Так у світі повелося

Я люблю її волосся

Я люблю її тонкі вуста

Вечер был обыден, как и все остальные. Бар «Три метлы» — низшая ступень, на которую я только мог ступить.

Мое место было в дальнем углу, как и подобает высшему кругу. Я не заметен, и не стремлюсь к этому. Одиночество — мой союзник, так что почему бы и не насладиться этим?

Хрустальный бокал вина в моих руках — не тот благородный напиток, который я привык пить. Здесь не гордятся выбором, здесь просто пьют. И я тоже, дергаясь от кислого послевкусия.

Гермиона Грейнджер…

Мой вечный клинок во плоти.

Ты отмечаешь свой семнадцатый день рождения в кругу друзей. Смех, веселье, вино — обычные радости, которые меня не касаются. Мне тошно от этого притворного театра.

Я томлюсь в этом проклятом баре, давно потерявший веру во всякое смысловое содержание этой жизни. Руки скрещены на груди, и я тщательно избегаю взгляда официанта. Пускай думает, что я здесь не страдаю от отчаянья, а жду кого-то.

Я никогда не допущу, чтобы кто-то видел мои внутренние раздумья или тем более слабости. Что бы я ни чувствовал, лицо мое обязано остаться безразличным.

Но внутри меня варит от их беззаботности. Они радуются, а я осуждаю. Может быть, я завидую? Черт возьми, я завидую этим простым смертным, ничего не понимающим в этой жизни. Вот в чём проблема обывателей — они не знают того, что превосходит их понимание.

А вот ты, Гермиона, окруженная всей этой жизнерадостной суматохой, сидишь таинственная и одинокая, глядя вдаль, как будто видишь что-то, чего не видят другие.

Глупая маленькая Гермиона, прятавшая свою слабость под ложной уверенностью в себе.

Ты и правда думаешь, что тебе подвластно то, о чем мечтают другие? Похоже, так и есть, раз ты не выходишь из моей головы.

Ты в печали.

Все вокруг веселятся, а ты, со своими кудрями, торчащими во все стороны, выглядишь как грозовая туча в самый солнечный июльский день.

Не смешно ли?

И я сижу здесь, в тени, поднимая бокал дешевого вина. Поднимая его в тост за твою грусть. За твою печаль, которую я, конечно же, чувствую с удовольствием.

Наконец-то.

Наконец-то ты испытываешь то же, что и я все эти долгие шесть лет.

Я не буду лукавить, мне нравится, что ты сидишь угрюмая, не раскрывая рта. Я люблю, когда ты молчишь. Когда не споришь со мной, не оскорбляешь, не презираешь. Когда просто слушаешь. Когда просто смотришь на меня.

Но, увы, сегодня не моя очередь ловить на себе твои прекрасные глаза. Ты, углубившись в свои мысли, смотришь на Рона и Лаванду. И что, по твоему мнению, такое особенное в этой паре? Смешно даже думать, что эти чувства настоящие.

Смешно видеть, как ты грезишь о нем. Что за чушь, что за бессмысленные мечты? Мир не позаботится о твоих иллюзиях, Грейнджер.

Ревность?

Ну, возможно.

Твой взгляд не сходит с моего неблагородного соперника. Зачем ты смотришь на Рона так, словно он — произведение искусства? Или, возможно, ты видишь в нем что-то, что остальные не могут.

Хотя на что там смотреть…

Ну и что, если он — герой твоей собственной драмы?

Я ведь не завидую?

Нет, это было бы слишком посредственно для меня.

Ревность, смешанная с презрением. Вот что ты вызываешь в моей душе. Зачем я вообще вспоминаю твое имя? Зачем я здесь сижу, настраивая себя на эту дурость?

На моем столике лежит букет белых астр, и мои пальцы играют с лепестками, пока я представляю, насколько бархатистая твоя кожа на ощупь. Бессмысленные попытки почувствовать твое тепло, которое останется лишь фантазией. Эти безжизненные лепестки столь же хрупки, как и моя гордость, когда я вижу тебя. Возможно, это именно то, что хотелось бы тебе видеть, Грейнджер — слабость, моя слабость перед тобой.

Проклятые астры, как будто они могут что-то изменить. Они лишь немые свидетели моей трусости.

Эти цветы предназначены для моей золотой девочки, для тебя, Грейнджер. Белые, безупречные, как мои иллюзии нашей с тобой любви. Я который час сижу здесь, обдумывая то, что никогда не произойдет. Астры — символ всего того, что я никогда не смогу иметь.

Смешно, что глупая и заносчивая — ты, а до беспамятства влюбился я.

