Какой-то нищий: Пс-с-с, парень, индейская побрякушка нада?
Шарль: Ищешь способ заработать на жизнь? Сколько?
Какой-то нищий: Два косаря.
Шарль: Держи. А теперь гони побрякушку и расходимся, как в море корабли.
Эркюль Тонзаг: Шарль, какая нахер побрякушка? Это амулет!
Шарль: Хуле ты орешь, типа я без тебя не понял. Лучше ори, чо с ним делать теперь.
Клод Дюран: У меня есть невъебенная идея.
Клод Дюран: Мы прошвырнемся по маякам-магазинам, где амулеты можно заказать.
Тичингиту: А давай мы выдадим тебе баркас и ты сам прошвырнешься, ок да?
Мэри: Кончайте сраться, идея-то прикольная.
Смотритель маяка: Это индейский амулет.
Шарль: Бля, я в курсе. Чо с ним делать?
Смотритель маяка: Ну, ты можешь выкинуть его нахер.
Смотритель маяка: А можешь попиздячить на Доминику к тамошнему шаману. Тока ты аккуратно – он может сожрать твои мозги. Мушкет ему задари, и все будет чики-пуки.
Шарль: Охуительный выбор.
Мэри: Давай реально выкинем эту херню за борт.
Шарль: Ты чо, дура, я два косаря за него отдал!
Эркюль Тонзаг: Тогда не мечи икру. На Доминику!
Шаман: Ты еще что за хуй?
Шарль: *понятливо вручает мушкет*
Шаман: *добреет на глазах*
Шаман: Молодец, что принес амулет. Хотя лучше бы ты выкинул его нахер за борт, ибо за ним охотятся очень говнистые ребята. Ну лан. Есть еще два амулета, надыбай их и принеси мне.
Шарль: Э-э-э-э…
Военный галеон «Летящее сердце»: Гы-гы.
Полакр «Марлин»: Мне хана, хнык-хнык((
Скелеты: *орут, нападают, бесятся*
Шарль: О_о
Мэри: А я тебе говорила выкинуть эту херню!
Капитан корабля-призрака: Гони сюда амулет, быра!
Шарль: Ты чо, охуел, я за него два косаря отдал!
Капитан корабля-призрака: А теперь еще корабль и свою жопу! Ну-ка поспи…
Шарль: Чо за нах… *спит*
Мэри: Да ты заебал спать!!!
Шарль: А-а-а-а, зачем так орать!!!
Эркюль Тонзаг: Хуле вы орете, как припадочные, облака рухнут от вашего крика.
Мэри: Все пропало! «Марлин» на дне, амулет отняли, ты заболел! Я хоть успела твой сундук из каюты спиздить!
Шарль: Ну, мы хоть все живы… Верно?
Тичингиту: Не совсем здоровы, правда. Еще Клод забухал и сейчас в вытрезвителе у индейцев.
Шарль: Надо его забрать. Да шаману пизды вставить, знал ведь, чертяка, КТО охотится.
Шаман: А хуле ты на меня гонишь? Я тебе ваще-то советовал выкинуть эту херню за борт.
Шарль: Блядь… И что теперь делать?
Шаман: Ищи остальные два амулета, и таскай их мне по одному быстренько – сам увидел, какая хуйня происходит. Вот вам личная маршрутка.
Шарль: Так, мы поменяли маршрутку на «Валькирию», потому что я думаю, что нам еще не раз придется съебывать от костлявого долбоеба.
Шарль: А еще я бухнул со смотрителем маяка и выяснил, где остальные два амулета.
Мэри: Нахуй они тебе?
Шарль: Сорри, пуся, но тут уже дело принципа – мы должны нагнуть эту кракозябру.
Клод Дюран: Жопа нам.
Эркюль Тонзаг: Не ссы, прорвемся.
Шарль: А то отправим тебя к ссущим бабуинам возле Мериды.
Трактирщик Белиза: Хуле вам тут надо?
