Он с детства был слаб, он познал унижение,
Изгой в этом мире, искал в себе суть…
В халате волшебном найдя утешение,
Ступил на извилистый жизненный путь…
Тёмный балахон,
Не спасёт его от страшных снов.
Погребальный звон,
По его душе, колоколов…
Как вы понимаете, свободно летать по небу можно только в мечтах, а в жизни всё подчиняется строгому своду законов. Согласно закону о частной сверхлёгкой авиации, она может пользоваться зоной полёта класса G. Класс G подразумевает использование воздушного пространства в уведомительном порядке; на эти полеты не требуется диспетчерское разрешение. И максимальная высота границы воздушного пространства класса G - около 300 метров.
Петра всегда это жутко бесило. Он специально летал в притирочку к верхней границе, чтобы подразнить диспетчеров под Туношной, а иногда они даже выходили с ним на связь! Но это было редко и то, лишь в те дни, когда он летал в шлемофоне. Ну, так как он не может пока-что принимать сигналы ушами) Для того то и нужна эта приблуда - по ней можно связываться с кем угодно, в том числе и с недовольными клиентами, которые не могут подождать ещё минуту…
Именно так всё и происходило сейчас: он летел на грани допустимого, на груди, как барабан у солдата, висел короб, белый густой дым от сгорающего белого фосфора исходил из его крыльев, сам Пётр поддерживал заданный курс - красота, одним словом! Не жизнь, а сказка.
Летит он так, напевает песенку себе под нос:
Едавоз, едавоз, едавоз,
Не отчистить еды от колёс.
Если даже духами обдать,
Всё-равно буду пищей вонять!
Доставист, доставист, доставист,
Должен быть закалён и плечист.
Доставист - доставлятель добра!
Он заходит ко всем на ура)))
Однако же, на ту беду, Ляпис близёхонько летела. Причём не абы-как, а попутным курсом! Ну, не прям ровень в ровень, тогда бы я сказал “Параллельным”, а тут было с небольшим отклонением. Примерно на пять градусов расхождение в их азимутах(он же магнитный курс) было. Но даже этого хватило, чтоб Петя понял: это подарок судьбы. Сейчас то он её проучит как надо!
Изловчившись, подготовив правый бок к смачному удару, как в UFC, он ринулся вниз! И вот одна секунда - восьмидесяти килограммовая тушка Петруши врезается сверху в ничего не подозревающую Ляпис. Это, стоит сказать, мощный был удар: Снежные крылышки синекожей дамочки разлетелись на километны вокруг в виде снежного облака. Оба снусмумрика устремились к земле, под небольшим углом. Однако хитрый Пётр в последнюю секунду врубил реверс, развернув крылья на 180 градусов и перейдя на взлётный режим. Ну а бедолага, которую заносчивый наглец застал врасплох, даже не успела ничего сообразить, как уже оказалась на три метра в земле.
Пока та вылезала из проделанного ей же кратера, Пётр успел скрыться. Хотя, с другой стороны, она бы его даже при особом желании догнать не смогла, он то на реактивной тяге, которая всяко отличается по возможностям от биомеханики полёта. Да и в целом по тактико-техническим характеристикам он выигрывал, но в одном он был слаб - в умении обмана. Так сказать, раз “Art of War” от Сунь-Цзы не читал, значит не боец. Однако тут всё даже ещё плачевнее. Он эту книжку читал, но ничерта не понял… Только песню одноимённую от Sabaton послушал и успокоился, а зря. Сейчас бы ему это ой как пригодилось.
(Место под пикчу в виде иллюстрации, где Ляпис валяется после жёсткого удара)
Можно увидеть только в моём гугл-документе
Двумя часами позднее он опять наткнулся на Ляпис, но опьяненный первым успехом даже не подозревал, что на этот раз она его заманивает… Как только они поравнялись (не в горизонтальной плоскости, а в вертикальной. Пётр для атаки всегда заходит сверху), дурачок стал выдумывать, какую бы ещё пакость сделать. В ту же секунду, как он об этом начал думать, идея пришла к нему в голову: чисто забавы ради пролететь пару секунд перед ней, чтоб растопить снежные крылья обратно до жидкого состояния и глянуть, что будет.
