Шепард: Власть сменилась, хлопцы. Теперь я капетан. Но при этом всё ещё каммандер. Едем!

Джокер: Куда?

Шепард: Галактику посмотреть, себя показать. Перед нами открыт весь мир!

Джокер: Возьму-ка я на себя глас рассудка в этом, прости господи, произведении, раз авторы до сих пор этого не сделали.

Джокер: Напоминаю, что пока ты спишь, враг качается.

Шепард: Ты лучше напомни, какой у нас девиз?

Джокер: Отвага и слабоумие?

Шепард: Да не этот!

Джокер: Тогда... слабоумие и слабоумие?

Шепард: Блять, нет! «Никогда не пропускай день ног». Будем качаться в два раза больше.

Джокер: Не, я качаться не могу, у меня кости слабые.

Шепард: Тогда крути баранку и развлекай меня анекдотами.

Джокер: Как два пальца об асфальт. Короче, заходят как-то в бар турианец, кроган и человек... 

Штурман Прессли: Понаберут по объявлению.

Шепард: Ты што-то сказал?

Штурман Прессли: Говорю, дошика десять ящиков закупил, постельное бельё всем вашим крокодилам выдал. Курс куда прокладывать?

Шепард: Вот суда. У мымры, с которой Сарен на записи общался, тут доча живёт. Поехали, перетрём с ней за жизнь.

Уильямс: Я не хочу сказать, что тут жарковато, но, по-моему, я только что видела двух хоббитов с кольцом и одного терминатора.

Шепард: Ага лять, в Мордор отправили, орлов не дали, только вот это ржавое ведро...

Мако: Вот щас абидно было. А я очень ранимое. Пойду убьюсь об лаву...

Шепард: Нет! Стоять!!!

Мако: Советую почаще сохраняться, бггг.

Шепард: Да я за эти пять метров уже третий раз сейв загрузила!

Шепард: А что это за кнопочка «Режим пьяного носорога» с табличкой «Не нажимать ни в коем случае»? Я нажму?

Все: НЕТ!!!

Шепард: Поздно, я уже нажала. Можт, теперь поедем нормально?

Мако: ЩАЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!!!

Шепард: Сссукааа... Как вообще управлять этой шайтан-машиной?

Мако: ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!!!! ЖРИ ПЯНИ КАЧАЙ ПЕПЯКУ!!!111

Шепард: Вернёмся – уволю нахрен интенданта. У нас на складе есть велосипеды?

Мако: Я ИДИОТ!111 И УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!111 ОЯЕБУ!!

Шепард: Убогое ты бронетанковое... Стрелять-то хоть умеешь?

Мако: Пыщь-пыщь лучемёте, пыщь-пыщь, пыщь-пыщь... ЛУЧЕМЕТЕ GSOM-GSOM!!!!!111

Мако: ЛУЧИ ПОНОСА!!1111 ЛУЧИ ПОНОСА!!!!11

Шепард: Нормально. Осталось заделать дыру в стене и найти инструкцию.

Шепард: Тут-тук!

Геты: Кто там?

Шепард: Доставка пиццы!

Геты: Мы ничего не заказывали.

Шепард: Нет, ну вы на них посмотрите! Пятнадцать километров по лавовым болотам на танке отпахала, а они не заказывали!

Геты: И где танк?

Шепард: Во дворе оставила. Не пролез через эти кро-о-охотные камушки на входе. Что странно, учитывая, как лихо он скачет по горам.

Геты: А вот мы свой танк привезли, хотите посмотреть?

Тали: Вах, какая ихрушэчка! Спасыба за подгон, бером.

Геты: Нас терзают смутные сомнения, что вы не настоящие доставщики пиццы. Вам кирдык.

Шепард: Мать твою, Джонни, они на деревьях! Чёртовы гуки!

Лиара: ХЕЕЕЛП! КТО-НИБУУУДЬ! Тут всюду геты! А я застряла! И хочу в туалет! И к маме!!!

Шепард: Хоспаде, шо ж ты так орёшь-то? Щас сюда не то что геты – имперские штурмовики во главе с Дартом Вейдером явятся.

