулки, когда другой, лучший друг вне зоны доступа, а потом «сделав своё дело, мавр может уходить».
Понимала, что просто не знала, как «правильно себя ставить», а объяснить было некому. Родители работали на износ и поздно приходили домой. Им было не до разговоров со мной о важном. В ответ на мои жалобы говорили, что это жизнь, и она не будет сладкой, как пирожное. Надо сызмальства учиться выживать в этом жестоком мире, заранее закалять психику, ведь потом будет трудно.
Понимаю, что они оба выросли в детдоме и даже незнакомы со своими родителями, поэтому уверены, что надо быть сильным, чтобы справиться с проблемами. Да, мои родители не спились и не пошли в криминал, а как-то научились приспосабливаться и добились многого, ибо учились и работали, чтобы быть кем-то, а не отбросом общества. Но они привыкли бороться, выживать, и их травмы вошли в мою жизнь. У них не было людей, на кого можно опереться. Для меня мама и папа были самыми близкими людьми, только ничем мне не помогли.
Как раз именно с таким «закаливанием» мне очень и очень трудно. Вместо уверенности в себе и силы я получила пучок комплексов. Обидно, когда самые близкие заставляют тебя самостоятельно решать проблему вместо того, чтобы помочь или хотя бы поддержать. Такие, как они, только потворствуют травле вместо того, чтобы искоренять её.
После девятого класса поступила в колледж. Хоть мама мне говорила, что нужно высшее образование. Там не удалось ни с кем подружиться, зато отношения были ровными. Я больше никому ничем не помогала, ни с кем не сближалась. Это единственное, что меня радовало. Пусть меня просто не замечают, словно я человек-невидимка.
Разумеется, в любовных делах я конкретная неудачница. Мальчики на меня внимание не обращали. Какой был праздник, когда во время моего обучения на втором курсе на меня посмотрел один спортсмен и красавчик из параллельной группы... На меня впервые в жизни кто-то обратил внимание! Да ещё кто! Я пыталась заманить его в свои сети — бывала поблизости, что-то спрашивала, если возникали вопросы. Получилось! Он приглашал меня в кафе, на прогулки по набережной Оби и по паркам.
Мне нравилось ходить с ним по улицам, кататься на аттракционах и наслаждаться весенними днями в Новосибирске, когда так светло, так хорошо. Мы с ним ходили в аквапарк и вместе катались по трубам, наслаждаясь тёплой водой, вместе ходили по зоопарку. Я больше всего люблю смотреть на диких котиков. В ночной клуб с ним ходила, чтобы немного повеселиться и расслабиться, ведь мне очень нравился свет софитов и громкая музыка.
Это были самые счастливые два месяца, когда была влюблённой в красивого молодого человека, и этот праздник превратился в кошмар... Он меня просто соблазнил, поиграл со мной во взрослые игры, стал у меня первым. Мне было больно, но приятно, что это сделал он. Больнее было потом, когда он просто меня игнорировал. Его слова резали ножом по сердцу.
— Слушай, почему ты мной не разговариваешь? Что не так? — не понимала я, ведь всё было так сказочно.
— Я не люблю тебя. Просто ты мне надоела. Я нашёл другую девчонку. Ты какая-то забитая и скучная, а мне нужно, чтобы девушка была яркой, весёлой и лёгкой.
Да, я забитая и скучная. И искать мне надо ровню. Такого же ботана, как я. Родители не вмешивались в мою жизнь, но говорили, что надо встречаться с мужчиной, который чуть красивее обезьяны. Ну конечно! Когда выбирать не из кого, и жениться предлагает всего один человек, то хоть за кого замуж выскочишь, лишь бы не жить в одиночестве! Ещё хорошо, если муж окажется на лицо ужасным, но добрым внутри. А если нет?
Три года пыталась забыть этот печальный опыт, но не получалось. Мне хотелось такого же, каким был мой первый парень, но, понимая, что он слишком хорош для меня, решила смириться с одиночеством. А встречаться с первым, кто предложил, как-то не хотелось. Зачем мне ненужные отношения с неприятным человеком, лишь бы не быть одной?
Закончилась учёба, после которой нашла работу, съехала от родителей на съёмную квартиру, чтобы жить отдельно. На работе был коллектив, где меня ждали на завтрак попить чай и поговорить о чём-то отвлечённом. Там я почувствовала себя как дома и забыла все свои воспоминания о том, как меня обижали, как мной пользовались. Я переводилась из одного отдела в другой, заочно училась, чтобы иметь высшее образование, стала бухгалтером первой категории. Везде были взрослые люди. Даже не понимаю, почему с ними мне легче поладить, чем со своими ровесниками. Может, не в то время родилась?
За год до начала пандемии познакомилась по интернету с одним молодым человеком. Внешне он симпатичен, только жутко заикался. Но мне было всё равно. Месяц мы переписывались, один раз встретились, а потом он пропал. Я поняла, что и ему показалась скучной, неинтересной, поэтому даже не стала спрашивать, в чём дело. Я бы его забыла, если бы он ровно через год не написал мне. Он просто спросил:
«Почему мы перестали общаться? Не помнишь?»
