Корабль Захарии вполне устраивал меня - двухместный, с треугольными крыльями, он походил на стелс-самолёт, только сидения располагались не друг за другом, а в ряд, как в машине. Пилот занял "водительское", но своим неопытным взглядом я заметил, что многие системы дублировались и на панели напротив моего места.
- Поехали, - произнёс Захария диспетчеру пароль на взлёт и плавно скользнул в открывшиеся створы гермоворот. Мы набирали высоту быстро, но я не почувствовал никаких перегрузок, даже тех небольших, что испытывал во время атмосферного рейса на остров Пикселя. Лежавшие на приборной панели солнечные очки поднялись и зависли, едва заметно кружась, в невесомости, но я сам не чувствовал её, продолжая крепко сидеть в кресле даже не пристегнувшись. Может быть, гравитационные компенсаторы решили сделать только в креслах? Странности, впрочем, не закончились на этом. На искусственный спутник, мимо которого мы пролетали, налетело несколько кораблей, начав его обстреливать, и я услышал звуки выстрелов, точнее, нечто похожее на научно-фантастическую имитацию лазерного выстрела при помощи терменвокса.
- Зачем нужны звуковые эффекты? - поинтересовался я у морфа.
- Всегда лучше слышать лазер, чем видеть, - пожал плечами тот. - Корабли, которые не устанавливают "музыку" на свои орудия, в космос не выпустят, нам тут ассасины-невидимки ни к чему.
Тот выстрел, что был направлен по нам, я ощутил и без электронной сигнализации. Нас хорошо тряхнуло, вспыхнула поверхность щита.
- А, чёрт с вами, я перехватываю управление! - заголосил Захария женским голосом. Повернувшись в его сторону, я увидел барса-самку с длинными соломенными волосами, смотревшимися на серой шерсти как парик.
Не успел я высказать хоть слово, как барс - или барса? - резко наклонила наш корабль, улетая... Вниз, вверх, влево или вправо, в космосе с этим всегда возникают проблемы. Во всяком случае, мы точно выходили из-под огня преследователя, потому что следующие лазеры провели лучами в стороне от нас.
Я схватился за голову - это было самое время для внезапных превращений и смены пола! Но отвлекать пилота я не посмел, вместо этого взял на себя управление бортовой плазменной пушкой на турели. Только, поскольку за рулём сейчас была баба, наш корабль шатало так сильно, что я никак не мог совершить прицельный выстрел...
Наш кораблик, пролетев через гущу сражающихся, вынырнул к чему-то вроде местного "Обливиона". К счастью, орудия станции на нас внимания никакого не обратили, зато мы умудрились словить попадание, от которого всю кабину залил красный свет. Наши кресла катапультировались. Заорав от ужаса и не соображая, что я совершенно невредимым проношусь сейчас через открытый космос, я полетел на своём реактивном кресле с соплами вместо ножек в сторону того самого "Вавилона".
Полёт оказался недолгим - кресла выбрали оптимальное место для посадки, приземлившись прямо посреди ровной круглой площадки, пока наш подбитый кораблик взрывался где-то в километре, разнося на кусочки какой-то недостроенный комплекс. Почти сразу же ожили наконец-то орудия, отгоняя прочь вившихся в воздухе преследователей - здесь была спокойная зона, воевать над станцией фуррям запрещалось.
Что спасло мне жизнь - высокие технологии или убитые пришельцами по прихоти фикрайтеров законы физики - с этим мне было некогда разбираться. Вокруг меня свистели и аплодировали, и я осознал, что нахожусь прямо на сцене амфитеатра наподобие Колизея.
- А вот и чемпион четыреста семьдесят третьих игр звёздных гладиаторов - достославный капитан Фьючерс! - прогремел задорный голос из прямоугольных репродукторов на рампах с фонарями.
- Фьючерс это же что-то из экономики... - встал я с кресла и попытался найти выход из этого цирка.