Шарль *достает листочек с записями*: Нам нужен стриптизер Фергус Хупер.
Трактирщик: Ваще-то он охотник.
Шарль *исправляет запись*: Сорри, браток.
Тичингиту: А я говорил, надо на трезвую голову записывать.
Шарль: Закрой варежку. Так где, говоришь, его искать?
Трактирщик: Скоро придет стриптиз танцевать.
Шарль: О_о
Фергус Хупер: Амулетик хочешь? А что мне за это будет?
Шарль: В рыло не получишь, почувствуешь мою доброту.
Фергус Хупер: Хм… А что будет, если я не скажу?
Шарль: *щелкает пальцами*
Тичингиту: *выходит с Тархуном-Трахуном*
Фергус Хупер: Понял. Берите свою псину и ищите местных бандюков, они у меня амулет спиздили.
Шарль: Клод, что ты делаешь?
Клод Дюран: Ищу ту единственную!
Шарль: ?..
Клод Дюран: Ну да, я вламываюсь в дома, а что? Единственная спит дома!
Шарль: Ну, пока что ты только нашел бандюгу, который совсем не прочь надавать тебе лещей.
Шарль: Эркюль-Эркюль, где ты был?
Эркюль Тонзаг: На Фонтанке водку пил.
Шарль: Шутка-минутка?
Эркюль Тонзаг: Она самая.
Шарль: А теперь серьезно.
Эркюль Тонзаг: Ну ок, чо. Я скантовался с бандюками, выяснил, где они базируются, сходил вместе с ними на дело и через три дня опять пойду.
Шарль: …
Шарль: Ты ебанутый?! Поднял свою сраку и быстро показал, где их схрон!
Шарль: Мы, типа, честные люди.
Эркюль Тонзаг: Хорош на них кидаться, нормальные пацаны, с понятиями.
Мэри: Шарль, ну хватит! Мы пришли сюда только за амулетом!
Тичингиту: Оставь его, это бесполезно.
Мэри: Почему это?!
Тичингиту: В такие моменты в нем просыпается внутренний еврей – пока все не соберет, мы отсюда не уйдем.
Шарль: Итак, мы всех, кого надо, опиздюлили, всех бандюков сдали полиции, пора и честь знать. На Доминику!
Военный галеон «Летящее сердце»: Приветули.
Патрульный бриг «Валькирия»: Ха-ха-ха! Фак ю, бич, соси кирпич! *съебывает*
Шаман: Так, заебок, первый амулет есть. Второй где?
Шарль: В Караганде.
Шаман: Ну так метнись за ним кабанчиком.
Шарль: Чувак, мне нужен один кэп, у него корабль – шебека.
Чувак из портового управления в Бриджтауне: Тут шебек хоть жопой жуй. Название какое?
Шарль: Эм-м-м-м… Блядь, кто-нибудь знает, что значат эти писульки?
Тичингиту: Неа.
Клод Дюран: В душе не ебу.
Эркюль Тонзаг: Хуй его знает.
Мэри: Ну вы и дауны! Это же «Гарпия»!
Мужская половина: О_О
Мэри: После портового управления идем на рынок, я вам кроссвордов куплю, будете сидеть разгадывать.
Реджинальд Джексон: Чо тебе надо?
Шарль: Ну ты и неуловимый Джо! В Бриджтауне не нашел, в Виллемстаде не нашел, насилу возле Ямайки догнал! Амулетик не продашь?
Реджинальд Джексон: Ты гонялся за мной, чтобы купить амулет? Ну ты и долбоеб.
Шарль: Мне похуй, что ты думаешь, мне нужен амулет.
Реджинальд Джексон: Пятьсот дублонов, и ты получишь ключ от сундука.
Шарль: *отдает бабосы*
Реджинальд Джексон: Отлично. Теперь пиздуй за ним на Барбадос.
Шарль: Мда, теперь понятно, почему ты не огреб от того нуба.
