Из новостей:

— Произошло извержение самого крупного вулкана Льюльяйльяко. 99% Земного шара накрыло густым облаком. По всей планете выпадают крупные осадки в виде пепла. Помимо Льюльяйльяко изверглись еще…

Ядерная зима. Наступил апокалипсис... Вероятно, в скором времени заведу себе щенка циклопа. 

Игнорируя слова ведущей из телевизора, я допиваю пиво из большой стеклянной кружки. Ставлю кружку на стол. Надеваю стильный противогаз. Закидываю рюкзак на плечи. И выхожу в серую-мрачную действительность.

Ведущая: 

— …В такое тяжелое время мы должны сплотиться…

2

Логан нашел комикс про «Логана» в одном из книжных магазинов, который мы проходили на пути к дому.

В этом выпуске из Росомахи злодей Рзапоттер (чья рука обрела разум и теперь питается только собачатиной через рот на ладони) выкачал весь адамантий и удалил ген бессмертия.

Данный выпуск знатно поднял другану настроение. В конце комикса Логан побеждает Рзапоттера. А после принимает мужественное решение продолжать жить, пусть он теперь и обычный человек. Он всегда этого хотел.

Мой кореш больше не нуждался в присмотре и заботе со стороны; он и сам это понимал. Поэтому и ушел в одиночный путь. Не могу сказать, что я не буду скучать по нему.

3

 Не успел никто дуплом крякнуть, как появились банды. Вернувшись в город, я сразу же нарвался на деда мороза в противогазе.

— Стой! – сказал он мне, выставив перед собой руку в красной варежке.

Поначалу я принял чувака за дешёвую скульптуру, предназначенную для рекламы пиццерии. Он стоял неподвижно, пока я не подошёл к нему на дистанцию в чуть больше метра.

— Ты чей будешь? — спросил он. — Куда идешь?

— Я домой иду, — честно ответил я.

У меня не было настроения думать над уместным ответом в данной ситуации. Я долго находился в пути и, честно говоря, сильно заебался. Всё, чего мне хотелось, — это родной диван, идеально запомнивший форму моего тела, телевизор и косяк.

— И ни в какой банде я не состою, — продолжил я. 

— Тогда у тебя есть уникальная возможность вступить в самую лучшую банду города Тисоти! Банда дедов морозов в противогазах. Из коей я и сам, как ты, наверное, уже догадался… Вот, пожалуйста, наш буклет.

Дед Мороз с хорошо знакомой мне манерой говорить протягивает бумажку, на которой нарисован брутальный дедушка в противогазе и в окружении сексапильных снегурочек.

Крупная надпись: «А ты хочешь получить свой подарок на Новый Год Нового Мира?»

— Мы являемся главенствующей бандой. Все остальные лишь жалкие сборища придурков, которым не хватило ума присоединиться к нам и купаться в роскоши.

Мне бы искупаться в ванной, а не в роскоши, подумал я. 

— Спасибо, — говорю. — Я обязательно подумаю над вашим предложением.

— Тут и думать нечего! Однако любой зрелый умный человек должен сначала всё взвесить, прежде чем совершить выбор, даже если выбор предельно очевиден. Тебя никто не торопит. Но предупрежу: если ты не вступишь в нашу банду, а примкнешь к другим, ты автоматически станешь нашим врагом! 

— Врагом? 

— Мы тебя сразу замочим, если увидим.

— А, ясно. 

Я поворачиваюсь. Медленно идя назад, я показываю деду морозу средний палец. Постепенно скрываюсь в тумане, пока не пропадаю из виду этого придурка, а он из моего.

— Опять они со мной так поступили! — слышу из тумана обиженный возглас.

4

Мой почтовый ящик полнится от буклетов, как скудельницы евреями в сороковых.

«Движение любви». Слоган: «В нерв мы колем укол, состоящий из слез настоящей любви». Уроды пытаются возродить мир во всем мире с фанатизмом радикальных мусульман. Еще до извержения вулкана я помню, как они устраивали теракты, взрывая в общественных местах «секс-бомбы».

Взорвавшись, такая бомба распыляла розовый дым с искусственно синтезированной комбинацией феромонов. Вдохнувший его человек спустя минуту, даже меньше, жаждет ебли. Неважно с кем. Девушки, мужчины, собаки или коты.

Главарём «Движения любви» на данный момент является небрачный ребенок-гидроцефал, выпавший из чрева Надежды Толоконниковой.

После апокалипсиса деятельность «Движения любви» мало чем отличается от того, что было раньше.

«Культ предателей»

Слоган: «Путь прощения — это путь спасения».

Пошел по пути ребрендинга, как и «Движение любви». Только все когда-либо предавшие друзья, родственники, коллеги по работе, теперь желающие вернуть расположение обиженных ими людей, могли стать членами культа до извержения. Себя они скромно называли «полубоги», ищущие прощения и уверенно идущие по его пути… Теперь в банду может вступить любой желающий. Большинство из культистов жаждущие насилия сумасшедшие.

Банда «Скед»

Слоган: «Хуй тебе в рот» 

Банда хэви-металлистов. Организованная фронтменом одной популярной хэви-металл группы, играющей хардкорный фолк. Они поют песни викингов. Поэтому в нее вступают преимущественно фанаты металла и байкеры. Но банда открыта почти для каждого. Она небольшая, поэтому выбрала политику открытых дверей.

Тяжелые времена нынче. Не состоишь в группировке — значит, ты изгой. Ты «дичь»! Будешь убит. Будешь пущен на мясо. Есть вероятность быть изнасилованным острым страпоном... 

Я должен был куда-то вступить, чтобы заиметь возможность пожить подольше.

Ознакомившись со всеми буклетами максимально внимательно, я понял: мне больше всего импонируют «Скед».

Как минимум потому, что ребята предлагают спутниковое телевидение и оргии.