Лиара: Здравствуй жопа, Новый год – вот и глюки пожаловали.

Тали: Ми нэ глюки, э! И кито такой Дарт Вэдэр?

Шепард: Один из ваших, лол. Только сильно сопит и ведро у него чёрное. 

Тали: Пирастудылся, да?

Шепард: Сгорел на работе. Кароче. Мы пришли обкашлять пару вопросиков.

Уильямс: Ты в курсе, что твоя маманя пособничает редиске-Сарену и эти геты тут по твою душу?

Лиара: Эм... Пожалуй, к маме я уже не хочу. Но в туалет всё ещё не помешало бы. Так. Я тут какую-то кнопочку нажала... 

Шепард: Да-да, обычно именно так и начинается Апокалипсис.

Лиара: Но вон там пультик управления...

Шепард: Ну нахер, слишком просто. Лучше мы сделаем дыру в стенке вот тем убер-лазером.

Лазер: ВЗДРЫЖНЕ ЭФФЕКТЕ!

Шепард: Блэт, пробурило пятнадцать этажей и дырку в ад. Я ничаянно. Если увидите чертей, не обращайте внимания.

Уильямс: Подумаешь, черти, сотона всё равно уже тут... Делать-то что будем?

Шепард: «Крепкий орешек» смотрела? Щас мы дружно пролезем по вентиляции и выпрыгнем у неё за спиной. Хоба!

Лиара: Ну наконец-то! Не представляете, как я устала висеть. Ух, вот это у меня вертолёты...

Шепард: Это не у тебя вертолёты, это землетрясение, валим в тот лифт!

Уильямс: Во время землетрясения лифтами пользоваться нельзя.

Шепард: Хочешь остаться тут – только скажи. Даже Вермайра дожидаться не придётся.

Шепард: Джокер, подгони колымагу, мы уезжаем.

Джокер: Высылаю драндулет.

Уильямс: Капетан, тут черти нарисовались и какой-то упырь.

Кроган-наёмник: Стопэ. Мы за синенькой от мамы. Вернись, ана всё простит.

Шепард: Уважаемый, ничо что тут щас всё рухнет?

Кроган-наёмник: Так прикольнее. Дэнс баттл?

Шепард: Вот это ты сейчас вообще прямо ЗРЯ.

Глыба с потолка: Бяк!

Шепард: А я предупреждала – меня никто не перетанцует. Лиара, ты там хотела в туалет?

Лиара: Спасибо, мне уже не надо.

Шепард: Ну что, Лиара, присаживайся, расскажи нам о себе. Сколько лет, чем занимаешься, чем увлекаешься?

Лиара: Ой, сказать стыдно, всего-то сотка с копейками.

Рекс: Это за час или объём груди?

Уильямс: А ты неплохо сохранилась, бабуля.

Лиара: Я сбежала из дому в писят лет и закончила консерваторию по протеанским бубнам. Маманя со мной до сих пор не разговаривает.

Шепард: Какая неудача! Ну может, ты хоть знаешь, что за Анал ищет Сарен?

Лиара: В душе не ведаю. Но протеане по-любому от этого и вымерли!

Аленко: Капетан, да она юзлесс. Может, мы её обратно сдадим?

Лиара: У меня есть встроенный электрошокер. Хочешь ёбну?

Рекс: Ништяк, она мне нравится. Давайте её оставим.

Шепард: Я ещё не подошла, а ты уже вспотел. Чем занимаешься?

Аленко: Низнаю, мне тут консольку повесили какую-то. Стою на кнопочки тыкаю, ИБД изображаю.

Шепард: Маладец, так держать.

Аленко: Шепард... Я ловлю от вас смешанные сигналы...

Шепард: Аленка, ты идиот штоле совсем, подкрути антенну в своих имплантах, опять радио «Маяк» словил. Наслушается Киркорова своего, потом головка вава.

Рекс: Шепард.

Шепард: Рекс. Чо делаешь?

Рекс: Стою.

Шепард: Кагдила?

Рекс: Однажды нас почти выпилили турианцы. Было кучеряво.