«Я откуда знаю? Сам вспоминай!»
Но уже перегорело, поэтому сразу послала его, когда он предложил встретиться. Надо было ковать железо, пока горячо. А так, наверное, весь этот год перебирал ещё кого-то и решил, что я лучше подхожу на роль его девушки. Только мне такой конкурс не нужен. Пусть дальше идёт к той, кто его не знает. Девчонки на работе говорили, что надо его простить, что он просто оступился, но я стояла на своём. Мне не надо, чтобы меня сравнивали с кем-то даже в мою пользу, чтобы неожиданно пропадали, а потом появлялись как ни в чём не бывало
Несмотря на очередную неудачу в любви, чувствовала себя счастливой, ведь на работе у меня была хоть какая-то опора. Такая идиллия продлилась шесть лет, пока не наступила пандемия, и нас не заперли по домам. В тот день, когда впервые работала удалённо, поняла, что словно закрыта в клетке и совсем-совсем одна. Не с кем поговорить. Эти стены давили на меня, вызывая приступ клаустрофобии.
Вскоре после того, как отшила того вернувшегося потеряшку, от скуки познакомилась по интернету с одним парнем. Мне он не особо нравился — просто было скучно, и я слушала всякую ерунду, которую он несёт. Он её не говорит — он её несёт. Иногда было стыдно слушать эти глупости, но что поделать? Все мы не без недостатков, а этот можно сделать изюминкой. Но только это мелкое неудобство стало невыносимым.
Этот парень такой же несчастный, как и я. Его мать-психопатка не любила и всячески издевалась над ним: била, выставляла на балкон на мороз (правда, одетым в тёплые вещи), гнала из-за стола во время праздника. Когда её муж погиб, она отправила сына в интернат. В школе обижали, в интернате обижали, в техникуме обижали. Даже девочки и те его избивали, закрыв в туалете.
Он, конечно, сам не подарок, но это не повод для побоев. Была уверена, что нашла родственную душу, но минус с минусом ужиться не смогут. Протон с протоном, нейтрон с нейтроном, электрон с электроном не свяжутся, ведь природа не терпит одинаковостей. Только кто, непохожий на меня, захочет терпеть мой характер?
Этот человек постоянно ко мне придирался — то лицо не такое, то не так пою, то не так пишу стихи. Сам говорил, что я ему нравлюсь, но в то же время у него постоянно какие-то претензии ко мне. Он всё время чем-то недоволен. Рвётся критиковать всё и вся, но при этом сам ничего в жизни не добился — работает то грузчиком, то охранником. Его устраивает такая низкоквалифицированная профессия, где не надо особо напрягаться. Он не стремится получать больше. Правду говорят, что чем меньше человек собой что-то представляет, тем больше у него апломба.
Мы с ним то сходились, то расходились, причём на несколько месяцев. Через три с половиной года этой непонятной игры уже начала его ненавидеть. Мне были противны его прикосновения. Было отвратительно всё — как ест, как пьёт пиво, как храпит, о чём говорит. Вообще всё! Решила, что лучше быть одной, чем с таким вот чучелом, и ушла. Зачем он мне нужен, если пользы от него нет? Поэтому разругалась с ним и удалила все с ним переписки. Баба с возу — кобыле легче.
Сколько счастливых моментов из жизни могу вспомнить? Их можно только по пальцам одной руки пересчитать. Это все праздники в школе, в колледже. Это какое-либо общение с одноклассницами, когда хотела довериться кому-то, но не могла, ведь тут же оставалась не у дел. Болтовня с коллегами за чашкой чая, а потом карантин оставил меня в одиночестве. Всего два месяца любви с молодым человеком, который потом бросил меня и вычеркнул из своей жизни. Всего одна встреча с другим парнем и полный игнор, а потом неожиданное возвращение через год. Всего три с половиной года отношений с парнем, которому ничего не надо — ему только дай повод придраться, а так живёт в какой-то тьме, не желая выходить из неё.
В один сентябрьский день мне исполнилось тридцать лет, но мне некого пригласить на свой праздник. Нет, это не третье сентября, не Шуфутинов день, когда лирический герой совсем один, и ему оставалось только смотреть на календарь с роковой датой, тоскуя о бывшей. С родителями мне больше не о чем говорить. Друзей нет, парня тоже нет. А так хочется любить и быть любимой. Разве что коллеги поздравили меня с юбилеем по WhatsApp’у и подарили тысячу рублей, кинув деньги на счёт.
Единственные мои спутники — куча комплексов, которые взрастила во мне эта жизнь. Боюсь общения и не могу довериться людям. Мне страшно строить отношения с мужчинами, ведь найдутся женщины намного лучше меня. И от меня он уйдёт к другой, кто «правильно себя ставит». Считаю, что заслужила такого же закомплексованного, как я, но с ним жить не смогу. Уверена, что если исчезну, то никто не заметит моего отсутствия и даже не поинтересуется, где я. Иногда бываю в обществе и думаю, что меня просто терпят из вежливости, а так желают выгнать меня вон.
