5 января 1957 г.

БОЛЬ... Она не покидает меня НИ НА МИНУТУ. Я не чувствую своего тела — лишь бесконечное пульсирующее чудовище, которое сжимает меня изнутри. Хочется кричать, но что в этом толку? Никто не услышит. Никто не поможет. Я всё глубже погружаюсь во мрак, и боль становится моим спутником, моим тюремщиком.

Как можно жить, когда каждый вдох даётся с трудом? Как можно это терпеть? Я уже ничего не различаю, кроме этого всепоглощающего, терзающего кошмара, который не оставит меня в покое.

Кажется, она — живое существо. Преследует меня, тянет к себе, как некая тёмная сущность.

15 января 1957 г.

НИЧЕГО, кроме КРИКОВ! Эти ужасные, протяжные голоса звучат повсюду. Каждую ночь я слышу их, они словно зовут меня, увлекают в бездну. Что это? КТО они? Я не знаю, чьи это крики, но они терзают мой разум.

Может быть, это демоны из ПРЕИСПОДНЕЙ? Или это мои собственные мысли, искажённые болью и отчаянием? Я уже не могу понять, что реально, а что нет. Этот мир постепенно рушится вокруг меня, погружаясь в кромешную тьму.

2 февраля 1957 г.

ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО МЕНЯ НАКАЗЫВАЮТ? Я задаю эти вопросы в пустоту, но не получаю ответа. КАКОЕ безразличие!

В небесах царит ТИШИНА и БЕЗМОЛВИЕ. Если ты существуешь, Бог, почему ты оставил меня?! Я боролся, я верил, я молился Тебе, но Ты ОТВЕРНУЛСЯ от меня!

У меня больше нет сил сдерживать эту ярость! Я хочу РАЗРУШИТЬ всё вокруг, как будто это может освободить меня от этих оков. Моё тело стало тюрьмой, и если душа заперта в этом страдании, ТО КТО В ОТВЕТЕ ЗА ЭТО?

17 февраля 1957 г.

Тьма снова накрывает меня, словно тяжёлое одеяло, не давая вздохнуть. Я чувствую её внутри себя, она медленно проникает в моё сознание, наполняя его страхом.

Чего я боюсь больше всего? Не самой смерти. Нет, это не страх перед последним вздохом. Это страх перед тем, что будет после. Что ждёт меня на той стороне?

Мне кажется, что кто-то наблюдает за мной, скрывается за каждым углом, выжидая подходящий момент, чтобы поглотить меня целиком. Его присутствие постоянно ощущаю, оно не даёт мне покоя. Слишком холодно, слишком темно.

1 марта 1957 г.

ПОЧЕМУ?! ЗА ЧТО Я СТРАДАЮ?! КАКАЯ ЖЕСТОКОСТЬ ТЫ ВЫТВОРИЛ, МИР! ВСЁ ВОКРУГ — МОЙ ВРАГ! ЛЮДИ, БОГ, ВРЕМЯ! ВСЕ ПРЕДАЛИ МЕНЯ! МОЯ БОЛЬ — ТВОЯ РАБОТА, МИР! ТЫ СОЖРАЛ МОЮ ЖИЗНЬ, МОЮ ВЕРУ, МОЁ ТЕЛО!

ВСЁ ЛОЖЬ! ЛОЖЬ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО! КАЖДЫЙ ВДОХ — КАК УДАР В СПИНУ! КАЖДОЕ УТРО — КАК НОВОЕ НАСИЛИЕ! И НИКТО НЕ ПРИДЁТ! НИКТО НЕ СПАСЁТ! ТЫ, МИР, ЛИШИЛ МЕНЯ ВСЕГО!

ПОЧЕМУ ЭТО ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!!

15 марта 1957 г.

ВРЕМЯ... ОНО ТЯНЕТСЯ, КАК БОЛОТО. КАЖДЫЙ ДЕНЬ — КАК ВЕЧНОСТЬ. Я ЖДУ, НО ЧЕГО?.. КОНЕЦ НЕ ПРИХОДИТ. ИЛИ ОН УЖЕ ЗДЕСЬ?

СМЕРТЬ СМОТРИТ НА МЕНЯ, НО НЕ ДВИЖЕТСЯ... ЧТО ДОЛЬШЕ — ЖИЗНЬ ИЛИ ЭТО ОЖИДАНИЕ? МОЖЕТ, Я УЖЕ МЕРТВЕЦ?

НИ СНА, НИ ПОКОЯ. ПРОСТО ЖДАТЬ. БЕСКОНЕЧНОЕ ОЖИДАНИЕ КОНЦА...

25 марта 1957 г.

Я чувствую, как моё сердце... разрывается. Кажется, оно больше не выдерживает всей этой боли, страха... Это конец, я знаю это. Больше нет смысла в рассуждениях, в словах... Я не могу... не могу... дышать. Всё вокруг — мрак. Только крики, мои крики, слышу их... повсюду.

ПОЧЕМУ... ВСЁ... ТАК?! Я НЕ ЗНАЮ... Я... СЛОМАН.

10 апреля 1957 г.

Каждую ночь… одни и те же сновидения. Я кричу, кричу так сильно, что голос срывается, но никто не слышит. Пустота. Я один. Всегда один. Сначала это были только сны, но теперь… теперь кошмары стали реальностью. Я боюсь даже дневного света. В каждом углу — мрак, в каждом звуке — эхо тех криков.

НИКТО... НЕ СЛЫШИТ. Я В ПУСТОТЕ…

1 мая 1957 г.

НЕ ХОЧУ УХОДИТЬ! ЖИЗНЬ... ЭТО ПРОКЛЯТЬЕ! ЗАЧЕМ ТАК?! ПОЧЕМУ Я?!

Я НЕ МОГУ С ЭТИМ СМИРИТЬСЯ. ЖИЗНЬ НЕСПРАВЕДЛИВА! Смерть приходит слишком быстро, слишком... жестоко. Кто дал ей право? Где справедливость, где награда за все страдания?

ВСЁ ЛОЖЬ. БОГ? Он больше не существует для меня. Я проклинаю всё, что осталось, всё, что было и что будет. Гнев разрывает меня, а им ничего не объяснить.

20 мая 1957 г.

НЕ МОГУ ДЫШАТЬ! ВСЁ КРУЖИТСЯ, ВСЁ... РАЗРЫВАЕТСЯ! Время исчезает, оно не имеет значения. Я теряю себя. КАК ДОЛГО ЕЩЁ? ВСЁ ПОТЕРЯНО! Я НЕ ВИЖУ ВЫХОДА!

Мои мысли, они уже не мои... НЕТ ВЫХОДА, НЕТ КОНЦА. Всё смешалось, страх растекается по венам, грызёт меня изнутри.

НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, ТОЛЬКО ТЬМА...

5 июня 1957 г.

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Я ПОЛНОСТЬЮ ПАЛ ПЕРЕД ВЛАСТЬЮ ТЬМЫ! ДЕМОНЫ… ОНИ ПРОСТО ВЕЗДЕ!! ОНИ ТАЩАТ МЕНЯ В АД… НЕ НАДО… ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ! Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!! ПРОШУ, НЕ НА…

(записи обрываются)