снегопад ощущается как блевать в мусоропровод. таяние снега ощущается как блевать в пруд, пока в нем же и купаешься. таяние снега, когда у тебя дырка на подошве ботинок, ощущается как блевать в одноразовый стаканчик и потом этой жижей обедать. заклеить скотчем - не вариант, поскользнешься на первом же, самом микроскопическом обледенелом пятне. заткнуть дырку чем-то непромокаемым - неплохая идея, только вот эта заплатка вылетает где-то на восьмой минуте ходьбы. санеми закидывает ботинки с дыркой на подошве на верхнюю полку шкафа и, чертыхаясь, натягивает кеды. тоже с дыркой, но уже на верхней части. если не прыгать в лужи, есть шанс не промокнуть. если ещё и нигде не останавливаться дольше, чем на сорок пять секунд - достаточно, чтобы успеть дождаться смены сигнала светофора, - возникает вероятность не хлюпать соплями ближайшую неделю.
можно было бы и потерпеть промокшие ботинки, пойти в них, но они будут отвратительно чавкать. а на собеседовании не приветствуется чихать, кашлять, чавкать ботинками, давиться слюнями и рыгать. вообще на собеседовании лишних звуков лучше не издавать. зевни - и ты не прошёл. дыши громче положенного - и ты не прошёл. растягивай гласные при ответе - и ты тоже, скорее всего, не прошёл. говорить следует коротко и по делу. это называется "тезисно". санеми точно не помнит, на скольких собеседованиях он побывал, но все они - ценный опыт. грабли, на которые лучше не наступать повторно.
всё идёт как положено. сейчас в глазах потенциального начальника санеми - золотая середина. в меру ответственный, но не выскочка. обученный нужным навыкам, но ровно настолько, чтобы не пытаться инициировать оптимизацию процессов до соответствующего распоряжения сверху. должность - неохраняемый товар на витрине. то есть, почти в кармане.
пока в кабинет с деликатным стуком не заваливается этот пидарас. с длинными, блестящими, но не от жира, а от бриолина, волосами. с неестественно белой и ослепительной улыбкой. санеми готов поспорить на фуфырик, что это виниры, не могут свои зубы так выглядеть.
когда ты проходишь достаточное количество собеседований, ты уже знаешь, что по одёжке всё-таки встречают. при наличии конкуренции, конечно. и это не играло санеми на руку. шрамы, может, и украшают мужчин, но не таких, как он. скорее кого-то типа питера стила, с косой саженью во плечах и отпечатком решётки для гриля на брюхе. кого-то типа арнольда шварцнеггера. кого-то типа узуя тенгена, который улыбается своими блистательными винирами и элегантным движением поправляет галстук. свой чёртов ровно завязанный галстук. мразь.
так повелось со школы. при одинаковых показателях капитаном команды становился тенген в брюках с отглаженными стрелками, а не санеми в майке с отпечатками жирных от майонеза пальцев. старостой группы в универе назначали тенгена с идеально расчесанными на косой пробор волосами, а не санеми с клоками выдернутыми патлами. сейчас на должность брали тенгена в отдающем нишевым парфюмом костюме-тройке, а не санеми, который, кажется, натёр себе пальцы ног через дырявый кабриолет. кабриолеты - это такие короткие носки без верха. следки, но это звучит пососно.
а этому уроду даже не стыдно. он поглядывает на санеми с чувством павлиньего превосходства, пока ему подписывают контракт. уходя, элегантно откидывает прядь волос со лба, и невзначай бросает:
-дружище, у тебя ноги воняют.
конечно, воняют. они смердят, как сибироязвенный скотомогильник. если санеми постирает эти кеды, они развалятся. не сразу, но быстро, как союз в конце двадцатого века. сначала отвалится грузия - подошва отойдет от ткани на пятках. потом о независимости объявит латвия - повылетают железные люверсы для шнурков. а когда грянет 26 декабря 91 года, от кед не останется ничего. разумеется, они воняют. у санеми не было другой обуви без дырок в подошве. ясное дело, он их не стирал. ежу понятно, что тенгену необязательно было по этому вопросу открывать свой ополощенный листерином и освежённый жевательной резинкой "файв" рот.
-оближи мои грязные пятки, гнида.
проиграл, но не опозорился. ходить в рванине не стыдно. вонять, харкать на асфальт, воровать и бухим ссать в мусоропровод тоже не стыдно. ничего уже не стыдно, когда главная, да, пожалуй, единственная задача на каждый месяц - оплата съёмной хаты. точнее, половины съёмной хаты, если гию, конечно, выиграет в ставках на спорт или не проебёт партию в покер. а для этого нужно работать. и, ладно, хуй с ним, быть безработным всё-таки немного стыдно. не стыднее, чем собирать самые спелые ягодки жизни, пользуясь исключительно своей репутацией и красивым еблом.
но санеми не конченный ублюдок. он не распоследний негодяй в списке уродов. он ворует только в определённых магазинах, там, где - он точно уверен, он узнавал об этом - недостачу товара вешают не на сотрудников. убыток бьёт по карману владельца магазина, то есть, по корпорации. срать санеми хотел на убыток в триста рублей для многомиллионных сетей супермаркетов. он не настолько свинья, чтобы выкидывать окурки на пешеходные дорожки и газоны. но и не настолько чистюля, чтобы выискивать ближайшую урну. окурки копятся в карманах мастерки днями, неделями, порой и месяцами. не стоит доверять ему что-нибудь чистое на хранение - не просите санеми подержать в кармане носовой платок, обратно вы его получите в хлопьях обгорелого табака. но это не преступление.