В свой юбилей одиноко шла по мосту. Закончила работать, и наступил сентябрьский вечер. Зачем так жить, если не чувствую себя нужной кому-то? Конечно, мне могут посоветовать пойти в хоспис и вынести утку за безнадёжно больным. Или пойти в детдом и подарить игрушки никому не нужным детям. Или пойти в питомник и убрать экскременты за бездомным животным. Или пойти в церковь и поговорить с посредником воображаемого друга многих людей. Только как это заполнит мою душевную пустоту, в которой не вижу своего будущего? Его нет.
Смотрела вниз, держась за перила. Тёмные воды Оби словно манили меня к себе. Так и хотелось прекратить это недоразумение. Что за жизнь, которая приносит лишь одни страдания? Уйду, и никто не заметит, что я вообще когда-то жила. Сейчас шагну, и всё закончится...
Всего один шаг через перила... Но меня что-то останавливало, ведь страшно. Не знаешь, что там, по ту сторону бытия. Казалось, что я отвлеклась, и кто-то, пользуясь этим, решил выхватить у меня сумку. Крепко схватилась за ручку и испугалась. Хотя, зачем желающей умереть кошелёк и телефон?
Порылась у в сумочке и нашла какой-то клочок бумаги. Странно, я его туда не клала. Закрыв сумку, посмотрела на листочек в клеточку и прочитала послание, написанное красивым почерком, словно советский школьник старательно выводил его перьевой ручкой на чистописании. Это письмо гласило:
«Зачем ты хочешь свести счёты с жизнью? Сегодня у тебя день рождения. Сходи в кафе и поешь пирожное. Твой Ангел-хранитель».
Кто это написал? Не помню, чтобы у кого-то был такой красивый почерк. Капли моросящего дождика слегка намочили листок. Это заставило меня задуматься — может, перестать впадать в уныние, а отметить свой день рождения? Неважно, что некого пригласить. Можно и одной хорошо посидеть.
Шла под моросящим дождём. Вроде не так холодно, но мне казалось, что наступил ноябрь, когда уже начинается зима. Добралась до кондитерской, зашла в помещение, где горел приглушённый свет и играла какая-то старая песня на французском или итальянском языке. Меня встретил улыбчивый официант. Смотрела на этого невысокого светловолосого молодого человека и его яркую, словно солнечную улыбку на милом личике, и мне казалось, что он хищно ухмыляется, видя, какая я на самом деле уродливая и жалкая. Мне хотелось убежать из этой кондитерской, но что-то заставило меня стоять.
— Проходите, — с улыбкой пригласил меня официант.
Профессия обязывает его быть таким приторным, но это всего лишь маска. На самом деле, он бы выставил меня вон, если бы я выглядела беднее и не могла бы покупать такие вкусности. Прошла в зал и села за столик. Молодой человек положил передо мной красиво оформленное меню. Смотрела-смотрела, листала-листала и выбрала любимое шоколадное пирожное с малиновым джемом и глинтвейн из грейпфрута. Хоть в день рождения себя порадую.
Разглядывала на других посетителей. Молодые парочки, семьи с детьми, толпы подростков, решивших провести время после уроков... И я одна сижу за столиком, ожидая, когда всё приготовят. Вроде бы люди заняты своей жизнью, но у меня такое ощущение, что смотрят и думают, что вот она, сидит одна, как какая-то лохушка.
Решила не обращать на это никакого внимания. Зачем это? Главное — самой приятно провести время в сказочной атмосфере. Официант принёс красивое шоколадное пирожное с малиновым джемом, похожее на крохотный бенто-торт и высокую стеклянную кружку с алым напитком, напоминающим рубин. Выпила немного обжигающего напитка и закусила ароматным десертом. Даже настроение немного поднялось. Может, от согревающего вина. А, может, просто от общей атмосферы и приятной музыки.
Мне хотелось наслаждаться этими моментами. Тогда я задумалась — почему бы просто не найти радость в мелочах? Человек может сам обеспечить себе счастье, если захочет. Может, я пришла одна, зато в какое прекрасное место. Только не с кем поделиться впечатлениями.
Достала из сумки ту самую записку с советом от «Ангела-хранителя» и перечитала её. Не знаю, кто мог написать её мне. Тем более, не знаю человека с таким красивым почерком, словно он выводил буквы на чистописании. Да, я крещённая, только в бога не верю. Родители меня крестили в три года лишь для того, чтоб стать своими в тусовке, а так ходят в церковь только на Рождество да на Пасху. Я с ними не хожу, да и нет никакого желания. Неужели это правда? Или мне просто кажется?