Шаман: Итак, ты добыл все амулеты.
Шаман: А теперь я дам тебе задание, которое могут выполнить лишь те игроки, которые достигли невъебенного левела.
Шаман: Тебе нужно найти нефритовый череп.
Шарль: Да как два пальца обоссать.
Мэри: Какого хрена мы забыли на Кюрасао?
Шарль: Именно тут я продал одному старому хрычу нефритовый череп.
Мэри: И?
Шарль: Тут полюбас должно было что-то случиться, раз такая хуйня происходит повсеместно.
Монах: Помогите! У нас беда!
Шарль: Я же говорил.
Священник Кюрасао: Тут один пидр снимал хату рядом с евреями, потом съехал, и там начался сущий трешак.
Шарль: На предмет?
Священник Кюрасао: Пропала хозяйка дома, потом стали пропадать местные бомжи, которые хотели там переночевать.
Шарль: Ну и?
Священник Кюрасао: Там точно творится какой-то пиздец, проверь, плиз, а то местная стража зассала.
Шарль: Что-то тут явно нечисто.
Священник Кюрасао: Только ночью туда иди.
Шарль: Вообще заебись.
Шарль: Так, моя братва со мной сюда не зашла, значит, очку пора сжиматься.
Шарль: Так, на первом этаже все тихо, значит, весь пиздец на втором. Ну ладно, схожу, чо.
Мертвая хозяйка дома: *появляется хуй пойми откуда, орет, нападает*
Шарль: Ну еб твою мать, я так и знал!
Священник Кюрасао: Блядь, что натворил этот мудила Мерриман…
Шарль: Я жопой чуял, что он еще появится в прохождении!
Священник Кюрасао: Он чернокнижник, язычник, людоед и гомосексуалист! Его надо казнить!
Шарль: Хорошо, что в 17 веке не было ЛГБТ. Где искать этого мудилу?
Священник Кюрасао: Судя по тому, что такая же херня происходит в Гаване, то там.
Священник Гаваны: У нас тут в тамошней пещере завелась нечистая сила, но ты не переживай, я уже вызвал Инквизицию.
Шарль: Пока Инквизиция допиздячит, я сам со всеми разберусь.
Священник Гаваны: Ну тогда флаг тебе в руки, якорь в жопу, и поезд навстречу. Стопэ! На тебе амулетики, чтобы тебя не грохнули раньше времени.
Первая волна скелетов: *нападает*
Орава Шарля: *справляется влегкую*
Вторая волна скелетов: *тоже нападает*
Орава Шарля: *мочит и их*
Шарль: Блядь, тут филиал местного кладбища?
Чавинави: Шути-шути, уеба.
Шарль: ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?!
Шарль: Так, от священника я бабосы получил, но теперь надо найти этого шустрого хуя Мерримана.
Шарль: Потому что если это сделает за меня Инквизиция, то череп я вряд ли получу.
Мэри: Кажется, я знаю, где заныкался этот долбоеб.
Шарль: Да на кладбище этот уеба.
Мэри: Блядь, как ты сам-то догадался?!
Шарль: Легко и просто. Он труполюб. А больше всего тут трупов в той пещере да на кладбище, а кладбище – единственное место, где мы еще не были. Да, и забери свои кроссворды, плиз.
Смотритель кладбища: Никого тут нет, ты шо, ебобо?
Шарль: Ну смотри сам, нагрянет Инквизиция и ей будет похуй, все по камушку переберет.
Смотритель кладбища: Не надо Инквизиции! Этот долбоеб тут в склепе засел.
Шарль: Вот всегда бы так.
Жоаким Мерриман: Еб твою мать, как ты меня нашел?!
Шарль: Ну, во-первых, ты изрядно поднагадил на Карибах с тем черепом, что я тебе продал. А во-вторых, я знал, что такой перец, как ты, еще появится в прохождении.
Жоаким Мерриман: А вот хер тебе! БУ!