Вперед, Драко, иронизируй над самим собой.

Я смотрю на тебя, словно на последний кусочек человеческой приличности в этом аду глупости. Каждый день вспоминаю, какой ты всегда была умной, амбициозной, как ты возвышалась над всей этой грязью. В тебе всегда было нечто непостижимое, несмотря на то, кто ты.

А сейчас?

Теперь ты теряешься в толпе, забывая о том, что ты — нечто большее. Ты сильнее, умнее, талантливее. Твоя глупая влюбленность в этого идиота убьет все хорошее в тебе. Он не сможет дать тебе то, что могу я. То, что я хочу. То, чего ты заслуживаешь.

Как же я хочу высказать тебя все, что думаю, взять за руку и увести подальше от всего этого бессмысленного шума. Но вместо этого я сижу здесь, утопая в своей ревности и отчаянии.

Я знаю, что это глупо и безнадежно. Самоубийство чистой воды. Но я не могу себе помочь. Я влюблен в тебя с того момента, как увидел в первый раз.

Я влюблен в тебя, и я ненавижу себя за это.

Жалкий. Я просто жалкий…

Ты продолжаешь смотреть на Рона и Лаванду, которые целуются в углу. Я чувствую, как моя кровь кипит от злости и обиды. Я хочу разорвать их на куски, заставить их пожалеть о своем существовании. Но я сдерживаю себя, потому что я здесь не ради них. Я здесь ради тебя.

В слезинке на твоих карих глазах мелькают боль и отвращение, ты сжимаешь руки в кулаки, кусаешь губу, пытаясь скрыть свою растерянность. Понимаю твои чувства и от этого еще сложнее удержаться. Удержаться от желания подойти к тебе и обнять, как никогда и никого не обнимал, будто завтра не наступит, как в последний раз. Почувствовать, как твое сердце бьется в такт с моим, и ты дрожишь, вдыхая мой запах.

Я представляю все это, и мне хочется улыбнуться. Но я не делаю этого.

Пора признать свое поражение.

Я ненавижу себя, потому что я знаю, что ты никогда не будешь моей. Потому что я знаю, что моя девочка принадлежит другому. Тому, кто не достоин, не ценит тебя и никогда не будет любить тебя так, как я.

Я люблю тебя, Грейнджер. Я люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить, больше, чем жизнь. Я знаю, что ты ненавидишь меня, боишься и презираешь. Но я не могу жить без тебя.

Я готов умолять дать мне шанс. Готов сделать все что угодно ради тебя.

Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты знала об этом. Хочу, чтобы ты услышала мои слова, увидела мои чувства, почувствовала мою боль. Хочу, чтобы ты поняла, что я не такой, как ты думаешь. Что я не просто Пожиратель Смерти, не просто сын своего отца, не просто злой и жестокий сноб. Что я тоже человек, тоже имею сердце, тоже способен на любовь.

Ты, Грейнджер, то, что заставляет меня жить, дышать, мечтать, надеяться, верить.

Я обожаю твои кудрявые волосы, тонкие губы, темные глаза. Твой ум, амбиции, талант. Твою смелость, доброту, честность. Твое все.

Я хочу, чтобы ты была со мной. Дала мне шанс.

Хочу, чтобы ты была моей. Только моей.

Но я знаю, что это конец.

Конец мне.

Конец нам.

Я принимаю это, и я страдаю от этого. Страдаю, когда слышу твой голос, чувствую твой запах. Я мучаю себя даже мыслями о тебе. Но я все равно желаю твоей любви, твоей ненависти, твоего презрения.

Я не могу больше терпеть эту муку. Я встаю со своего стула, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я не знаю, что они думают обо мне, и мне все равно. Я знаю только одно: я должен уйти отсюда.

Уйти от тебя.

Я кладу несколько монет на столик, не считая их. Я не знаю, сколько стоит это гадкое пойло, и мне все равно. Я знаю только, что ни они, ни что другое не поможет мне заполучить тебя.

Я поворачиваюсь и направляюсь к выходу, не оглядываясь назад. Я знаю только то, что ты никогда не пойдешь за мной. Ты не поймешь и не простишь меня.

Выбегаю из бара и холодный ветер обдает мое лицо. Слезы текут по щекам, а сердце разрывается на куски. Я не знаю, как жить без тебя.

Я бегу. Бегу, пытаясь забыть твое имя, но оно звучит внутри меня как эхо несбывшейся мечты. Возможно, в другой жизни, мы бы могли быть вместе.

Но не здесь, не сейчас.