Неважно! Отложила это послание и продолжала наслаждаться глинтвейном. Этот жгучий напиток словно согрел меня, а пирожное помогло мне ощутить вкус жизни. Может, не всегда всё сладкое можно съесть. От слишком большого количества хорошего может реально стошнить.
Официант принёс счёт. Оплатила по карте, потратив свой подарок от коллег. Этот молодой человек заслужил хороших чаевых. Пусть будет счастлив, получив хоть немного прибавки к зарплате. Так сказать, передарила ему часть своего подарка. И я счастлива, выпив немного глинтвейна.
Ещё немного посидела в кофейне, наслаждаясь романтичной атмосферой, и покинула это заведение, кажущееся таким сказочным. Выйдя из кафе, вернулась в холодную промозглую улицу. Накинув капюшон, шла по проспекту, где уже начинали гореть вечерние огни. Этот ночной городской пейзаж казался таким загадочным. Шла по тёмному проспекту домой. Пусть в пустой квартире, где кухня и комната, одиноко; пусть нет никого, с кем можно поделиться эмоциями. Пытаюсь удержать эти светлые чувства от посещения кофейни и вкусного праздничного ужина.
Мысли с желаниями свести счёты с жизнью растворились, не оставив и следа. Спасибо тебе, Ангел-хранитель, что вовремя отвёл меня от этого шага в один конец.
После этого дня рождения ощущала себя счастливой. Решила не думать о том, нужна ли я кому-то. Главное — быть нужной самой себе. Не смогла решить проблему с неумением строить отношения, зато убедилась, что можно приятно проводить время соло. Может, я себя утешаю? Не знаю.
В один осенний день шла в «Магнит», чтобы затариться продуктами. Хочется побаловать себя салатиком из слабосолёной красной рыбы, варёных перепелиных яиц, сыра феты и авокадо. Один из плюсов моего одиночества — могу есть всё, что захочу, и никакому мужику не надо готовить уйму разносолов. Сразу вспоминаю своего бывшего. Пока мы жили вместе, он постоянно к моей еде придирался — то суп сухой, то салат недостаточно промайонезен, то в котлетах не хватает шпика... Его придирки можно перечислять бесконечно.
Стояла на кассе и рылась в сумке, чтобы отыскать кошелёк для оплаты, и нащупала бумагу. Бегло прочитала на ней написанное тем же каллиграфическим почерком послание:
«Когда придёшь домой, посмотри в интернет. В твой отпуск Казань спасёт тебя от хандры. Твой Ангел-хранитель».
Быстро расплатилась и, сжимая в руке записку, поняла, что это очередной пинок свыше. Опять начала впадать в уныние от скучной жизни. Надо её разнообразить, только страшно покидать ставший родным город даже на неделю. Но теперь загорелась желанием съездить в Казань и посмотреть на её старинную красоту.
Вернувшись домой, начала готовить обед и села за компьютер. Разблокировала свою программу на удалённый рабочий стол и начала работать. Только совет о Казани не давал мне покоя. Мне уже хотелось поехать в этот город, богатый историей. Забыв обо всём, заказала билеты и забронировала номер в гостинице.
Через месяц наступил отпуск, а с ним и день вылета из Новосибирска в Казань. Сидела в самолёте и предвкушала путешествие. Хандра уже не тревожит меня. Мне не с кем поделиться этими эмоциями, переполняющими меня. Главное — получить удовольствие от путешествий. Смотрю, их предлагают очень много.
Каждый день на ресепшене в гостинице заказывала очередную увлекательную экскурсию. Два дня у меня была экскурсия по городу. Побывала в «Туган Авалыме», где бревенчатые строения, напоминавшие старые русские дома, деревянный мост с красивым водоёмом. Смотришь на эту красоту и словно оказываешься в прошлом. Кусочек старины в большом мегаполисе.
Посмотрела на кукольный театр «Экият», напоминавший дворец, в котором живёт детство. Казалось, что вернулась в прошлое, когда была счастлива и беззаботна. Кукольный театр на несколько минут подарил мне веру в сказку, хоть не была на спектакле. Нужно ещё многое увидеть...
Отправилась с экскурсией в другую сторону Казани, где ждёт туристов Казанский Кремль, а за его стенами мечеть Кул Шариф, где увидела в зале двух парней, совершающих намаз; огромный Благовещенский Собор, куда не зарастает народная тропа — люди толпой идут на службы. Две авраамические религии на одном гектаре... Как же в одном городе уживаются и православные, и мусульмане? Причём не первый век.
И рядом с ними кирпичная Башня Сююмбике с небольшим наклоном. С этим зданием связана весьма печальная легенда. Иван Грозный приказал построить эту башню, чтобы жениться на дочери ногайского бия. Таково было её условие для брака. Но она ценой своей жизни переиграла его — сбросилась с этой башни. Я её понимаю — сохранила свою честь, не выходя замуж за того, кто претит её жизненным взглядам, но продолжает принуждать к браку, польстившись на красоту.
