Примерно с 2019 года у нас в хате регулярно что-нибудь отъебывает из техники. Происходит это примерно пару раз в год и чаще всего осенью, поэтому сие явление я уже называю ежегодным восстанием сантехники, и примерно с сентября начинаю готовиться к проблемам. Но иногда восстание происходит каждые полгода. Впервые в 2019 у нас из чата вышла стиральная машинка и пришлось в темпе покупать новую. Потом отъебнула плита, за ней холодильник. Это вот из крупного. Из того, что прям регулярно — это потопы соседей по нашей милости. Причины были разные — невнимательность моей мамы, нарушенная герметичность старой стиралки, вот из последнего был потекший бачок унитаза во втором санузле. На этом фоне мне каждую осень снятся всратые сны про сантехнический бунд, когда я пытаюсь руками и ногами закрыть дырки в стенах, из которых вода ТАК И ХЛЕЩЕТ, ТАК И ХЛЕЩЕТ. 

Но должна вам сказать, что нынешнее восстание мало того что перевыполнило план произошло в начале года, так еще и превзошло все мои ожидания. 

Итак, хроника событий: 

Сижу я в четверг на работе, никому не мешаю. От мамы приходит тревожное сообщение, мол она стирала вещи, а вода из барабана не уходит. Зная мою маму и ее великолепные отношения с техникой, я сразу предположила, что она или сломала стиралку или забыла что-то нажать. Дала ей инструкцию по исправлению ситуации, безрезультатно. Окей, я пришла домой, вижу — вода и правда в барабане. Я включаю слив. Вода сливается и поднимается снова в барабан. А у нас, на минутку, сливной шланг подведен под раковину, а не под ванну, и в случае чего, вода из стиралки выползает в раковину. А еще у нас там же рядом с раковиной стоит биде, которым никто не пользуется много лет, а демонтировать его нет ни средств, ни времени. Это важное уточнение, про биде! 

Ну и в общем я почесала репу, захлопнула дверку в барабан и пошла мыть руки. Мою и понимаю, что вода из раковины уходит в барабан. Я думаю: че за хуйня? Сначала грешила на то, что сломался запорный механизм в машинке (а он, как мне кажется, все-таки и правда сломан). Потом сходила за шуманитом, чтобы пробить трубу. И тут начался ад. Все щелочное, что я загнала в трубу, сливалось в барабан, воняло как в аду. Прочистка сифона не помогла, в конечном итоге вода переполнила барабан и как пизданула на пол через ящик для стирального порошка. Напоминаю, там сплошной хлор и кислота, мне не помогли даже перчатки, учитывая, что я где-то их ссадила и они оказались дырявыми. Просто минус кожа на руках, производить слив из барабана пришлось в ведро, а там все черное. Я короче ебалась весь вечер, оставила разобранным и сказала мужу на следующий день вызвать сантехников. 

На следующий день сижу я на работе, пишет муж, мол сантехники пришли, поглядели, развели руками и сказали вызывать спецслужбу. Окей, спецслужба так спецслужба. Я после работы учесала гулять и очевидно пропустила открытие портала в канализационный ад! 

Дальше история будет со слов мужа. Он, значит, вызвал трубочиста, тот приехал, посмотрел и говорит: давайте попробуем воздухом пробить. Достает свою вундервафлю, начинает закачивать в трубу воздух, ииииии… 

И ТУТ ИЗ БИДЕ ВЫЛЕТАЕТ ФОНТАН ГОВНОГРЯЗИ, НАЧИНАЕТ ФОНТАНИРОВАТЬ ИЗ ВАННОЙ, ФОНТАНИРУЕТ ПРЯМ ИЗ ТРУБЫ, КУДА ВОЗДУХ ЗАКАЧАЛИ. 

Струя шедеврально прилетела нам в потолок, оставив там такую кляксу, словно сверху в ванной помер сосед и протек к нам. Гавной измазало 3 стены из 4х, плюс пол. Пизда зубным щеткам, мочалкам, тряпкам, полотенцам. Трубочист сидит, облитый этим говном, в ахуе, с глазами по пять рублей, мой муж начинает истерически гоготать. В общем в итоге муж держал оборону вантузом все лишние отверстия, пока трубочист с матюками закачивал в трубу воздух. Проблема была не в наших трубах, а в стояке, блять. И в итоге трубочист такой: с вас 18 000. Мой муж охуевает и такой: у меня таких деняк нет. И вот стоят эти двое по уши в канализационном дерьме и ТОРГУЮТСЯ: 

— 18 000.

— Слишком дорого.

— Тогда 13 000.

— Бля не, слишком дорого! 

— Да епт, 10 000 и больше не снижу!

— По рукам! 

После чего трубочист отменил все свои заявки и поехал домой отмываться 😂😂😂

Дальше я прихожу домой, там испуганный муж, который боится, что ща я ему вставлю пиздюля. А я смотрю на сюрреалистическую роспись гавной в нашей ванной, и моей первой мыслью было: друзья подарили нам на НГ бутылку вискаря и стаканы, НАДО СРОЧНО ВЫПИТЬ 😂 И я просто начинаю дико хохотать от происходящего сюра. Говорю: поехали в Ашан, нам понадобится много хлора. Поехали в магазин, там стоим на кассе, а на нас с подозрением смотрит охранник: пять литров хлора, резиновые перчатки, пистолет с герметиком, не хватает только кислоты и таза, чтобы была полная картина подготовки к сокрытию следов преступления. И поверх всего этого лежат два сникерса и два пикника для моральной компенсации 😂 

И главное когда мы домой приехали, подошли к консьержу и спрашиваем, мол было такое вообще у нас в доме раньше? А консьерж стоит такой веселый и рассказывает: да я в курсе, этот ваш трубочист ко мне в ахуе подошел с таким же вопросом. И буквально на днях аналогичный инцидент случился во втором подъезде, там сантехники три дня пытались пробить трубу и из квартиры и из подвала, а потом умыли руки. И та семья тоже вызвала трубочистов и теперь у них тоже великолепно разукрашенная гавной ванна 😂

А дальше у нас была веселая ночь с оттиранием пиздеца со всех поверхностей и дезинфекцией хлором всего чего можно, включая все наши флакончики с шампунями и прочими радостями. 

И где-то в процессе с мужем произошел всратый диалог с истерическими смешками: 

— Да бля, чо я такого в жизни сделал, что у нас вечно все по пизде? 

— Ну мы живем в России, по Достоевскому. 

— Всмысле? 

— Ну… Раскольников убил бабку-процентщицу и мучился. 

— Вероятно в прошлой жизни мы убили сантехника. 

К слову взрыв на говнофабрике не вонял почти никак. Я когда убирала ванну, охуела, было ощущение, что это черная земля, щебень с осколками красного кирпича, а этим кирпичом у нас заложены стены дома изнутри в принципе. 

В общем это был незабываемый экспириенс, скажу я вам. Потолок придется заново красить, ванну — скорее всего заново эмалировать, т.к. эмаль старая, пористая и что-то мне подсказывает, что я ее уже не отмою до конца. 

А моя первая зарплата уйдет на новые тряпки, мочалки, полотенца, краску, эмаль, и возможно, маляра. 

Так и живем.