Когда-то давно в великолепной стране под званием «Iblue» зародился великолепный пацанчик, чьё имя — Нектарий. Рос пацанчик великим мастером: мог срубить одной левой ногой башку соперника, мог взмахом пера рассечь морду врагу. Прям как настоящий русский мужЫк!

После Нектария началась целая династия Моржовых: Яек Моржовый, Иак, Антилох, Суспензия и т.д. Сейчас же уже как лет 30 назад породилось на свет существо удивительное, Ваней зовут. Иван с самого детства учился бить морды врагам и охмурять прекрасных дам. Барин он всё-таки, как не крути. Так вот, раз ему стукнул 3-й десяток, то и жениться пора, но вот только на ком?.. Над этим вопросом ломал Ванёк всю башку, пока не додумался пойти на базар. Базар — сборище дам с великолепными изгибами жира, чё уж тут думать?

— Эххх, пошла, матушка нелёгкая! — обул один сапог на ногу, а второй на голову, да и побежал вперёд, куда глаза глядят. В считанные секунды налетел он на придурушную придворную, несущую поднос. — Грхргхрх! Пашла отсюдава, Оксана! — махнул рукой и побежал дальше, снося её с ковра и наворачивая на лестницу, по которой она с умиротворением скатилась.

— Балдёж… — прошептала девушка, — а мужчина какой…

— Грхрхрх! — раздалось на улице. Это Ваня на коня влез.

Вышли люди на свет Божий, дабы на Ивана посмотреть, да про валидол забыли, офигев от жизни: по дороге в город скачет белый конь, разметая пыль в сторону, а на нём сидит Иван, гогоча как придурь и прыгая как обезьян.

— ИХАААА!!! Скачи, мой Дельвус!

— Грр! — отозвался конь и дико заорал, когда получил по жопе.

— Скачи к бабам! К бабам!

— Идиот… — какой-то мужик горько вздохнул, смотря на всё это.

***

Доковырялся Иван до коня. Дельвус в диком ужасе ужаснулся и…упал на землю, вытягивая задние лапы.

— Вещь ты китайская! Грхрхр! — крикнул Ваня, пнул коня и побежал на базар. — Ахх, свобода! — разбежался и сиганул в ближайшую тележку с томатами и, смяв парочку своей жопенью, покатился вперёд.

— Э-эй! — крикнул торговец, чья тележка теперь катится далеко-далеко, к бабам…

— ИХА!!! — Иван увидел перед собою доску почёта и новостей.

«Самые лучшие чистильщики конского дерьма!» — гласила самая большая надпись, под которою тянулись ряды фамилий. «Анастасия Крепкий Орешек» — самый первый претендент на данную, великолепную профессию. «БАБА?!» — изумился Иван, сиганув в тележке и ударив себя по ляжке.

— УАААА!!! — всё-таки, судьба не миновала пацана: тележка вдребезги разбилась об доску, размазывая Ваню по стене. — Ах ты собака смрадная! — психанул Ваня и тележку ногой пнул, да только заноза в пальчик попала. — Ах ты сучка тупая! — развернулся и побежал как Наруто. — Техника торчка! — заорал он и схватил ром у старой тётки, стоявшей у ларька.

— Ах ты ж тварёныш тупой! Ой, Иван, ты что ль, родименький? — опомнилась тётка и раскрыла руки для объятий. Иван подумал, подумал да и выдал:

— Да пошла ты в жопу! — и убежал.

— Ах, ну жених просто! — вздохнула старая бабка, стоящая рядом.

— Дебил он тупой, вот кто он! — заголосила вторая.

— Нет, краш!

— Дебил!

— Краш!

— Да пошла и ты в жопу! — бабка кинула тухлый помидор в свою подругу и почапала отсюда.

— Взаимна!

***

— Ай! — Остолоп! — Олух! — Дебил тупой!!! — раздаётся на базаре.

— Грхрхрх!!! — на эти оскорбления Иван отвечает спокойно, зная себе цену. — БАБА! — прямо перед ним прошла девица с коромыслом на плечах. Она опустила ведро в колодец и начала крутить, чертыхаясь под нос.

— Ах, педерасты треклятые! — до него донеслось возмущение некой прекрасной дамы. Он обернулся. Прямо у той мадам с коромыслом встала целая армада баб на одно лицо: все они были в стрёмных платьях да и в макияже, будто с бухла проспаться забыли. Стали бабы доковыриваться до неё: то платье не розовое, то щёки бледные, как слонья жопа, то Настюшка сама говночист. Короче, решил заступиться за неё Иван. Побежал и заорал:

— Пашли астудава, мудрённые головки! — и ударил себя по ляжке.

— Извращенец! — взвились девки, ужаснулись и убежали.

— Идите в жопу! — крикнула Настюшка в догонку. Она обернулась на Ивана, стоящего в стороне, который дико ржал. — Ты тоже! — схватила ведро и убежала, забыв про своё коромысло.

— Оксаначка тупая! — ответил Иван, подхватил коромысло и побежал за ней.

— НЕ КАНОН, А КАНОНИЩЕ! — заорала хозяйка одной лавки. Заметив, что своим криком она привлекла толпу народа, добавила: — ПРЯМО СЕЙЧАС МОЗГИ ДЛЯ ВАШЕГО ЛЮБОВНИКА ПО АКЦИИ! КУПИШЬ ОДНИ, ПОЛУЧИШЬ ВТОРЫЕ!

— МОЖНО МНЕ?! — НЕТ, МНЕ! — раздалось со стороны женщин.

— Ох уж эти женщины, — прошептал смуглый паренёк в простецкой рубашке, перебирающий горох.

— И не говори, — к нему подошёл чувак со светло-русыми волосами и положил руку на его плечо.

— Они геи?! — зашепталась между собой та самая армада.

— Стоп! — воскликнула одна из них. — Нам эту дуру надо прищемить!

— Но зачем? — удивилась одна мадам в деревенском сарафане, из-под которого позорно торчали белые лямки нижнего белья.

— Она уводит моего прекрасного мужчину! — возмутилась та.

— Вот стерва! — ответила дама в кожаной юбке.

— Согласна!!!