Я очень устала.

Когда всех вокруг видишь кошечками и собачками, затрагивать мирское изуверство очень сложно. Но, наверное, уже пора. Я не умею порядочно строить из себя чёрствость. Просто не знаю, как это делается. С моей стороны очень глупо каждый раз как в первый удивляться жестокости, той, что периодически подворачивается мне под ноги, но я ничего не могу с этим поделать. Во мне, видимо, ни капли эмпатии: я не чувствую родственной связи между мной и человеком, который зажмурил глаза, взял нож и вогнал его по самую рукоятку в чужое тело.

Как так получается, что люди теряют контроль над собственной волей? Всё в этом в мире случается по двум причинам: из-за безумной любви и жажды свободы.

Причинно-следственная связь вбирает в свои основы безумную любовь и жажду свободы. История не стоит на месте благодаря безумной любви и жажде свободы. Солнце вращается вокруг Земли только из-за безумной любви и жажды свободы.

Поэтому первостепенный вопрос для диалога с собой накануне — что движет мной. А следующий — как я проживаю свою жизнь. Я имею ввиду, не глобально, а просто посмотреть в зеркало и отыскать в себе то или это. Просто так, для себя, чтобы знать.

А если человеком ничто не движет, значит он умирает или ещё не родился.

Мне немного неловко воспринимать чёрный юмор. Гораздо хуже, чем просто потреблять из чужих уст или принудительно сокращать диафрагму в порядке пародии на тремор, доброжелательно демонстрируя собеседнику зубы. Мне всё кажется притянутым и неправильным. Я чувствую непомерную вину за все мировые катастрофы и стихийные бедствия.

Я обречена бесконечно пропускать через себя любовь и боль. Перманентную перестройку моего внутреннего мира ничем не унять.

Я боюсь, что в незнакомой компании пошучу про религиозное сознание в Эмиратах, и, если никто не посмеётся, шмыгну носом и заплачу. А если посмеются все, заплачу без заминки.

Арабский мир страшнее, чем, задыхаясь, бежать по лестнице вверх. Чем прыгать с тарзанки и стремительно быстро заходить в ледяную воду. Чем всю жизнь отрицать слово со страшным названием и в один из дней потерять связь. Арабский мир настолько страшен, что я остерегаюсь мусульманских вершителей судеб сидя на жопе ровно в своём маленьком провинциальном городке, где на долю случайного бурята выпадает тыканье пальцем и сдавленный шёпот «иностранец».

Интересно, джихад — это из безумной любви или жажды к свободе? Потому что мной совершенно точно движет любовь к свободе, и я всё равно задумываюсь о процентном содержании говна, которое несу в массы, после того, как репощу матный мем с котёнком на свою закрытую страничку в соцсетях. И если мусульманский ад отдельно от всех остальных, то чего мне нужно бояться после смерти?

Я циркулирую кровь по организму, в минуту совершая двадцать коротких вдохов на десять полноценных выдохов. Во мне из живого остаётся одна вера и только вера в поступающий кислород. Мои лёгкие — башни близнецы, сокращающиеся в строгой очерёдности.

Но всё равно найдётся воздушный рейс, что разъебёт их в труху на скорости двести семьдесят километров в час.

Я безумно устала.

Игра в амнезию больше не возвращает к жизни. От меня ускальзывают значения слов и влияние действий. Мне нужно ставить точку, но я чувствую чудовищную глупость, загоняя себя в этот круг.

Мне приходится думать, чтобы не остаться в тишине и не сойти с ума. Мысли, лишённые здравости, рвутся на бумагу. Бумага рвётся от тяжести слога.

А странно: что бы вы сейчас делали, если бы ваш взгляд не бегал по строчкам на экране? Если бы вы никогда не наткнулись на этот текст и никогда не узнали о том, что главное. Если бы нас не сплетала сеть интернета и вы в другой точке планеты не задумались бы о том, кто населяет Венеру. Если бы вы не владели ни телефоном, ни ноутбуком, ни языком. Если бы ваши лёгкие не сокращались.

А странно: под каким углом меняется жизнь, задетая чередой случайностей?

Я ни разу в жизни не пересекалась с соседкой по лестничной клетке. Но все люди, предназначенные мне по судьбе, сталкивались со мной при таких бессознательных обстоятельствах, что мы бы при желании друг от друга не убереглись.

Меня бесит. Бесит невозможность высказать правду. Бесит, что нужно отпускать прошлый жизненный опыт. Бесит, что дико всего боюсь. Бесят новости. Бесят смертельные болезни. Ещё больше бесят несмертельные болезни. Бесит, что человек не может быть собственноручным вершителем судьбы. Бесит, что кирпич поджидает момента, чтобы упасть на голову. Бесят все политические течения. Бесит, что всё так тяжело и одновременно просто.

Бесят войны.

Бесит расстояние.

Бесит неуверенность.

Бесят традиции.

Бесит глупость.

Бесит безучастность.

Бесит Арабский и другие миры.

Всё вышеперечисленное и сразу. Запомните меня такой, потому что завтра я планирую не проснуться.

(Странно: и где бы я была, если бы мать с отцом не встретились? Странно: а что бы со мной стало, если акушерка не надавила бы мне на грудину, заставляя дышать? Странно: и что бы я делала в жизни, не ведомая ни любовью, ни свободой, ни текстами?..)