не преступление приходить на собеседование в вонючих кедах и орать на более успешного и чистенького кандидата.
где-то месяц назад санеми проебал свои ключи. но он работал много где, а среди тех, кто работал много где, каждый - курьер. а каждый курьер знает универсальные коды для взлома стандартных домофонов. у домофонов "visit" таких насчитывается шесть штук, да ещё около десяти после вызова сервисного меню. у "cyfral" больше моделей, следственно, заёбов со взломом тоже чуть больше. и всё равно санеми знает большинство универсальных кодов. а код от своего подъезда наберёт вслепую, как профессиональный программист, печатающий на наизусть зазубренной клавиатуре.
гию сосредоточенно клацает мышкой. у него не вмазанные пустые глаза - значит, речь идёт о серьёзных ставках. он не бледный, как бабушкины занавески - значит, всё проходит успешно. минут через десять он спокойно закрывает ноут и расслабленно улыбается. значит, выиграл. значит, в этом месяце санеми нужно заработать только на половину хаты. а это плёвое дело, если выйти курьерить в плохую погоду или попросту взять побольше заказов. ну раз уж на должность приняли дохуя хорошо выглядещего тенгена. сто хуёв ему за воротник белой выглаженной рубашки "армани".
кровь санеми уже сдавал в прошлом месяце, это был пятый раз за год. ближайшая донация будет возможна только в следующем квартале. все знакомые вернулись из отпусков, поливать цветы, менять воду в аквариуме и выгуливать собак уже не у кого. паршиво, чёрт возьми, придётся продолжать свой список одноразовых профессий.
санеми проработал ровно неделю за стойкой регистрации в апарт-отнле, потому что на восьмой день он высморкался в рукав рубашки на широко распахнутых от возмущения глазах постоялицы с миниатюрной собачкой в сумке-переноске. уволен. он проработал полтора месяца в секс-шопе, но на сорок седьмой день настучал неестественно толстым дилдаком из кислотно-розового каучукового латекса тупому лысому дядьке по лбу. уволен. он проработал полгода официантом в ресторане, но на чёрт его знает, какой день, вылил миску сырного крем-супа с шампиньонами медлительному старикашке на озеро в лесу. уволен.
в шиномонтажке он расцарапал кому-то бампер гвоздём, в гардеробе порвал капюшон чьей-то норковой шубы, в костюме фиксика на утреннике послал ребёнка на хуй. работать в большом городе так, чтобы не оказаться уволенным, очень скучно. но курьерить повеселее. хотя бы из-за ситуаций разряда "доставки комнатных растений". когда в карточке заказа санеми увидел собственный дом, а дверь ему открыл гию, он только спросил:
-ты совсем ебанутый?
конечно же гию совсем ебанутый, раз заказывает наркоту через службу доставки и платит за неё семь кусков, тогда как санеми из них получит три. эти корпорации дерут возмутительные проценты. но это хотя бы не скучно. или везти в метро на другой конец города образцы мочи бабульки с сахарным диабетом. ссанина воняет через плохо закрытую банку, через полиэтиленовый пакетик, через термокороб на весь вагон. люди озираются. никто не может предположить, что смердит от доставщика, все ожидают, что он будет источать аромат бургеров и острых куриных ножек. люди шарят глазами друг по дружке, пытаясь предположить, от кого же несёт мочёй, даже близко не подозревая настоящего виновника. за этим очень интересно наблюдать.
кстати о метро. машинистом электропоезда быть очень выгодно. за каждого, кто сиганёт на рельсы, полагается пятнадцать кусков и три выходных. если повезёт, ты можешь вообще не работать, только-то всего вытащить на платформу испуганного бедолагу. или оттирать с вагона его размазанные конечности с внутренностями и тем, что эти внутренности заполняло. целую человеческую матрёшку - как получится. в любом случае весело и прибыльно. но для этой работы нужно идеальное состояние здоровья, и тут справка из пнд показывала санеми язык. или задницу - как получится.
гию не особо хотел пробовать, но всегда говорил, что найти нормальную работу без образования несложно. оно ему просто особо не нужно. а так это дельце на вечер. вчера, кстати, премьер-министр подал в отставку. он уже вышел из кремля, чтобы освободить ему, гию томиоке, своё кресло. он просто человек не из тщеславных, его заработок на ставках вполне устраивает.
если верить гию, то лет через пятнадцать, когда хозяйка посчитает, что пора отдать свою душу богу, она, за неимением худых-бедных родственников, перепишет свою квартиру на них. на гию и санеми. потому что они хорошие парни. в смысле, за аренду платят исправно, по ночам сильно не шумят и посторонних к себе не водят. радужный флаг, если что, висит на стене, потому что они из биробиджана. патриоты. ультрафиолетовая лампа нужна, потому что гию выращивает рассаду. огородник. канистры с бензином честно куплены санеми на заправке, ни в коем случае не отсосаны из бачков москвичей. невинный коммерсант.
они порядочные ребята, им не нужно составлять резюме, чтобы это доказать.
пока что санеми - профессиональный безработный, у которого, однако же, есть какие-то деньги. в большом городе так можно выживать. это не преступление.
гию - полупрофессиональный игрок в покер. с переменным успехом. вообще-то, это немножечко преступление, но так выживать тоже иногда можно.