Шарль: Ну окей, ты натянул этот череп себе на харю, что дальше? Я должен был испугаться? Пока я только удивлен, как черепушка на твоем ебальнике не треснула.
Чавинави: *дохнут от рук оравы*
Жоаким Мерриман: *дохнет от руки Шарля*
Шарль: Так, все, заебись, череп у нас. Ща осмотрим логово и на «Валькирию». Я предчувствую махач с кораблем-призраком, так что нам понадобится нехилая поддержка.
Шаман: *втирает какую-то дичь*
Шарль: *записывает*
Шарль: Ну и как мне найти этот сраный остров?
Шаман: Ну один беложопый капитан там побывал лет двадцать назад…
Шарль *прокручивая в голове диалоги*: Еб твою мать! Хоук! Наш пострел везде поспел!
Натаниэль Хоук: О, Шарль! Проходи, гостем будешь!
Даниэль Хоук: Кофе, чай или чего покрепче?
Шарль: Так, вы, двое, быстро рассказали, где Кхаэль Роа!
Натаниэль Хоук: Шарль, ты шо, ебобо? Там пиздец как жутко!
Шарль: Ну блядь, ну позязя, я хочу схлестнуться с кораблем-призраком!
Натаниэль Хоук: Он точно ебнулся.
Даниэль Хоук: Лучше дай ему то, что он хочет, он же иначе не отъебется.
Шарль: Офигенный остров. Ну прям курорт!
Клод Дюран: На Исла де Коче было не так стремно.
Эркюль Тонзаг: И всяких сраных храмов там не было.
Шарль: Заткнитесь, блядь, нытики сраные.
Шарль: Беру свои слова про нытиков назад! Ебаные чавинави!.. Блядь, как пройти этот лабиринт?
Шарль: Ну ок. Пробую по старинке.
Шарль: Эники-беники ели вареники! О, пойду сюда.
Шарль: Заебись, сраная индейская магия.
Шарль: … Индейский шаман?
Вождь: Вообще-то я дохлый вождь чавинцев. Хуле ты тут забыл? Вы, блядь, уже заебали, шляетесь туда-сюда, как в музее.
Шарль: И много нас?
Вождь: Ну… ты третий. Первые два спиздили у нас нефритовый череп и артефакт восходящего солнца, ты тут хуле забыл?
Шарль: Ну я как бы принес назад нефритовый череп. Я молодец?
Вождь: Посмотрим. Сначала ответь на пару вопросов…
Шарль: Заебись, я вернул череп и получил в подарок шкуру ягуара!
Мэри: Не радуйся особо, этот мудила нас уже ждет.
Шарль: Расслабься, щас мы ему наваляем.
Патрульный бриг «Валькирия»: У меня есть невъебенный план.
Тяжелый фрегат «Немезида»: Я тут новенький, этому психу можно доверять?
Тяжелый полакр «Тореро»: Не поверишь, но он строит самые охуенные планы.
Патрульный бриг «Валькирия» и тяжелый полакр «Тореро»: *в панике вылетают из бухты*
Тяжелый полакр «Тореро»: А-а-а-а, мы все умрем!
Военный галеон «Летящее сердце»: *в ахуе смотрит на эту картину*
Тяжелый фрегат «Немезида»: *подкрадывается и ебашит картечью* Это тебе за «Марлина», сучка!
Капитан корабля-призрака: Чо-та мне похуевило…
Шарль: Ясен хуй! Теперь ты, сука, смертный!
Капитан корабля-призрака: *наконец-то умирает*
Шарль: *по привычке обшаривает каюту*
Шарль: О, катана, заебись! О, дублоны…
Шарль: Итак, я получил три уберзелья от шамана, катану, амулетики, дублоны и охуенный корабль!
Шарль: Даже не представляю, чем теперь заняться.
Мэри: Грохнем мэра Тортуги!
Шарль: Ах да. Все в сад! Усе у сад! А точнее, к Додсону.