На протяжении нескольких лет мне снится незнакомец. Один и тот же. Сюжеты не так сильно разнятся из раза в раз, со временем становятся глубже и от них тяжелее отойти. Остаются чувства к чужаку, будто они реальны. Будто сны – реальность. И хочется написать ему, что-то незначительное, глупое, пожелать доброго утра, хоть что-то. Только некому. Конечно, могу вспомнить до мельчайших деталей, ощутить его тело, услышать сердцебиение… Нет его. В доступе. А может и вообще.

Небо окрасилось в тепло-оранжевый цвет, напоминающее что-то нежное. Уютное. Может, угощение апельсиновым мороженым от близкого. Плед, накинутый на плечи любимым. Или медленный поцелуй в лоб, оберегающий. Огонь костра около озера. Кто-то играет на гитаре, ты в обнимку с кем-то. Что-то вроде этого. 

Пощипывает нос. Мне стало… одиноко? Или же захотелось найти. Его. Ответы на вопросы: почему? зачем? кто?

Иногда не замечаю, как начинаю думать, вспоминать парня, с которым было так хорошо в мире иллюзий. Этот комфорт, чувство родного человека, нужного. Бывает, сижу себе на работе, в кафе, в парке или даже сидя у себя дома представляя, как он придет прямо сейчас и с этого момента начинается наше общение. Такое же. Как там. 

Я делаю это сейчас. Мечтаю.

– Илеа, у тебя что-то случилось? – заботливо спрашивает коллега с соседнего стола, ее выразительные черные брови изогнулись в дугу.

В офисе как обычно шумно: звон телефона, переговоры, шаги, шелест бумаги, хлопки дверью, принтер, выдающий листы, катание колесиков стула по полу, гудение кондиционера, клацанье мышкой, клавиатурой. Раньше это помогало заглушить мысли о нем. 

– Все хорошо, просто задумалась. 

Встаю из-за стола. Как обычно не хочу с ней или с кем-либо разговаривать. Иду за водой, хотя не чувствую жажды. Стук каблучков теряется в общем фоне.

***

Немели руки. Между пальцами правой чесалось. Будто не хватало чьей-то теплой. Большой ладони. Даже знаю какой: загорелой, слегка шершавой, с небольшими мозолями, которая запросто спрячет мою бледную, маленькую. Ощущения еще свежи в голове, а после пробуждения прошло пять часов. 

Я верю, что незнакомец существует. Говорят ведь, во снах мы видим лица людей, которых видели на самом деле. Возможно, это знак, просто вижу будущее или мой мозг развлекается. В общем, в знаки я верю мало, не гадалка и не ведьма зрить так далеко, так что ответ очевиден. Наверное.

Выходные протекали медленно, а ощущались хуже: как человек, ожидающий пока стая улиток переползет дорогу. Заниматься чем-то совершенно не хотелось. Мысли о парнишке мешали сосредоточиться даже на собственных ощущениях. Я так и не завтракала, а про голод, естественно, забыла.

В пять часов для выходного народа в кафе было немного, даже учитывая местоположение на окраине города. Мне повезло занять столик у окна, как люблю. Не надо смотреть на стену или смущать сотрудников с посетителями проницательными взглядами, пересматривать интерьер и меню по сто раз или бесцельно шарить в телефоне. Мой взгляд зацепило небо привычно. Пастельно серо-голубое. Оттенок приятно контрастировал с бегущими желтыми облаками, смешанные с графитовыми тучками. Птички на крыше соседнего здания сидели парами, малость летала, завораживая. Сидела бы так и смотрела часами.

Еще лучше смотреть с ним. С тем, кого нет рядом, кто только в моих снах. 

Иногда, мне не хочется просыпаться.

***

Сегодня небо похоже на фруктовый лед со вкусом вишни и апельсина, птицы кажутся более романтичными с таким сочетанием цветов. Только сегодня мне не до неба. В переходе играла флейта. Чарующая мелодия пробирала грустью нити души. Как если бы адский период жизни кончился и наступило долгожданное завтра, о котором все мечтают. Как если бы пошел дождь после долгой засухи, где всё погибало. Как если бы взошло солнце, после долгой ночи, без единого проблеска света.

Мысли о незнакомце отбивают чечетку в больной голове. Думаю, в случае встречи с ним, то мое привычное поведение с людьми превратится для него в ничто. Он уже будет для меня близким человеком, можно сказать, родным. И я смогу относится к нему только хорошо, с добротой. По-особому. Никак иначе.

***

Сны о нем я не видела каждый день, но когда они были – словно плеснули яркой краски на черно-белый холст. Мне не хватало этого в серости будней. Думаю, было бы достаточно знать банально о его существовании, правда и без этого цепляюсь за веру. Веру в то, что наши жизненные дороги пересекутся, переплетясь в одну. Я не верю ни во что так в своей жизни, как в нашу с ним Судьбу. 

Небо цвета пожара. Цвета апокалипсиса. Цвета предзнаменующего чего-то нежданного. Страшного. Может, где-то открылись врата ада и этот кошмар наконец-то кончится. А может, это знак? Иногда я молюсь не зная кому: “пожалуйста, хоть бы этот день настал сегодня” рисуя в голове знакомый силуэт, вспоминая эту дрожь наслаждения от чьего-то присутствия. 

Благодаря ему, я осознала – оказывается, я никого никогда не любила. Мои так называемые чувства были только поверхностной симпатией, болезнью или пустой фантазией, но ничего светлого и чистого. 

Я помню, каково это любить его – парня из моих снов. Смотришь в его глаза и видишь сущность, душу. Прекрасную. За которую, как в глупых сопливых романах, и в огонь и в воду. Вы единственные в мире. Остальное – неважно. Все подождет, но не вы.

***

Уверенность в том, что я достойна и получу ту любовь, о которой мечтаю, попросту подавилась болью. Это кажется таким нереальным, волшебным. Ведь это то, о чем желала всю жизнь. И никогда не получала. Мои грезы, мои слезы, моя боль.

***

Временами кажется, будто мой воспаленный мозг придумал это. Создал, подобно защитной реакции, дабы я не наложила на себя руки. Жить в надежде. Правда, уже не всматриваюсь в толпу надеясь увидеть. Пропускаю мимо взгляды. Все чаще утопаю в одиночестве и вижу счастливые парочки везде. Куда бы не пошла, чем бы не занималась. Сфера любви пропитывает весь мир. От чего только становится хуже. Покинутость ощущается с каждым днем ощущается все больше. Иногда, мне не хочется жить.

Видимо, сдаю позиции. 

Вечернее темное небо иногда раскрашивают облака, звезд давно не видать. Тоска пропитывает мои фибры.