Вот он снижается, пристраивается ровно перед ней, оглядывается - а ей хоть бы хны! Может шлемофон так запотел, или из-за света крыльев он чего-то не понял… Не может же быть такого, чтоб после неожиданного изменения аэродинамического свойства крыла, его владелец даже не сошёл с курса!
И тут он допускает очередную ошибку - разворачивается всем телом, при этом летя спиной вперёд. Да, он убедился, что его выходка ни капельки ей не навредила, но не взял во внимание, что они успели так долететь до Волги. Всего одна секунда - и мощный столб воды из реки окатил Петрушу с ног до головы. Он до того перепугался, что устремился ввысь, как ошпаренный, хотя вода-то была ледяная. Зима всё-же)
От неистовой злобы он чуть не вошёл в состояние “Лысой ярости”, но вовремя одумался - если наворотит делов, то лишат зарплаты. Поэтому он плавненько успокоился, плюнул на всё и с мыслями “Ладно, потом отомщу” попёр дальше, выполнять заказы.
Но череда неудач всё никак не отпускала его. Уже под вечер, когда стемнело, он опять пересёкся с Ляпис. Произошло это в подъезде пятиэтажного дома. И вот как всё было:
- Опять ты?! - с интонацией Рожкова из номера “Супермаркет Пуля” произнёс он - Ну я же по человечески просил прекратить этим заниматься, что дел что-ли других нет?
- Нет! И что дальше? - пытаясь не втягивать себя в ненужный спор, сухо, но натянуто доброжелательно отвечает Ляпис.
- Да ёкарный ты бабай, ну ладно, не хочешь место работы менять, так смени же ты хотя бы локацию доставок. Поставь там у себя “Кировский”, или “Брагино” - там больше всего заказов, тут то ты что трёшься?
- Да отстань ты, я даже не знаю, где это! - повысив голос, отвечает Ляпис, втягивая себя в ненужный спор))
- Ах ты ещё и не знаешь, где мой родной район расположен? Ну ты сейчас прям максимальное неуважение проявляешь, я тебе скажу…
И эти двое настолько разорались, что какая-то бабка выскочила на лестничную клетку и как гаркнет на них:
- Чё орёте, кругом люди спят!
- Сгинь, старая, не до тебя сейчас - крикнул ей в ответ Пётр и развернулся обратно к сопернице - А ты, ну блин, будь благоразумнее, зачем тебе лишний раз подвергаться моим нападкам? Смотайся в другую сторону света, это же не так уж и сложно, верно?
Но это были последние различимые слова, утопающие ближе к своему финалу в поднимающемся галдеже. Каждый второй выскочил из квартиры и стал прогонять двух спорщиков со своей территории. И, в конце концов, жильцы своего добились. Сначала из подъезда выскочила Ляпис, а за ней следом вытолкали буйного Петра. Что самое страшное, он уже почти вошёл в раж (говоря терминологией рассказа - вошёл в состояние “Лысой ярости”), так как у него уже потихоньку начал исходить огонь из бровей и засияли тусклым янтарным светом глаза. Кто читал ориджин - тот поймёт, что было близко. Точнее наоборот, - было совсем недалеко до массового убийства.
В неистовом желании хоть на ком-то выместить свою злобу, он разворачивается в сторону улетающей Ляпис и кричит, что есть мочи:
- Будь ты проклята, Ляпис Лазулёт… - крикнул он так, что аж пять раз услыхал собственное эхо, отразившееся от панельных пятиэтажек. Потом он правда заметил, что немного исковеркал её имя, и уже себе под нос тихонько добавил - или как там её?
Так или иначе, после этого разговора ничего не изменилось. День за днём одно и тоже: Пётр пытается поднасрать Ляпис, а та его всякий раз обыгрывает. Ну в самом деле, как биба и боба, как волк и заяц, как Том и Джерри - два неуёмных элементаля (условно выражаясь) никак не могли поделить сферу деятельности, пока один случай не подвёл их обоих под монастырь…