что такое семья? к сожалению, я не нашла ни одной книги где описывалась бы та самая семья, о которой я мечтаю. и в жизни я никогда не видела той семьи, которую всегда хотела. наверное, это каким-то образом сказалось на мне когда я начала взрослеть...

взросление, это очень сложно. взрослеть неприятно, и даже не от того факта что твоё тело немного меняется, а от того, что тебе приходится понимать – нужно принимать осознанные, серьёзные решения. иногда приходится забывать про усталость и сон, продолжая работать из последних сил потому что нужно. иногда приходится забывать про еду, потому что просто не успеваешь во всей этой беготне. особенно утром, когда начинается всемирный забег по делам. иногда приходится экономить на себе, копить, относиться к некоторым вещам более бережно, чем нужно. просто потому что скорее всего, ты не сможешь себе этого позволить

некоторые называют это бедностью, я предпочитаю называть это взрослой жизнью. так легче понимать, что преоблодающее большинство живет по таким правилам, и легче забыть, что есть люди которые ни в чём себе не отказывают. ни в чём себе не отказывают... это странно. периодически я думаю, что не хотела бы так жить. звучит так, будто эти люди скачали читы на бесконечные ресурсы. но у них просто сложилась жизнь лучше, чем у многих.

чем у меня.

и будем честны, я не то чтобы жалуюсь, но я хочу приходить домой и ощущать любовь семьи. хочу чтобы мама выходила из кухни, откуда доносился бы вкусный запах свежей и горячей еды. и чтобы папа обнимал меня и щекотал в шутку, пока я пытаюсь разуться.

в детстве я мечтала, чтобы папа носил меня на руках. нет, не всегда, и не потому что мне больно, а просто вот приподнимал, кружился и ставил на землю. или садил к себе на шею и катал по квартире, приседая на порожках чтобы я не ударилась о дверную раму. а ещё, я мечтала как все мои одноклассники ездить с родителями на речку рыбачить. у нас есть здесь недалеко речка, и... я бываю иногда там, но там я абсолютно одна.

когда я вижу там отца, учащего своего сына рыбачить, мне становится завидно. хочется подойти, и сказать "мужчина, простите, не могли бы вы на час стать моим папой, и научить меня рыбачить?". дело даже не в рыбалке. дело в отце.

а ещё, мне становится так обидно когда в магазинах одежды ходят мама со своей дочкой. обычно маленьким девочкам как я замечала на других, и на себе когда-то, не особо нравится ходить по магазинам. но сегодня той девочке с хвостиками, мама купила милое платье в крупную горошину. мне бы хотелось носить такое в свои десять лет. и хотелось бы такую маму, которая назвала бы меня своим цветочком

я рада что у этих детей хорошие родители, но я завидую, что у них есть эти родители, а у меня только пьяница отец, и трудоголичка мать.

папа всегда очень много пьет, и чудит после этого. плохо чудит. на прошлой неделе он ударил маму по лицу, а та отпихнула его, крикнула что подаёт на развод и убежала из дома. на следующий день вернулась, извинилась перед ним, а он осторожно поцеловал её в синях на скуле, и сказал что ему тоже жаль.

вечером всё повторилось.

и ещё, мама постоянно пропадает на работе. я знаю, она хочет как лучше, хочет прокормить нас, чтобы мы хорошо одевались, чтобы у меня было хорошее будущее... мне приятно тешить себя этими мыслями, потому что на самом деле все деньги уходят на водку, а если что-то остается, то мне на школьные булочки, и на здоровую пищу маме – в сути одни овощи и фрукты, которые она готовит так отвратительно, что лучше я научусь фотосинтезировать, чем есть её стрепню.

а мне всегда хотелось, чтобы мама научила меня вкусно готовить, прямо как она... чтобы мы вместе пекли булочки с маком, мои любиыме... о! и, ещё пироги с яблоком, их любит вся наша семья!! а ещё хотела бы научиться готовить суп. знаете, да, это вроде легко, но у меня почему-то никогда не получилось...

да у меня и в принципе ничего и никогда не получилась, а мои родители только утверждали это. я пыталась рисовать – некрасиво. я пыталась лепить из глины маленькие фигурки – трата денег. я пыталась писать стихи – бред. я пыталась играть на гитаре – до сих пор упрекают меня за то, что купили мне самую дешёвую гитару с сайта б/у вещей. но при этом отец всегда по пьяне просит сыграть ему Цоя.

я устала, если честно. я устала от того, что меня не ценят. не ценят ничего из того, что я делаю. как бы я не старалась, я всё равно буду плоха

но не для неё... есть одна девушка, её зовут Снежка. вообще-то Снегурочка, что довольно странно в наших краях. мои родители говорят, что это ужасное имя,и что Снежка почти всегда выглядит как под препаратами. но они просто не понимают, что она такая всегда. нет-нет, не подумайте!! она никогда ничего не употребляла, просто она... немного другая.