- Сюда, - морф, сейчас предпочитавший образ неприметного волка, схватил меня за локоть, на миг изменил форму морды, показывая, что это именно он. - Все вокруг считают, что это было запланированное выступление, и нам лучше убраться подальше, пока они не докопались до правды.
- Всех пересажаю... - погрозил я кулаком небу, побежав с Захарией к забранному решёткой выходу. - Развели тут незаконные гладиаторские игры!
Решетчатое ограждение при нашем приближении поднялось. Я поначалу наивно подумал - для того, чтобы нас пропустить. Ещё бы! На арену нам навстречу выбежала умилительно-отвратительная тварь, напоминавшее то ли гигантское пугало с собачьей головой, то ли Карлсона в грязной простыне.
- И-и-и... - интригующе протянул диктор, - лидер воинственного макробактериального народа Бонмучо! Файт!
Не повезло же нам влипнуть... Мало того, что попали на арену, так ещё и во время боя, потому наше появление зрители продолжали логичным продолжением шоу. Моя человеческая внешность только укрепила их мнение:
- Люди и фурри вместе против монстров! - продолжал диктор. - Сбылась мечта миллионов!
Всё-таки на Пустоши Эквестрии и в сталкеровской Зоне и не такие твари водились, потому я первым собрался с мыслями. А оторвав взгляд от монстра, я увидел то ли специально оставленное, то ли оставшееся от прошлых гладиаторов оружие - пара копий, трезубец, меч, щит, сеть, ещё что-то, полный римский комплект. С оружием куда легче драться, чем голыми руками без когтей!
- Смотри туда! - крикнул я своему камраду, а сам вытащил верный пистолет - больше для поднятия собственной уверенности, сомневался я почему-то, что такое оружие сможет повредить этой тварине в бусах и шляпе-котелке. В неё-то, в шляпу, я и попытался выстрелить, рассчитывая сбить её и этим отвлечь Бонмучо. Но промазал, и пуля отсекла один из подвижных усов бестии, отчего монстр взревел своим круглым ртом с зубами по всей окружности.
К счастью, морф в это время уже схватил копьё и успел выставить его на пути твари, которая тут же вцепилась в палку. А я рванулся к уже закрывавшемуся проходу, схватив по пути длинную рогатину и едва успев подставить её на пути опускавшейся решётки и этим её застопорить. Рогатина погнулась и затрещала. Захария, не будь остолопом, кинулся за мною в тёмный туннель, а напоследок пнул палку, отчего она треснула, и решётка рухнула прямо перед носом кровожадного чучела.
- Прекрасная работа, - прокомментировал он.
- Позже поблагодаришь, - я уже пытался разобраться, куда нам надо удирать. Впрочем, тоннель выбора не оставлял, в темноту и только.
Слева и справа в камерах, забранных похожими решётками, слышались рычания, стоны, булькания, хихикания и слащавые шепотки запертых там монстров, должно быть, самых отборных тварей, набранных по всей Пушинке. А навстречу нам, освещая себе дорогу световым мечом, бежал рослый мускулистый человек с роскошными кудрями.
- Это я из-за вас сейчас чуть не опозорился?! В сторону, дайте НАСТОЯЩЕМУ Фьючерсу спасти положение!
Мы с охотой разошлись в стороны от махавшего лазерной саблей и бластером сорвиголовы, ругавшегося, что ему испортили выступление.
- Ничего страшного, - пробубнил я себе, - для фуррей все люди на одно лицо!
- Ты о них низкого мнения, - усмехнулась Захария, опять сменившая себе пол на женский. - Не так много времени прошло с тех пор, как они сами были людьми! Некоторые даже ценят их с точки зрения сексуального разнообразия. Фанатки Фьючерса, например. О, а вот и они...
С того конца туннеля послышались слащавые визги. Я знал, что будет дальше. Когда я доставлял в Кантерлот незаконный в регионе фэнтези автоматический аппарат по приготовлению шоколадных пудингов, мне пришлось буквально продираться через толпу пони, вроде бы фантомов, которые громогласно призывали меня переспать с ними. Одержимость людьми в некоторых регионах Пушинки иногда становилась препятствием в моей работе...
