С того момента прошёл год. Удивительно. Неужели время летит так быстро? Вот уже целый год я здесь. В больнице. В моей одинокой палате. В чёртовых четырёх белых стенах. Все пытаются меня ограничить. Загнать в какие-то странные рамки. Но если с телом это сделать было легко, то до моего сознания они ещё не добрались. Пичкают санитары меня галоперидолом и прочей дрянью. Мой отец и брат сказали, что так для меня будет лучше, что я прекращу мучиться, видя странных существ и придавая магическую суть обычным вещам. Только кто сказал, что я страдаю? С чего они вообще решили? И что в их понимание «лучше»? Мне и так хорошо.    

Им всем очень сложно понять, что то, что я видел, не является плодом моего воображения. Это всё на самом деле случилось со мной. Я всё это видел своими глазами. Я прикасался ко всему своими руками. Слышал всё собственными ушами. Но от чего-то ни врачи, ни родные не хотят поверить моим глазам, рукам и ушам.       

Все твердят мне, что ничего не было. Что это я придумал, нафантазировал, увидел во сне. Они такие смешные, когда повторяют мне это каждый день раз за разом. Твердят, что всё это бред, моя больная фантазия. Они верят в то, что никого и никогда я не встречал. И что никого не существует. Наивные. Они слепы и глухи. Так отвратительно реальны и чисты в своих белых халатах и масках.       

А ведь он ждёт меня там совсем один. Я уверен, что всё ещё ждёт, когда я вновь приеду, пройду через сад и приду в лес к нему на опушку с маленькой лачугой. Он ждёт. Он обещал меня дождаться. Обещал. И я верю, что он все ещё там, в чаще.       

Я столько раз говорил врачам, что мне нужно уехать хотя бы на пару дней. Но после этого меня просто закрывали в палате и не выпускали даже в коридор. О прогулках с другими можно было забыть на несколько дней. Но я и не стремлюсь с кем-то из них гулять. Они все чокнутые психи. А я абсолютно нормальный.       

Я сижу на краю своей кровати и смотрю в окно с решеткой. Меня держат тут, как какого-то опасного маньяка, который готов убить любого, стоит только что-то не так сказать или не так взглянуть на меня. А снаружи так всё прекрасно. Небо вспыхнуло в багряных лучах кровавого догорающего солнца. Отразились на траве красные пятна. Возможно сейчас всё ещё допевают свою песню птицы. Мне не слышно из-за толщи стекла. Но я могу наблюдать за лесом. Смотреть на деревья из окна моей палаты и вспоминать его и тот день.       

Прекрасные часы рядом с ним. Воспоминания греют меня и мою душу. Ещё сильнее хочется вырваться из заточения. И так каждый день. Я сплю, ем, пью таблетки, смотрю на лес в своё слегка мутное стекло и вспоминаю всё. Иногда я всё же нарезаю трассы по больничным коридорам. Хитро скрываю свои мысли в своей же голове, но даже в ней все старательно пытаются покопаться. Вытряхнуть все мои мозги, а вместе с ними и прочую ерунду. А ведь так очень легко свихнуться. Как это ещё не случилось со мной, даже удивительно.       Сейчас я вновь мысленно гуляю по вечнозеленому лесу, наслаждаюсь прекрасным вечером в тени. Обвожу взглядом каждое дерево, все они уже стали мне знакомы за время моего заточения тут.       

Но мой взгляд сейчас цепляется за нечто другое. Чего я не видел здесь ранее, чего не видел никто иной. Чего не было здесь никогда. Тёмный, но до боли знакомый силуэт среди деревьев. Он ровно напротив моего окна, но словно скрыт от чужих глаз. Так близко, но так далеко от меня. И, кажется, он меня видит. Мои губы трогает улыбка. Пожалуй, я впервые улыбаюсь за всё это время…