если честно, она иногда слишком добра ко мне, и я даже не понимаю этого. я ведь... это просто я. я не стою и рубля. ни одного её хорошего слова... а она... если бы я умела, я бы спела ей песню под окном, которую сама же и написала бы, и на гитаре сыграла. наверное, ей понравилось бы. но я вряд-ли когда-нибудь такое сделаю. слишком много всего – как и всегда. нет времени ни на себя, ни на свою любовь

зато знаю, у моих одноклассниц времени – вогон и маленькая тележка.

например Маша – всегда как спрячется за книжки, и не вылезает из них пока не закончится урок. а ещё я часто вижу её в парке, и тоже с книжкой! я даже однажды заглянула что же она читает. обложка твердила, что это ввмпирский роман, но внутри я увидела расчёты примеров, похожие на те, что мы проходим по физике. только буквы странные, совчем другие, и символов больше. странная она, но толком ничего не делая – получает высокие оценки. я не знаю как у неё получается выучить всё, и при этом заниматься дальше своими делами.

она же как раз дружит с Варей – другая моя одноклассница, которая как сыр в масле катается. ей всю жизнь всё преподносили на блюдечке, всегда она ходила модная, ухоженая, выглаженая. аж тошно становится... и всегда возле неё всякие парни трутся, а она же гордая, никого к себе не подпускает и думает, что лучше всех раз приезжает в школу на Бентли... недавно я слышала сплетни, что она в ночь когда Снежка напилась, пила на той же хате, и потом осталась вместе с Мороком – местным "крутым парнем" созданным из понтов. кто-то даже говорит, что они переспали, но слышала как Варя в школе рассказывала Маше об этом, мол "ничего не было, я сама удивилась! рн на самом деле такой милый и заботливый и бла бла бла" – розовый бред который трепят девчёнки когда влюбляются в очередных мудаков. смотрите, скоро она будет ходить зарёваная и говорить что все парни козлы.

в этом я бы с ней согласилась, на самос деле... потому что, как бы я не хотела, но меня всё ещё не отпускает тот случай... который... ну в общем я не могу это забыть, и мне страшно иногда так становится... страшно что это может повториться... страшно от того, что иногда я будто снова и снова ощущаю это, чувствую эту боль. и мне хочется плакать. просто заплакать и снова убежать в ванную, смыть к чёрту всю эту грязь воспоминаний!!

жаль только шампунь не смоет сами воспоминания... хотя прикиньте, забавно если бы можно было смывать особым шампунем воспоминания. типа, представьте ситуацию, стоит чувак в душе, по лицу вода бьёт, он с закрытыми глазами и по ошибке берет не тот шампунь... хах.

правда, наверное это не смешно... зачем я это написала вообще, чёрт, только страницы захламляю...

но если писать ещё о новостях, то завтра мы со Снежкой пойдем на день рождения Морока. мол он собирает только определенных людей, и почему-то я всё ещё вписываюсь в его список "особых". главное только, там не засиять как это было пять дней назад... когда мы танцевали со Снежкой, помните? это было конечно, красиво... и очень тепло... и любимо... но на людях, что о нас подумают? тоесть, нет, меня не волнует мнение окружающих, но давайте честно, сплети о том что ты явился на концент как бомж – даже смешно, а вот спалить перед людьми магию – уже страшно. учитывая, что мы всё ещё не понимаем как она работает, а проявляется она кстати в совершенно неожиданные моменты.

прикиньте, я вчера буквально мылась в душе, а вода была даже прохладная. честно говоря, не люблю тёплый душ, и лучше из крайности в крайность. в тот раз я хотела освежиться, так как весь день бегала и сдавала долги, за которые мне уже поставил втык директор. и так вот! тогда моя магия вновь проявилась, и меня блять ошпарило кипятком!!!

честно, уже начинает казаться, что всевышние просто уже не знаю, как ещё можно поржать над такой как я, и добавляют мне новых проблем а-ля "хм-м-м, а как она в этот раз выкарабкается из своего дерьма?". как в комедийном блять фильме. честное слово.

но да ладно, наверное, я достаточно на сегодня написала. Снежка говорит, что "стоит чаще делать записи в своём дневнике, так как забросывать незаконченную книжку – плохо". а мне и не сложно, я и так периодически сюда что-то вписываю, только последнее время, намного реже... не хочу просто писать одни и те же проблемы. я выписала их однажды, и мне хватило, а больше пасты из ручки и бумаги они не заслуживают.