Боже, я…

Ты можешь быть атеистом и твоя не-вера уходит корнями глубоко в рассудок. Но, знаете, в критические моменты ты взываешь к Богу. Определенно несуществующему — научным методом все доказано и отвергнуто. Перечеркнуто белым маркером.

Взывать к Богу, когда в твоей голове — Ад. Неужели такая наивность может существовать? Но если она существует, то, значит, существую и я. Потому что я — эта наивность. В голове словно Ад растелился — безжизненная земля, чрез которую просачивается нечто красное, извергается, словно прыскает кровью из-под лезвия. Опустошенные, ранее яркие города. Смерть вокруг.

А если «Смерть придет, у неё будут твои глаза», как говорилось.

Есть человек. Он совсем обычный. И плохое, и хорошее смешалось в нём. Как во всех нас. Он ничего не делает, лишь пытается… справиться. С чем? Хороший вопрос. Человек не знает себя и думает, что смысла делать что-то нет. Про таких говорят «ленив». Но лень растет из-за недостатка мотивации и непонимания. «Зачем я это делаю? Что это мне даст?». Желание получить помощь извне, а не изнутри.

У таких Ад в голове. У меня тоже.

Растет агония в разуме, смешиваясь с подземным королевством. Агония, потому что страшно. Агония, потому что никчемна. Агония, потому что недостойна. И руки сами тянуться к небу, вопрошая «За что?» и умоляя Бога смыть меня его дождем.

Я не набожная, нет. Но когда дело доходит до критических моментов — я хочу, чтобы смерть мне была подарена. Только вот «это абсурд, вранье…». Столько раз было это желание произнесено вслух. Если бы кто-то и контролировал нас извне, то меня бы здесь не было.

Внутри — сплошные странности. Лица, имена… все смешалось. Те, кто однажды (очень давно?) были мне дороги, теперь размыты и потёрты их контура. Спутанность. В глубине все путается в огромный комок. Никак не распутать, даже если пытаться. Забыто, с чего начиналось одно, забыто, чем окончилось другое. У меня есть только… да черт, нет никакой воли.

Потому что в голове как в Аду.

Невозможность сдвинуться с места. Будто прикован кандалами к отправной точке, лежишь на полу, пытаешься ползти. Цепь тянет назад, насмешливо звеня от каждого движения. Крики, плач. Из этого рождается ненависть и мысли о том, что лучше бы не было тебя, ты — сплошная ошибка, ты не должен существовать.

И все попытки выбраться полны неудач. Ничего нового. Гипнотизируешь, программируешь себя, но даже это не помогает. Н и ч т о, будто бы, не может заставить тебя. И ты себя тоже. А что нужно? Тебе ничего не нужно, да?

Теперь вырастает и самообман. Плюешь едко «нахрен вы мне сдались», а потом сожалеешь еще десять раз об сказанном. Такова природа одиночек — отталкивать людей.

«Боже, освободи меня от оков, помоги мне начать делать что-то, сделай из меня другого человека или убей. Дай мне испытания».

Бесишь. Как ты можешь просить у существа, в которого ты не веришь, помощи? Это не лицемерно ли? Тебе все равно.

Чем больше времени проходит, тем меньше напоминаешь того человека, которым был. Куда подевалась твоя жизнерадостность, позитив? Ты сдаешься, едва взявшись за дело. Считаешь себя ошибкой, твою жизнь — незаслуженной, потому что ведешь себя, как мразь. И прибегаешь к единственному методу, успокаивающему тебя. Слишком много бутылок поднакопилось за неделю у тебя в комнате. Но разве можно в этом искать успокоительное? Тебе обязательно надо надраться, перед тем, как пойти спать?

Люди осуждают. Тебе больно. Но виной тому не ты. А может, и ты. Кто знает.

Несмотря на все это, кто-то все равно хочет тебя. И не в испорченном понимании, а в более... чувственном. И она тебе нужна. А ты не понимаешь, зачем ты ей, кому-то такому... истинному что-то такое фальшивое, как подделка.

Вина в тебе, правда же?

…ненавижу себя.