- Награда твоя, парень, - пихнул я в бок Захарию, чтоб та превратилась в секс-символ космического человечества, а сам шмыгнул в технический проход между клеток, с испуганными вздохами уворачиваясь от тянущихся ко мне через решётки щупалец, что пытались обвиться вокруг меня сердечком. Но я удачно ушёл от толпени разодетых и даже раздетых фуррек, а клетка - и щупальца - долго не тянулись, и уже вскоре я вышел из подсобок в фойе.
Здесь можно было перевести дух и попытаться сообразить, что делать дальше. Впрочем, выбор бы не велик, мне нужно выше, с этой станции на соседнюю, которая во время катапультирования мелькала на небосклоне. Вот только как туда попасть... Я порылся в своих карманах, почти опустошённых после найма таксиста. Негусто. Пассажиром я точно уже никуда не покатаюсь. Оставалось пробиваться на борт зайцем - разумеется, фигуральным, а не антро-фуррём - либо наниматься на нужный рейс... Да кем угодно, хоть бортпроводником или барменом кают-компании!
Хотел я уже покинуть наконец этот колизейный балаган, но меня слишком привлёк разговор на входе. Двое стражей порядка - фурреобразный киборг в шлеме Робокопа и потрёпанный волк в нуарной кожаной куртке - пытались войти без билета, показывая удостоверения.
- У нас есть ордер на арест этого человека. Он пробил защитный купол при катапультировании, штраф пять тысяч Ф за вандализм защитной структуры!
Вот это номер, и уже не цирковой, а в административном кодексе! Я бы может и заплатил - что я, преступник разве какой-то, с законом спорить? - но при себе у меня было, может, несколько десятков монеток. А что альтернатива штрафу - общественные работы? Я ими и так занимаюсь целый день напролёт, не ем и не сплю, об общем благе забочусь!
Пока полицейские, скрежеща и пыхтя, перелезали через турникет, я быстренько юркнул за картонную ракету с манекенами боксёров на ней. Фуррей-борцов спасают от порезов собственных кулаков лишь перчатки с мягкой набивкой... Ладно, об этом позже, а тогда я открывал одно из оформленных под иллюминаторы окон, предназначенных для проветривания помещения с непродуманной вентиляцией, и спрыгивал через него на, Господи Боже, космическую улицу.
Побег состоялся успешно, но в целом положение моё стало гаже не придумаешь. Затереться в городе фуррей человеку не легче, чем слону спрятаться посреди церковного хора. Даже если я натяну на себя куртку с капюшоном и перчатки, то меня выдаст отсутствие хвоста.
Убрав руки в карманы камзола, чтобы проще было скрытно держать пистолет, я как можно более непринуждённо и незаметно пошёл вдоль неонового проспекта до ближайшей подворотни, где смог перевести дух и осмотреться. От стены к стене были протянуты спутанные провода, воняла жжёной резиной дымящаяся бочка, на земле валялись пустые пепельницы и виниловые пластинки.
- А вы говорите, раритетные альбомы на дороге не валяются... - перешагнул я через яркую картонную коробку "Пониблэка" и задрал голову на неоновую вывеску над лестницей в полуподвал:
"КРОКОДИЛ ГЕНЫ - ВРЕМЕННАЯ СМЕНА РАСЫ"
- Временная... - с сомнением протянул я, но, тем не менее, стал спускаться по узкой лестнице походкой Чарли Чаплина, не убирая рук из карманов. - Обидно, но сейчас мне иначе и не скрыться. Надеюсь, что это временно не станет таким же постоянным, как жилищный фонд Хрущёва!
Вход в помещение преграждала железная дверь. Слабовато веря в свою удачу, я постучал, однако почти сразу же дверь открылась и на меня уставился жёлтыми глазищами-блюдцами чёрный, как сажа, аликорн.
- Ого! Клиент!
