Сколько можно мечтать, захлёбываясь восхитительным отчаянным сожалением про то, чего не случилось?

Сколько можно молиться, не веруя в бога или богов и предпочитая продолжать истязать себя бесполезным мазохистичным "помогите!!!", зная, что оно ни к чему не приведёт?

Сколько можно...

Нельзя. Просто нельзя и всё. Вот так вот.

Нет никакого если бы, как бы сильно мне этого ни хотелось. Есть только то, что есть на самом деле, и ни мечтами, ни молитвами этого не изменить. Жизнь только так работает, не иначе.

Я знаю, что, чтобы что-то случилось, надо что-то сделать. Только так всё в жизни и получается, не иначе. Иначе — не получается, а я опять повторяюсь.

Но всё-таки именно в этом и прикол.

В повторении, в смысле. Не в том, что надо что-то сделать.

Даже если нельзя, я буду опять, и опять, и опять. Выпью новую кружку, выкурю новую одну пачку, снова врежу себе по лицу.

Если не поможет, можно будет помечтать. Или сжать левой рукой горло, ударяя себя головой об стену, а правую сунуть в...

слишком стыдно и больно, чтобы описывать.

— это не имеет смысла —

На самом деле, я просто снова и снова избегаю того, чтобы что-то поменять. Снова и снова делаю вид, что у меня всё под контролем. Делаю вид, но ничего не под контролем, и это доводит до истерики. Наверное, в этом нет ничего такого, даже если что-то такое есть.

Можно, конечно, всегда можно продолжать притворяться, но это ничего не изменит ни во вне, ни изнутри, и я снова буду мечтать и страдать.

Мои способы убежать ничего не дадут. Я просто снова и снова буду оставаться собой, с собой, в себе — и повезёт, если хотя бы усну. Может, стоит попробовать что-то покрепче?..

Но и это не поможет.

Есть, на самом деле, только один настоящий выход, и он прямо передо мной. Я совру, отвернусь, оттяну, убегу — и всё снова останется таким, как есть. Что бы я ни хотела сделать, я не сделаю ничего и просто продолжу мечтать и делать себе больно.

Может быть, это желание и красиво — но его слишком сложно выполнить.

Сколько можно плакать, запрещая себе признаться, обнимая, прижимаясь, глядя в глаза и загадывая снова и снова одно и то же?

Сколько можно молчать, отводя взгляд в моменты проблесков и не использовать шанс, который есть, потому что хочется иначе, по-другому?

Нельзя, ведь время уходит, годы проходят и связь меняется, но...

Это слишком сложно.

Это слишком страшно.

Это невозможно...

На самом деле, я просто не хочу что-то менять.