Проехала через реку Казанка, и передо мной открылась ещё одна памятная достопримечательность — центр семьи «Казан», напоминающий круглую чашу на столбе, который окружают грифоны и зиланты, драконы из татарской мифологии. Точнее, их семьи: мамы, папы, детёныши. Там всегда заключают браки и никогда не разводят. Так и хочется приехать потом в Казань, пройтись по горе в белом платье и посмотреть на прекрасные виды с высоты этой башни с любимым человеком. Но кто возьмёт меня в жёны и захочет вместе со мной увидеть этот рай?
Ночью Казань просто волшебна — все эти достопримечательности раскрашены в яркие краски, словно это другой город. Мечеть Кул Шариф, Дворец Земледельцев с зелёными подсветками, отдалённо напоминавший Исаакиевский Собор в Питере, центр семьи «Казан», кукольный театр «Экият»... Шла с группой на один день по Кремлёвской Набережной в свете фонарей. Играла музыка в стиле восьмидесятых. Казалось, я в каком-то романтическом фильме тех лет. Так бы прошлась по вечерним улицам, освещённым фонарями, с каким-нибудь симпатичным парнем. Сама атмосфера навевает волшебство.
Как прекрасен вид на ночной город с колеса обозрения... Сидела в кабинке, снимала на камеру телефона многоэтажки, дороги, неоновые фонари и наслаждалась моментами. Снова лёгкая старая музыка, словно я в фильме восьмидесятых. Ощущала себя влюблённой француженкой, одиноко бродящей по улицам Парижа. Жаль, что некому пройтись со мной.
Если не смотреть на достопримечательности, то Казань — прекрасный город, куда хочется возвращаться снова и снова. Красивые дома в классическом стиле. Кажется, что эти дворцы строили для знатных людей. Трудно представить в них простых рабочих. Как правило, они живут в мелких уродливых хрущёвках.
Эти многоэтажные постройки гармонируют с купеческими домами на Старо-Татарской слободе. Я словно увидела историю Казани до революции, пройдясь по улице Каюма Насыри. Прошлась с экскурсией, посмотрела на избы изнутри, угостилась эчпочмаком, чак-чаком и талкыш калеве, напоминающим сахарную вату, попила травяной чай.
Умеют же татарские хозяйки готовить так, что захочется ещё больше эчпочмаков и чак-чаков съесть. Добавлять сахар в травяной чай — только его неповторимый вкус портить. Он настолько уникальный, что хочется пить и пить. Даже немного увезти его с собой домой. Я была в Казани — пусть и Татарстан немного побудет у меня.
Улица Баумана прекрасна и днём, и ночью. Напомнила мне проспект Коммунистический в моём родном Междуреченске. Шла по улице от торгового центра «Кольцо» и любовалась старинными зданиями, гостиницами на каждом шагу, фонтанами с голубями, с лягушками. Сколько тут разных ресторанов и кафе? Их не сосчитать...
Ещё три дня провела на экскурсиях в других городах. Не успела попасть в Елабугу, зато съездила в Раифский монастырь, в Свияжск, в Йошкар-Олу, в Болгар, к Голубым Озёрам. Сколько ещё впечатлений получила от этой поездки...
Храм всех религий... Сколько культур он в себе хранит? Разумеется, в нём православная церковь, мечеть, пагода, синагога, костёл, лютеранский храм. Даже языческие композиции есть. Конечно, копия, но почему бы не посмотреть на эту красоту вживую? Молитвы тут недействительны, ведь этот храм — пародия. Зато какая красивая... Хочется приходить сюда, чтобы столкнуться с древностями, пусть и новоделом.
Старинные монастыри сохранили своё величие ещё со времён Ивана Грозного. Сколько они пережили за эти века? Создание, рассвет, подъём, падение, уничтожение как монастыря во время становления советской власти, превращение в тюрьму и возрождение в девяностые годы. Для кого-то это десятилетие принесло много горя и страданий, а для кого-то произошло чудо. А для меня эти годы были самыми счастливыми, ведь моё детство было именно в это время.
Не могла оторвать глаз от этой красоты. Я атеист, хоть и крещённая. Но после уже двух записок от ангела-хранителя, решившего спасти меня от самой себя, понимаю, что мой атеизм разбивается как «Титаник», столкнувшийся с айсбергом. Или это оживший воображаемый друг? Видимо, он неспроста послал меня в Казань, а с ней и в божьи обители, которые нельзя разрушить и превратить в тюрьму.
Столица Марий Эла. Благодаря бывшему главе республики, Йошкар-Ола превратилась в своеобразную пародию на Москву. Сразу вспоминала, как в одиннадцать лет была с экскурсией в столице России. Там даже потерялась и с тех пор у меня какая-то фобия, хотя сейчас есть смартфон, а с ним и Дубль-Гис, где можно найти нужное место и проложить маршрут. Ещё одно самое яркое воспоминание из Москвы — Красная Площадь, памятник Минину и Пожарскому, Собор Василия Блаженного, но главное — вживую увидела нашего президента издалека.