- Взаимно, - я вытащил из кармана левую руку, чтобы посторонить вороного пон, но вместо этого мне приложили к ней копыто в бронячьем приветствии, а потом захватили копытокинезом и повели наверх по гораздо более удобной лестнице с широкими невысокими ступенями и переливающейся подсветкой светодиодных лент:
- У нас так-то два входа, один для амеров, а другой для русских. Западники больше из развлечения и для эротического разнообразия меняют расы, поэтому на главном входе вывеска на латинице и богатая прихожая. А русские нас ищут по подворотням как средство помочь с... розыгрышами, например, - аликорн ещё раз взглянул на меня, но понял по моей небритой физиономии, что можно договорить, - или преступлениями.
- Какой-то... расизм, - поморщился я.
- Что есть то есть! Может, большинство из наших клиентов фантомы, не знаю, я как-то особо их не проверял, - аликорн развёл крыльями. - Я как тебя увидел, сразу понял, что ты не можешь пока определиться с видом, потому - запустим тестово, подберём принадлежность.
Ага, если бы ты это сразу бы понял, то о преступности и не вякнул бы.
- Наблюдатели этого не одобряют, мы им всю работу портим, - вдохновенно продолжал рогатый. - Так что молчок, а то превратим тебя в вонючего кабана.
- А кто с западными работает? - спросил я его, прерывая, чтоб не наглел. - А то, может, я у него куплю, я английский знаю, а вежливость ценю.
- Что американцу вежливость, то русскому смерть, - пегасоединорог, дойдя до первого этажа, кивнул на видную с лестницы стойку со множеством разноцветных флаконов разной формы. Дракон в белом халате и с бейджиком, видимо, пиар-агент, маскировавшийся под пластического хирурга, слащаво тараторил дельфину на ножках, которого он водил от стойки к стойке, держа за оба плеча. Что он тараторил, я перескажу на русском, чтоб не вынуждать вас лезть в браузер за переводом:
- Быть драконом... потрясающе! От твоей поступи будет буквально трястись земля, и взмахи крыльев, разрезающих небо, увлекут тебя в полёт мечты!.. О, а как насчёт гибкого, изящного тела наги, способной обвить твоего партнёра в сотню колец во всех самых важных местах?..
- К каждому клиенту индивидуальный подход, - резюмировал я, с готовностью уходя с аликорном на второй этаж. - А во сколько это мне обойдётся и как долго продержится?
- Первая проба - бесплатно, платишь только за время, - ответил понячий бог. - Тебе как, погулять с девушкой или просто со станции улететь?
- Для надёжности на сутки. А расу - что-нибудь, чтоб от человека долго не переучиваться, а то слышал я, у некоторых тел очень велик период адаптации. Ну и в пределах сотни по цене.
- Негусто тут по вариантам... Ну ничего, выберем что-нибудь из старых запасов. Проходи, располагайся, можешь пока полюбоваться в зеркало на свою рожу в последний раз, хе-хе.
Большую часть медицинской палаты, в которую он меня привёл, занимала похожая на гигантскую пилюлю капсула. Пометили красным положение головы, а белым ног, чтобы не перепутать?
- Скоро вы станете абсолютно счастливыми... - прочёл я надпись на плакате, что висел на противоположной стене. Плакат показывал обратную эволюцию человека в неведому зверушку.
- Вот, я уже думал, никому мы это не впарим, - вернулся аликорн, держа телекинезом колбу с крышечкой в виде ананаса. - "Обезиана", так и написано, наверное, наш Дракончик Пыхалка писал. Гориллы слишком похожи на людей, поэтому фурри в них не хотят превращаться. За сто Ф уступлю.
- На ценнике написано семьдесят пять, - кивнул я на яркую бумажку, приклеенную ко стеклу.
- Это старая распродажа... - копытный торопливо отклеил ценник. Под ним было чётко выведено чёрным маркером по стеклу "50 Ф", что смутило крылатого единорога ещё больше. - Ну, что поделать, дефолт.