Шепард: Чувствуешь, какой содержательный диалог получается?

Рекс: Агась. Шепард.

Шепард: Рекс. А ты чо делаешь?

Уильямс: Дилдаки полирую. На всякий случай.

Шепард: Полируй-полируй, случаи разные бывают. 

Уильямс: Не нравятся мне эти подозрительные личности с инопланетной пропиской. А ну как наш дошик сопрут?

Шепард: Родина требует, шоб ты всех любила.

Уильямс: Ну раз Родина требует... Пойду засосу турианца.

Шепард: Отставить, сержант! Турианцев на этом корабле могу засасывать только я. Кстати, как ты тут, золотце?

Гаррус: ...

Шепард: Не над на меня так укоризненно смотреть.

Гаррус: ...

Шепард: Ну да, да, вот эта дымящаяся и подплавленная кучка металлолома – наш вездеход!

Мако: ПРДУНЬ, прдунь грустне...

Гаррус: ...

Шепард: Ой фсё, чини и не возникай.

Интендант: Капетан, лицензии достали?

Шепард: А то как же. Вот лицуха на Виндовс ИксПи, вот на Адоб Фотошоп... А вот самая кошерная – на разведение страусов.

Интендант: Я понял, что вы в этом не шарите, но... страусы?!

Шепард: Это на будущее. Выйду на пенсию, поселюсь вон с тем костлявеньким на Палавене, ферму открою и буду зарабатывать бабло на блэкджек и шлюх.

Гаррус: Куда я попал...

Шепард: Работай, работай, дорогой, не отвлекайся.

Тали: «... С дынгами как абична жопа, жопа-а-а-а... Но жит в абщаге харашо-о-о, в апщаге ххарашо-о-о, в апщаге харашо-о...»

Шепард: *шмырг носом* От души душевно в душу.

Тали: А што, капетан, ви тожэ студэнта биль?

Шепард: А то как же. Но брат мой, мудила, дабы скипнуть от призыва, накачал меня водярой, побрил налысо и выдал военкому вместо себя.

Тали: И штоу, поверили? Аны там щито, савсэм тупые?

Шепард: Военкомат бессмысленнен и беспощаден, Тали. Взять хотя бы Аленко... Ну вот кто его в здравом уме такого хворого-то призовёт? А он аж целый лейтенант.

Шепард: О Палмолив, мой нежный ге-е-ель, ты даришь запах орхиде-е-ей!

Рекс: Мочалку передай.

Шепард: А-А-А!!! Едрить твою через коромысло, Рекс! Что ты делаешь в моём душе?!

Рекс: Угадай с пяти раз.

Шепард: Ля, чувак, я канешн понимаю, разность культур, но у нас тут как бы девочки отдельно, мальчики отдельно.

Рекс: Ниипёт. Душевая одна на весь корабль. 

Шепард: Фсмысле?!

Авторы: Скажи спасибо, что мы вообще про неё вспомнили! 

Рекс: Ага. Разрабы, видимо, думали, что мыться и справлять нужду мы будем на высадках. За всю игру ни одного сортира.

Шепард: ...

Шепард: Шампунем поделишься?

Рекс: Нет. Вон Вакариана попроси.

Шепард: Шта? О, Гаааррус... Спинку не потрёшь?

Гаррус: Нет, капетан, нет. Это не тот фанфик.

Аленко: Я могу потереть.

Шепард: А это там не твоё мыло валяется случайно?

Аленко: Чёрт... Ребят, мож как-нибудь договоримся?

Рекс: На нас даже не смотри, поднимать не будем.

Совет: Алё, у аппарата.

Шепард: Лиара у нас. Я требую миллион мелкими купюрами и вертолёт.

Совет: Ват?

Шепард: Блин, сорь, не туда позвонила. Но если шо, вы тоже имейте в виду, что Лиара у нас.

Совет: А протеанские руины зачем разъебали?

Шепард: Так получилось. 

Совет: Ну ничего вам доверить нельзя. Отправим-ка мы вас туда, где Сарен в последний раз проводил отпуск – там таких руин целая куча!

Шепард: Отпуск? Уже лечу! Целую, пака!