Казалось, что снова попала в Москву, хоть и совсем другую — большая Благовещенская Башня, похожая на Спасскую на Красной Площади, Благовещенский Собор с золотыми куполами, и перед входом Дева Мария, держащая младенца.
Шла по мосту через Малую Кокшагу и по набережной «Брюгге», похожей на набережную какого-то европейского города. Словно бывший глава хотел слепить в русском городе кусочек из Бельгии или Нидерландов. Перед входом в ЗАГС стоят голливудская актриса Грейс Келли и князь Монако Ренье III. Всё по-европейски. Стоило ли потереть кольцо на пальце невесты, чтобы выйти замуж? Не знаю. Если так будет угодно, то и без этого суеверного ритуала судьбоносная встреча произойдёт.
Сколько красоты в столице Марий Эла? Видела кукольный театр, но он не сравнится с казанским «Экиятом». Он больше похож на замок, где сидит принцесса, и рыцарь-спаситель должен освободить её от дракона.
Древняя столица Волжской Булгарии. Всю экскурсию мы были в Городище, где когда-то были дворцы, мечети, мавзолеи, где похоронены видные деятели древнего государства, которого больше нет. Теперь от них остались только фундаменты... Легенда Чёрной Башни словно повторяет легенду о Сююмбике, только на сей раз Тамерлан хотел жениться на девушке, чьих братьев приговорил к казни, но та выставила условие — освободить их. Тимур его выполнил, но она уже бросилась в открытое пламя.
Когда-то в этих дворцах весьма видные люди ходили, жили своей жизнью, приглашали гостей, расслаблялись в банях, разговаривая о насущном. Теперь не помнят тех людей, что похоронены в мавзолеях. Кто они? Какие заслуги у них и их отцов? Всё это написано арабской вязью, причём эта форма языка уже вышла из употребления. Эти люди оказались забыты, а их имена стёрла история...
Была в музее Корана, в музее Булгарской Цивилизации. Неспроста Болгар называют Северной Меккой. Видела суры из Корана на русском и татарском языках. Больше похожи на добрые советы верующему человеку. Любая религия мирная, если некоторые «богословы» не искажают её своими радикальными откровениями. Ангел-хранитель не просто так дал мне этот совет поехать в Казань
Сколько истории хранят личные вещи? Тюбетейки, калфаки, серьги, подвески, браслеты, рушники с красивой и сложной вышивкой в виде узоров и орнаментов... Кто-то же был владельцем этих вещей. Кто-то пил из этих разбитых чаш, ел из этих тарелок... Было бы интересно посмотреть на этих людей. Кем они были? Наверное, они были самыми простыми людьми... Сложно сказать, если нет машины времени.
Сразу вспомнила, как мечтала изобрести машину времени и побывать в разных эпохах. Увидеть Древний Египет, Древнюю Грецию, Русь в разные годы её жизни, Романовскую Россию и другие страны после расцвета эпохи и до её ухода.
Как без посещения Белой Мечети? Мне она напомнила Тадж-Махал, только не такая обширная, как индийский мавзолей. Называют белой, хотя она цвета слоновой кости. Кто-то не захотел зайти в храм чужой религии, но я зашла и поразилась убранству. Столько пространства для намазов по расписанию. Нет икон в золотой оправе, как в церкви, зато красивые вельветовые на ощупь алые ковры для молитв.
В последний день путешествия увидела голубые озёра Татарстана. Говорят, лазурная вода обладает целительными свойствами. Она словно манила к себе своим бирюзовым цветом. Мне хотелось искупаться, но лето уже закончилось, и скоро наступят холода. Уже не купальный сезон. Сразу вспоминала своё плавание в бассейне с хлорированной водой. Тогда ощущала себя русалкой, и мне хотелось плавать и плавать в воде. Мне очень хотелось скрыться в тёмных водах и уплыть куда-нибудь, где меня никто не найдёт.
Казань словно исцелила мою душу от депрессии, поселившуюся в моей душе на долгие годы. Мне словно стало легче. Моя душа заново родилась после этого путешествия и красоты старинного города. Даже не хотелось уезжать из этой сказки; но путешествие подошло к концу, и волшебство закончилось. Остаются лишь серые будни в огромном мегаполисе.
Приближалось время отлёта. Гуляла по Казани, рассматривая старинные улицы и дома. Прощалась с городом и наслаждалась последним сказочным днём. Счастливой села в самолёт и прощалась с этим городом, подарившим счастливую красивую сказку. Спасибо тебе, Ангел-хранитель за то, что вовремя дал совет, а с ним и возможность попробовать эту жизнь на вкус.
После путешествия вернулась на работу. Как вернулась? Запустила программу на компьютере и снова взялась за дело. Началась рутина, а к ней ещё подтянулся завал. Даже не знала, когда он закончится. Это отчёт под конец года. Надо всё закрывать и решать проблемы до наступления нового года, а с ним и закрытия периода.