- Инфляция, Билли, - поправил я цитатой из "Человека с бульвара Капуцинов". - Может, всё-таки за пятьдесят? Кому ещё вы это впарите?
- Не продадим тебе - подарим во время акции, - аликорн потряс колбой. - Берёшь или нет?
- Беру по старой цене, за семьдесят пять, - махнул я рукой. - Мне ещё надо чтоб на билет хватило.
- Лезь в капсулу, сейчас залью, - сдался пони, рассудив, что лучше немного, чем ничего. - Но страховку оформлять не буду, это тебе за длинный язык.
Спрашивать, что насчёт наркоза, я не стал - у них наверное из наркоза только усыпление. Швырнув широким жестом требуемую сумму в воздух - аликорн поймал деньги телекинезом - я встал в чудодейственную машину, моля Бога, чтоб доктор не увлёкся и не превратил меня в настоящую обезьяну.
Даже приобретение облика, похожего на неандертальский, далось мне через немалое омерзение. Сначала у меня заболел зад. Какое-то время я думал, что меня настолько бомбит, что ощущения стали физическими, но, оказалось, нет - это рос хвост. Попутно росла и шерсть почти повсюду - видно было, как лезут волосинки под цвет моей шевелюры. Через несколько минут эти волосинки образовали тёмную "шубу", впрочем, не такую уж и плотную, ношению одежды не помешало. Колоссального роста мышц тоже не наблюдалось, а ведь реально могли "огориллить". Впрочем, ладони и пальцы на них стали толще, остальное мне не было видно до тех пор, как я не вышел из камеры и вновь не подошёл к зеркалу.
- Баранкин, будь человеком... - потёр я себя за бакенбарды.
- Не обезьянничай. Всё по заказу!
Ладно, сам виноват. Во всяком случае, в этом образе я мало походил на себя, а значит, шансы устроиться работать на попутку у меня остались. На пассажирский билет уже не хватало денег.
- Ты храбрый, я смотрю... Кто-то благим матом орёт от ощущений и зрелищ. Кто-то, наоборот, доводится, - разоткровенничался аликорн.
- Да было бы что менять. Тем не менее, благодарю за работу. Если через день человек не вернётся - гнилыми кокосами закидаю. Кого мне благодарить за мастерски проведённую операцию транс-австралопикетирования.
- Александр-дракончик я, - пони потупился.
- О... Тебя там Муза уже обыскалась, - я попробовал пойти к выходу, но поморщился - ботинки жать стали неимоверно.
- Так я от неё и сбежал, - смутился аликорн ещё больше.
- Знаешь... учитывая, что это не женщина, а дьявол в юбке, я тебя могу понять, - я снял один ботинок и увидел вместо ступни чуть ли не вторую руку, только с плотной подошвой на ладони. Занятно, я теперь и по стенам лазать смогу? Хотя вряд ли мне это пригодится в космосе.
* * *
Как я уже упоминал, на пролёт пассажиром мне уже не хватало денег, но меня бы это никогда не остановило. Не даёте потратить - ещё и заработаю на вас! Достаточно правильно сформулировать запрос на работу в местном центре занятости. Найти его было очень просто - учитывая, что мало кто из фуррей желал работать официально, да ещё и на "скучной" должности, биржа труда не скупилась на рекламу.
- Мы можем предложить три варианта, - сексуальная даже по человеческим меркам тигрица (и, наверное, та ещё уродка по стандартам фурри) протянула мне голографические листы. - Работник машинного отделения, зенитчик и официант третьего класса.
- Согласен на зенитчика, - сходу решил я. Лучший вариант из предложенных - потеть в техническом отсеке или общаться с пьяными фуррями не есть удовольствие!
- Пожалуйста, - кошка положила лапу на стол и над ним появилось голографическое изображение моего корабля. Этакий утюг, от которого в разные стороны расходились шарики на палочках. - Стандартное зенитное орудие С-81.
- Это мне как хомяку в шаре весь полёт сидеть?
