Начнём же с того, что я не люблю себя.

Мои родители хотят, чтобы я добивался успехов во всём, чем я бы не занимался: учёба, спорт, соревнования, олимпиады… Всё должно быть безупречно и результат обязан блестеть, словно мытая посуда. Возможно я преувеличиваю, но некоторое влияние они оказали на это. 

Я не хочу их разочаровывать. Поэтому даже я сам себе ставлю рамки, чтобы не расстроить свою мать плохой оценкой или отца третьим местом на состязаниях по атлетике. Да, трудно, да, срываюсь на истерики, но иначе не могу. Я так живу уже несколько лет.

Мой мозг был уверен в том, что меня, такого загнанного и занятого, никто, кроме семьи (и то, сомнительно), не полюбит: паникую по любому провалу, срываюсь на эмоции, часто не имею времени даже поговорить. Да, я влюблялся, но кончалось это обычно очень болезненно: теми же паническими атаками, от которых оставались слезы на подушке. 

Но потом мы встретились. 

Возможно, наши внутренние миры чем-то похожи: собраны, но в одно и тоже время хаотичны. При встрече ты показался мне невероятным, но когда я стал узнавать тебя поближе, то понял, что у тебя тоже есть проблемы в виде непостоянности в жизни: новые мамины партнёры, переезды с одной квартиры на другую, которые идут прямо со сменами людей в личной жизни твоей матери, и тому подобное. 

Я не мог позволить себе ломаться перед тобой: у тебя есть свои проблемы, которые даже хуже моих, и сомнения по поводу того, что ты бы меня слушал, окутывали с головой. Эмоции разрывали моё сердце изнутри, когда каждый раз ты жаловался, что к тебе приставал какой-то мудак, которого твоя мать привела к себе домой.

Мне хотелось защитить тебя.

Это желание было со мной очень-очень долго. Прошло где-то пару месяцев, и я понял что это не просто привязанность, а что-то крупнее и серьёзнее. В моей голове на вопрос "и что ты будешь с этим делать?" ответа не было. Я не ощущал, что заслуживаю этого. 

И вот, с того момента к учёбе, спорту и отсутствию времени на то, чтобы подышать, добавились комплекс неполноценности и эта влюблённость. Её присутствие сначала не было заметным, но с каждым днём я ощущал желание высказать все в лицо, а потом добавить "забудь, что я сказал, не бери в голову". На взаимность я надеяться даже и не думал. 

Однажды, когда мои родители меня снова отчитали за то, что я не успел ничего сделать по урокам, а впереди четыре выходных, на которых они планируют куда-то уезжать, естественно, планируя взять меня с собой, я ушел из дома к тебе. Я не знал, что мне делать, потому что мне надоело выслушивать это "мы делаем, как лучше, а ты баклуши пинаешь!" 

Дома у тебя никого не было. Мать снова куда-то ушла, в кухне пахнет табаком, а ты сам выглядишь также немного глупо и мило, как обычно. 

— Что-то случилось? — ничего не понимая спросил ты.

— Все объясню позже, — говорю я, снимая кроссовки и куртку. На улице холодно.

Мы сидим в твоей комнате, и я, глубоко вдохнув, начинаю объяснять всё, что со мной происходит. Со временем это перетекает не в повествование, а истеричные взвизги с проступающими на глазах слезами, потому что эмоции, накопленные за столько лет, долго в одном сосуде копиться не могут. 

Грубо говоря, прорвало крышу.

Я очнулся от истерики, когда почувствовал на своей спине руки. Твои руки. Они были худыми и вечно ледяными. Я как-то слышал, что у добрых людей холодные руки, и это правда. 

До меня ещё дошло через пару секунд, что ты меня обнимаешь. Это заставило меня начать дрожать, и мои слезы уже были готовы течь рекой, но уже не от печали, а от смеси эмоций. Ты гладил меня по спине и приговаривал, что все будет хорошо, и что мне не нужно беспокоиться. 

В моей голове прокрутились фразы, которые я говорил тебе. И я, кажется, проболтался тебе в своих чувствах даже. Как неловко… 

— Ты заслуживаешь любить. И быть любимым. Я вот… Тебя тоже люблю, — тихо говоришь ты.

Пока я давлюсь от ненависти к себе, ты крепко меня держишь своими холодными руками и стараешься не дать мне расплакаться вновь. Это трудно, но я стараюсь всеми силами. 

Ты отстраняешься, с короткой паузой, целуешь меня в нос и спрашиваешь:

— Может я возьму поесть что-нибудь и мы вместе успокоимся? — я нервозно киваю, и ты дополняешь, схватив меня за руку, — И мы точно будем бороться с этим твоим внутренним чёртиком. Такой хороший человек, как ты, не должен думать так о себе!

— Н-но-...

— Никаких но! Ты справишься и полюбишь себя. 

Может, если со мной будет такой человек, как ты, я и вправду смогу это сделать...