Эта рутина отвлекает от тягостных мыслей, что некогда вспомнить о плохом. Некогда даже думать о том, как эта жизнь меня достала. Устаю после работы и кручу бразильские и корейские сериалы по интернету. Телевизор давно не включаю. Это раньше я смотрела мультики по зомбоящику. А теперь, с появлением интернета у меня выбор в любое время включать всё, что захочу. Могла бы закрыть гештальты и посмотреть любимые мультики, но выросла из них, и они стали мне неинтересны.
Услышала звонок и полезла в сумку. Забыла телефон там. Порылась, чтобы узнать, кто звонил, и нащупала какой-то листок бумаги. Достала и прочитала очередное послание, написанное каллиграфическим почерком:
«Хочешь стать королевой своей жизни? Зайди на этот сайт и запишись. С такими движениями ты почувствуешь себя уверенной. Твой Ангел-хранитель».
Всю жизнь терпеть не могла танцы. Ещё в первом классе мама засунула меня на бальные танцы. Мне так не хотелось туда идти, но надо было. Какой выбор был у семилетней соплюхи? Пока преподавательница не заболела, я с неохотой ходила на эти чёртовы танцы. Во время её больничных так была рада, что мне больше не придётся тащиться в трамвае в другой конец города. Зато у меня было больше времени на чтение сказок. Раньше читала волшебные сказки для детей, а теперь временами наслаждаюсь любовными романами для взрослых девочек, где такой красивый и смелый рыцарь приходит в жизнь красавицы. Или она врывается в его судьбу.
Решила последовать и этому совету. Досмотрела серию «Клона» и зашла на тот сайт, где предлагают обучение танцам. Что это? Предложили разные стили. Выбрала ритмичный танец, чтобы научиться просто красиво и элегантно двигаться. А то недавно мне одна старушка-соседка сказала, что у меня походка как у Людмилы Прокофьевны Калугиной из фильма «Служебный роман» — вся скукожусь как старый башмак, согнусь буквой «зю» и чешу по улице в магазин, словно сваи вколачиваю. А ведь у меня такая красивая фигурка.
Записалась. Купила в известном спортивном магазине розовые лосины и кофточку к ним. Смотрела на себя в зеркало и понимала, что пока что в самом соку. Какие мои годы? Тридцать лет — это только пик молодости. Почему бы не потратить это время на что-то весёлое? И так много лет пробыла в депрессии и чуть не свела счёты с жизнью... Всё! Хватит!
Пришла в танцевальную студию... Как же стрёмно я выглядела. Нет! Нет! Я всего лишь с заниженной самооценкой. Пора её повысить хотя бы так. Пора перестать лениться и заняться делом.
Разумеется, начала не очень. Кроме меня на танцы ходят другие люди с такими же ломаными движениями, как у Буратино. Они тоже хотят поднять себе самооценку, чтобы почувствовать уверенность. Понимаю одно — мне нельзя сдаваться. Зато у меня появляется нужный круг общения. Не только женщины, но и мужчины ходят на танцы. Не всем же мужикам ходить только в тренажёрный зал и накачивать мускулатуру как у Шварценеггера, наедаясь анаболиками. Некоторым достаточно просто иметь подтянутую фигуру.
Смотрела на одного ученика. Симпатичный импозантный мужчина. Не красавец, как моя первая любовь, причинившая мне столько боли, но и не лох, как мой бывший. Интересно, какой он? Так и хочется с ним познакомиться.
Мне повезло. Он танцевал со мной. Мы оба не умели, но пытались повторять движения за преподаваем. Шагали, пытаясь поймать ритмы друг друга, синхронизировали свои движения, получая красивую танцевальную картину. После занятия мы расходились. Шла домой по вечерней улице и думала лишь о следующей встрече с этим человеком. Казалось, что не зря пришла танцевать. Кажется, что у нас потихоньку начало получаться, и мы стали, наверное, идеальной парой.
После Нового года произошло чудо. Он пригласил меня в грузинское кафе. Во время посиделок за столом с хинкали и хачапури с зернистым творогом. Он рассказывал, что был в отношениях, но ничего не получилось — не сошлись характерами. Не знаю даже, у кого мерзкий характер. Но, раз этот человек мне импонирует, то почему бы и не попробовать?
Не стала раскрывать подробности своего прошлого — ответила лишь то, что три раза попыталась что-то построить, но не получилось. Зачем ему знать подробности? Было бы странно, если бы женщина к тридцати годам оставалась девственницей. А так немного опыта есть. Мне не придётся краснеть, если отношения зайдут слишком далеко. Мужики же любят соревноваться, а нетронутые девочки нужны только закомплексованным.
Разговаривала с этим молодым человеком, наслаждаясь вкусом хинкали. Сразу вспомнила детство в Междуреченске. Сколько приятных воспоминаний... Когда папа приводил меня на детские площадки, в кофейни с мороженым; когда мама гуляла со мной по магазинам, и мы выбирали новые босоножки, платья и джинсы... Возможно, родители любили меня как могли. Просто они не понимают, что можно жить иначе, не борясь ни с кем. Они не знают заботы мамы и папы, поэтому были уверены, что я без их поддержки справлюсь.
