Что означает, когда начинаешь видеть во всех лицах определенного человека? Я одержима? Это знак свыше? Или же сошла с ума? Не думаю о нем – он снится. Думаю – пропадает. Призрак моей реальности. Попутчик, посетитель, путник. 

Однажды в зеркале, я увидела. В своем отражении его взгляд, будто изнутри. Он во мне, а я в нем.

Встречу ли я его хоть когда-нибудь? Что для этого нужно? И нужно ли? Я боюсь. 

Небо перестало представлять для меня интерес, смотрю прямо, в точку направления. Иду горделивой походкой, избегая взгляды. В душе ничего. Чужие эмоции кажутся фальшью. Любой интерес от противоположного пола вызывал отвращение, тошноту. Я чувствовала себя изменщицей, не делая при этом ничего. Без мыслей о нем, была безэмоциональной куклой, но роботом не была, ведь так становилось тепло от воспоминаний, сквозивших нежностью. 

Как-то я зарегистрировалась на сайт знакомств, не стала смотреть анкеты парней, а просто отложила телефон. Когда набежало пару десятков лайков, мне стало больно. Один из них был с типажом. С тем самым типажом. И я удалила профиль. И не заходила в подобные вещи. Больше никогда. 

Нужно отпустить мысль. Мысль встретить его. Со светлыми глазами, слегка опущенными бровями. С таким хищным взглядом, лукавым. Меня то отпускает, то накрывает. И это так больно. Так щемит сердце. Щиплет нос, увлажняя глаза.

Я как зверь в тесной клетке. Мечусь туда-сюда. Хожу по одной и той же тропе. Туда-сюда. Туда-сюда. 

Может, я все-таки схожу с ума? Мой мираж, надеюсь, ты реальнее, чем кажешься. 

Сегодня я произнесла его имя, но по пробуждению оно застряло в горле комком. Немой рыбой. Или это пантомимы? Не суть. 

Куда мне пойти? Куда сходить, чтобы встретить его? Сколько времени должно пройти? Зачем это все? Когда? КОГДА? И как?

Ответ пришел сам собой: всему свое время. 

Я устала. Так устала ненавидеть это состояние. Но не его. Его я не смогу возненавидеть. Мой ночной посетитель стал любим мне. Роднее всех. И я сыграю идеальную игру, если когда встречу его. 

Не хочу думать об этом «если». Оно меня пугает. Пугает до ужаса, до истерики, что хоть бейся лбом об пол или стену, хоть умирай. Это не должно быть «если», это должно быть «когда». Иначе я задохнусь. Задохнусь от боли, дичайшей боли и отчаяния. Расцарапаю грудную клетку, в надежде вытащить сердце. Раскрою ребра, доставая его. Тёплое, еле бьющееся, и выкину вон из окна. Ведь оно мне не нужно, если я не встречу его. Моего будущего возлюбленного. Будущую любовь всей моей жизни. С такой выразительной челюстью, и самой теплой, яркой улыбкой, что я когда-либо видела в своей жизни. Пускай и во сне.