Ничем не примечательный день и привычная рутина: неспешная уборка, готовка в удовольствие и знакомые уютные мелочи вокруг. Такое всё равномерное, без ярких пятен и всплесков эмоций. Греющее кухню солнышко за окном и последние тёплые деньки, перед дождливой и серой хмарью подступающей осени. Ничего из ряда вон, как, собственно и я сама.

   Размеренные движения рук и отблески света на любимом японском ноже. Будь в руках какой-то другой, по иному заточенный или, что ещё хуже, не острый, то я бы психовала и злилась. Мне нравится когда все происходит так, как я привыкла.

   На доске уже образовались хрустящие зелёные завитки салата невысокой горкой, рядом истекающие соком томаты и, облепивший упругие белые кубики творожного сыра, насыщенно-сиреневый ароматный базилик. Я втянула носом любимый запах — лучше любого букета опостылевших роз или банальных ядовито-пахнущих лилий.

   Долго выбирать то, что я хотела бы приготовить сегодня — не моё. Решаю все быстро, не рассусоливаю: открываю холодильник, окидываю взглядом набор продуктов и вперёд, творить. А если чего-то не хватает, то решаюсь на эксперимент или пользуюсь услугами доставки. Люблю процесс готовки — настоящее волшебство. Лишь бы никто не отвлекал от священного действа, а то сладкое начнёт отдавать кислинкой, а пряность щипать язык колющей горечью. Так что — все прочь! Ну а приятная мелодия из стоящей в углу цветочной полки колонки добавит настроения. Чтобы от души феячилось = )

   Задумчиво помешивая на среднем огне грибы, думала о том, что реализация себя, особенно чего ждали от меня родные, откровенно говоря подкачала и я не добилась того, чтобы все ахнули и при встрече завистливо улыбнулись. Надо ли оно мне? Не уверена. Жалею ли я об этом? Чёрт его знает!

   Иногда во снах я была кем-то большим, чем есть сейчас: меня узнавали на улицах, оборачивались вслед, но... Знаете что? Я не чувствовала себя счастливой. Отголосками ощущалось удовлетворение от хорошо проделанной работы и покорённых карьерных вершин, но вот внутри гулко отзывалось эхо. И просыпалась я с чёткой мыслью: я так не хочу. Значит, ничего не потеряла? Возможно. А может это всё от недовольства собой? Не думаю. Я слишком себялюбива для подобных упаднических мыслей. Редкое явление.

   Упущенные возможности можно найти во всём: не умею петь или танцевать, не наделена талантом к рисованию или обделена чувством прекрасного и ужасно...хм... сочетаю цвета? Такое ведь бывает? Встречала в своей жизни тех, кто непостижимым образом сочетает не сочетаемое и это безусловно покоряет. Не всех, конечно, но лично меня однозначно да. Я не выдающийся математик, точные науки не про меня. О чём говорить, когда столкнувшись в рецепте с понятием "десятипроцентный раствор соли", я впала в ступор, а в голове возник закономерный вопрос — как это рассчитать и моё суетливое обращение к всезнайке гуглу? Грусть-печаль, право слово. При этом готовлю я часто, много и люблю "погулять" по кухням мира, приготовив что-то эдакое.

Я не ориентируюсь в законах и крючкотворство тоже мне претит, а уж высокие разговоры о неизведанном или научном и вовсе — проходите мимо. Что у меня есть? Энергия и неуёмный интерес, которыми я готова делиться с теми, кому это надо. Шилопопие, проще говоря. Мало, скажете вы. Возможно и так, но я останусь при своём мнении, которое сформировано жизненным опытом и теми, кому эти качества помогли преодолеть трудности, да и другие более позитивные жизненные перипетии.

Выходит, я ресурс для кого-то? Да я и не против. Обидно ли мне? Ни капельки. Знаете, я рада, что я могу быть кому-то нужной и полезной, приносить кому-то радость, просто потому, что я отвечаю на звонок или могу приехать составить компанию. Ну или просто подурачусь от души, увидев в ответ улыбку на родном лице. Мне этого достаточно. Простые вещи приносят радости больше, чем навороченный телефон последней модели. А ещё, не стоит забывать о том, что я всегда рада угостить чем-нибудь вкусненьким и поделиться собственным опытом, коли в этом есть нужда.

У меня есть небольшой и от того ещё более ценный близкий круг тех, кто мне безумно дорог и кого я очень люблю. И наверно это всё же больше пост-благодарность тем, кто рядом со мной не один год и до сих пор не сбежал в неизвестность от такой ненормальной меня. Тараканы то у меня ещё те массовики-затейники) Просто знайте — я вас очень люблю и ценю ваше присутствие в своей жизни. Как, надеюсь, и вы моё. А то вдруг я себе всё нафантазировала, а?)

С любовью, ваша лисица.

P.S. я училась не игнорировать всеми любимую "ё", не уверена, что увидела её везде, но я старалась, да = )