- Официант будет путешествовать с большим комфортом, и зарплата у него выше в три раза, - тигрица показала когтем на бумажку с предложением сдельной награды, сопоставимой с моим дешёвым заказом на контрабанду. - Всё-таки стрелять из зенитки почти каждый умеет, а вежливо обходится с клиентами - отдельное искусство.
- Уговорили, на третий класс у меня вежливости хватит, - взял я другой бланк контракта. Зенитчик по-прежнему выглядел для меня привлекательнее за счёт того, что к нему никто не будет приставать во время перелёта, кроме возможных космических бандитов, но я решил понадеяться на свой карнавал с обезьяной. Зря, что ли, позорился и деньги платил за неё?
- Отлично, тогда я вас сейчас оформлю, - фурри принялась заполнять какую-то форму, причём она явно была больше формальностью. - Я надеюсь, вы не фантом? Правда, обезьяны встречаются только в американском секторе, а вы неплохо говорите по-русски, но всё же...
- Могу ввести числа с картинки, если сомневаетесь, - предложил я ей, чем весьма рассмешил:
- Я верю, фантому это бы в голову не пришло...
С выданным мне направлением я отправился на один из космопортов станции, откуда отходил корабль, где мне предстояло работать. Рабочую форму обещали выдать на месте, так что никакие траты меня не ожидали, что сильно порадовало - попробуй устроиться забесплатно на Земле...
Шестипалубный пассажирский звездолёт вопреки странному названию "Катукайчик" производил впечатление неповоротливой и величественной махины. Обойдя трап для почётных гостей, я подошёл к техническому лифту, но устал ждать, когда он ко мне опустится, и сам залез по его внешней сетке ко шлюзу. Моё появление внутри корабля не вызвало вопросов - стоило показать неплохо одетому волку свою карточку, как он тут же послал меня переодеваться и готовиться к приёму гостей.
- А сколько продлится полёт? - поинтересовался я как бы невзначай.
- Час. Точнее, пятьдесят минут, пять на взлёт и пять на посадку, - волк вздрогнул, будто уже успел обо мне позабыть. - Чаевых не получишь, не рассчитывай - не за что.
- Пока не за что, а там посмотрим, - я отправился по запаху искать своё рабочее место.
Прислуживать мне предстояло группе весьма разношёрстных, но всё-таки очень стандартно выглядящих пассажиров - волки да псовые, несколько лисов, ни одного кота.
- Нам, пожалуйста, принесите пять литров взбитых сливок, - хихикая, обратился ко мне один из тройки хвостатых парней. - Такие, в баллончиках.
- Чем будете закусывать? - ответил я подчёркнуто-невозмутимо, но парни подумали, что я поддерживаю их весёлое настроение собственными шутками:
- Вкусными мальчиками...
- Шерстью не подавитесь? - наконец догадался я, какую забаву они учинить решили. - А кто убирать за вами будет?
- Здравствуй, советское обслуживание...
Очередные извращенцы. Что же творится в Западной Пушинке, где радужный на голубом и розовой погоняет? Надо было всё-таки на зенитку соглашаться, хотя знал бы форму - содержание особо не защищал бы.
- Вы технику безопасности читали? - начал уже я троллить их в ответ. - Думаете, там не запрещено заниматься сексом на борту? Ошибаетесь! Пункт пятый - запрещено отвлекать команду от исполнения своих непосредственных обязанностей! Вот предадитесь вы свальному греху, а бортовой охранник перестанет смотреть на изображения со всех камер кроме той, что вас показывает. И злодеяния, совершённые в это время в других местах, останутся незамеченными.
- Скучный какой, - хвостатый кивнул собратьям. - А обещали обслуживание по высшему классу, вежливые официанты, готовые выполнить любой ваш каприз... А в результате даже ворефилией не заняться!
- У нас третий класс, а не высший. А в высший... - сделал я тон голоса пассивно-угрожающим, будто пересказывал ужастик, - я вам вообще не советую. Там драконы катаются. Иногда их капризы включают пожирание других пассажиров.