— Что-то случилось? — задал вопрос молодой человек. Видимо, заметил моё состояние.
— Ничего страшного. Просто немного устала.
Сразу же вспомнила, как тот пропавший и вернувшийся парень говорил мне, что он не очень хороший собеседник, ведь я ни разу не улыбнулась. А что, я должна ходить по улице с дурацкой улыбочкой? Надо быть не втюренной — надо быть непринуждённой. Это я услышала в одном девчуковом мультсериале, который постоянно смотрела по телевизору, возвращаясь со школы.
— Бывает. Я подумал, что ты чем-то расстроена. У тебя всё на лице написано, — ответил мой потенциальный кавалер.
Зачем ему знать, что вспоминаю о прошлом? Прошлое должно остаться в прошлом и не должно отравлять настоящее. Но что поделать, если оно — часть меня?
Сейчас сижу, пытаюсь расслабиться и насладиться встречей с приятным мужчиной, с которым познакомилась на танцах. Может, это моя судьба? А, может, новый урок? Как хочется просто быть счастливой с любимым человеком, но нет! Порой кажется, что за с счастье надо дорого платить. Причём с огромными процентами. Да, не занимала, но могу быть должна.
Мне очень трудно подпустить этого человека к себе, ведь я уже обожглась на отношениях. Это оказались не мои люди. Теперь смотрю на этого мужчину и осознаю, что не понимаю, стоит ли быть с ним. Надо попробовать. Будь что будет...
После кафе шла со своим молодым человеком домой. Предложил проводить, и я согласилась. Иду и мысленно благодарю того, кто помог мне стать счастливой этим вечером. Спасибо тебе, Ангел-хранитель, за то, что нашла себе увлечение по душе и даже новую любовь. Но получится ли у меня? Время покажет.
Прошло всего полгода после того первого свидания в грузинском ресторане. Сейчас в нашей жизни наступила весна и приближается жаркое лето. Как я узнала, он тоже встречался с девушкой, но она с ним была только потому, что ей с ним было удобно. А так искала вариант получше и, найдя его, ушла к нему. Да, мы оба обожглись.
Может, эти испытания нужны, чтобы оценить настоящую любовь и заботу. По крайней мере, у меня нет причин беситься с жиру и искать какую-то страсть, доводящую до бабочек в животе. Я таких отношений наелась со своим первым парнем. Больше не хочу.
Мой мужчина рассказывал, как окончил институт по специальности IT и работал то официантом, то грузчиком. Он хотел стать бизнесменом, поэтому заочно получил ещё одно образование, отучившись на менеджера, взял кредит и открыл кофейню. По иронии судьбы это оказалось именно то кафе, где я праздновала тридцатилетие.
Он молодец — поставил перед собой цель и добился её. Кофейня приносит ему доход. Правда, мой мужчина постоянно работает, но всегда находит время на меня, не отмазываясь, что ему всё время некогда. Теперь чувствую себя принцессой, а не Золушкой, вынужденной прислуживать прынцу из бомжатника, попутно терпя его капризы и придирки.
На выходных мы с моим мужчиной приехали в Мира Парк за Новосибирском. Прошлись по лабиринту, по аллее с семью стихиями. Вода, огонь, земля, ветер, звук, время и сознание. Я даже прогулялась по тропинке босоногих. Моим стопам было некомфортно идти по брёвнам, камням, опилкам... Даже посмеялась над своими бедными ногами после остреньких опилок и холодных камней.
Ходим между минералами, расставленными в форме созвездий. Идя возле своего знака «Дева», посмотрела на парня и задала вопрос:
— Как тебе эта красота?
— Я уже несколько раз сюда приезжал, чтобы отдохнуть и расслабиться. Теперь я с тобой. Вдвоём интереснее отдохнуть и поговорить об этом. Обсудить, поделиться впечатлениями.
— Вспоминаю, как ехала в Казань одна. Было прикольно, только не с кем было поделиться впечатлениями.
— Я понял, что ты одинока. Не бойся. Всё будет хорошо. Когда у нас будет отпуск, мы вместе съездим в Казань.
— Надеюсь, что успею попасть в Елабугу...
— Мы успеем, — поправил меня он. — Мы вместе поедем в Казань. Потом ещё поедем в Питер, в Москву.
После этих слов осознала, что нашла того человека, с которым у меня общие интересы. Который думает обо мне, заботится. Правда, не знаю, надолго ли мы вместе. Не придётся ли за месяцы счастья расплачиваться горем? Лучше наслаждаться моментами, чтобы было, что вспомнить.
Больше не было писем от Ангела-хранителя. Видимо, уже нет нужды «пинать» меня, чтобы я перестала раскисать и начала что-то делать. Спасибо ему за то, что спас меня от опрометчивого шага и дал возможность почувствовать себя самой счастливой...