- Вот, самое то! В следующий раз в первый класс возьму, - не сдавался фуррь. Самоубийца...
- Эй, отвалите-ка от него, - дамочка, обзавёдшаяся в дополнение к основной паре грудей ещё тремя разнокалиберными, плавно подошла ко мне. - Мальчик, не хочешь продажного секса?
- На работе не употребляю, - я показательно обтёр руки салфеткой и ушёл на кухню, смотреть, как там справляется повар.
Бежево-кофейная пони с искусственными крыльями, как и я, нанялась только на один рейс. Поэтому я чувствовал в ней своеобразного товарища по несчастью. И всё же перелёт давался ей проще, чем мне, хотя на кухне, где всё кипит и бурлит, зато нет доставучих клиентов, проще сохранять невозмутимость.
- Как работа, Куличик? - посмотрел я на лепку фигурных пельменей в виде разных зверушек.
- Почти готово, - она не обратила на меня внимания, по-видимому в образе обезьяны я пони привлекаю меньше, чем в человеческом обличье. Мне же в плюс, а то свежи ещё воспоминания, как на меня наваливается разом целый табун, прося погладить пальцами без когтей...
- Бог в помощь, - забрал я со стойки с готовыми заказами пирожки и пончики и понёс их заказчикам на растерзание.
Наблюдать за тем, как "ворефилы" жадно сжирают предложенное... Отвратное зрелище, ничего не скажу. Специально ли они чавкали и давились - уж не знаю, но тошнота при виде их пиршества настойчиво подкатывала к горлу. Но в целом остаток полёта прошёл для меня спокойно. Хотя совсем без приключений у меня ничего не происходит...
Когда наш "Катукайчик" приземлился в доке "Соляриса", думал я уже, что на этот раз обошлось без пиратов, без расистов, без проверок от Наблюдателей... Но только я уже пошёл к трапу, хлопая по полному Эфок карману, увидел, что несколько драконов в джедайских халатах и при световых мечах допрашивают выходивших из шлюза:
- Мы такого позора своих собратьев не допустим! Мы слышали, что на этом корабле завелись драконы-людоеды. В какой каюте это произошло?
Людоедов тут быть, разумеется, не могло, потому что нет людей, чтоб их есть. А тех пожирателей пассажиров я придумал целиком и полностью. Дураки, которых я ими припугнул, растрепались об этом, и теперь, если начнут расследование, выйдут на меня! Дёрнул же меня чёрт за язык!
Надо было срочно уходить с борта, но единственным выходом был шлюз. Конечно, можно понадеяться на обезьянью ловкость, но вряд ли она поможет мне против ультра-продвинутых технологий.
И тут я вспомнил - радужная спектра! Баночка, полученная мною за мегазаклинание ещё до всей катавасии с работой на Архитекторов и их конфликтами. Нет, взрывать корабль я не собирался - с меня уже хватит общественно-вредительской деятельности. Но припугнуть в моём случае - выход ещё лучше.
Не сдирая с баночки завязку, выполнявшую роль чеки, я размахнулся и покатил в драконов банку с Хаосом. Весело и угрожающе она погромыхивала по рифлёно-металлическому полу. Драконы попрыгали в стороны, как белки-летяги - у них всех было отличные зрение и слух при фиговой внимательности. А я сиганул в шлюз, чуть ни не вставая на четыре. Но банку обратно схватить по пути успел - добру пропадать не надо.
- Хаосисты! - завопили позади меня. Так и хотелось остановиться и крикнуть, что имеющих дело с Хаосом называют "хаоситами". Но к этому времени я успешно выбежал во внутренний зал, а там уже поднялась такая паника, что глупо было бы не воспользоваться идеальной возможностью сбежать.
Попусту терять время не надо - ещё неизвестно, как быстро Наблюдатели схватят меня в очередной раз с совершенно не относящимися к делу вопросами. Там на острове Фур нелегальные бои, а вы тут ловите за распускание слухов!