Я отказываюсь. Отказываюсь продолжать этот беспредел. За что меня убили вообще? Она не любит, когда ее трогают посторонние люди? Понимаю, я тоже, но зачем так радикально-то… 

Я перевернулась на бок лицом в сторону спинки дивана и закрыла глаза. 

Не, все, я больше не выйду из этой квартиры. К черту Антейку, к черту гулей, к черту этот проклятый мир! Я буду сычевать на этом диване до скончания веков, пока не покроюсь плесенью. Ничто не сможет меня отсюда сдвинуть. 

Скажешь, я слишком быстро сдалась? Да, я. Я именно из тех людей, которые при первых трудностях дают заднюю и вообще предпочитают игнорировать проблемы, надеясь, что как-нибудь само рассосётся. А кто в этом мире безгрешен? Я ведь и так уже достаточно постаралась… Я умерла ПЯТЬ раз, если кто не помнит. Типа, это не то, что не мало, это ахуеть как много. А я к тому же еще и пошла на разведку, и повзаимодействовала со здешними аборигенами, пересилив свой страх. В моем случае, это действительно подвиг. 

Сколько я уже стадий принятия неизбежного прошла? Не знаю, но сейчас у меня точно идет стадия депрессии. Поэтому я еще немного поплакала о своей тяжкой судьбе. Не немного, на самом деле, но давайте не будем акцентировать на этом внимание. Кто бы не плакал на моем месте? 

Своим словам я была верна, не вставая на протяжении очень многих смен времени суток за окном. Сколько это, переводя на реальное время, я не знала, но у меня успело затечь вообще все. Я спела все пришедшие мне в голову песни, рассказала все свои любимые стихотворения и просто поговорила с приятным и умным человеком. Делала все, короче, лишь бы не думать о происходящем. Не то чтобы я совсем не хотела этого, просто голова от информации так распухла, была тяжелой, словно налитой свинцом. Она не могла работать. Я чувствовала себя бесконечно уставшей, но не физически, а морально. А это, порой, гораздо сложнее, ведь просто полежать и отдохнуть недостаточно. 

Когда вновь посветлело, я наконец встала и отправилась за телефоном. Слишком скучно просто лежать и тупить в потолок. В обычное время я бы принялась фантазировать, но нынешняя ситуация отбила напрочь у меня желание выдумывать истории. Реальность оказалась гораздо интереснее, чтоб ее.

С телефоном стало повеселей. Я представила себя блогеркой и снимала влог про жизнь в постапокалипсисе, обойдя всю квартиру раз двадцать. Немножко приврала, что это зомбиапокалипсис, потому что я люблю зомби, а проверить мои слова все равно никто не сможет. 

Потом полезла в заметки и накарябала там предсмертную записку и завещание, в которых покрыла матом виновницу моего положения. Это немного остудило мой пыл, раздражения стало поменьше. А я не верила, что ведение дневников может иметь терапевтический эффект. Вот оно как. 

Впрочем, тревоги это не уменьшило. Написание шуточного завещания напомнило, что, когда я пытаюсь вспомнить детали своей жизни, мой мозг показывает мне средний палец. Я не то чтобы потеряла воспоминания, скорее… исчезла конкретика? Данные, которые указывали бы на мою личность. Имена, моя внешность и внешность моего окружения. Я помню как выглядят моя квартира и моя дача, магазин около дома или все школы, в которые я ходила, но я не знала где это все находится. Это не особо много, если подумать. И… благодаря этому, я словно эмоционально отгорожена от своей жизни в реальном мире. Все воспоминания теперь проходят своего рода фильтр, после не вызывая сильного отклика в душе. 

Ну, я точно знаю, что в конце года мне исполнится двадцать шесть (хотя и не помню даты), я все еще живу с родительницами, люблю запах метро и не люблю лук. Пока что этого достаточно. Я не утратила своей личности, а это главное. 

Я сидела на полу, прислонившись спиной к окну, и пыталась косплеить какую-нибудь загадочную и печальную персонажку из какого-нибудь аниме. Однако мне вспоминалась только одна сцена, и то, не факт, что она из аниме, а не из фанфика, где девушка подрочила, лежа на полу, а потом умерла. Достаточно загадочно? Вообще не помню откуда это в моей голове и так ли оно там было на самом деле, но это точно не лучший пример для подражания. Умереть я не могу, а дрочить как-то пока не хочется. Мда. 

Потянулась, растягивая затекшие мышцы, а потом кисло посмотрела на небо за стеклом. Мягкие на вид облака застыли в воздухе, напоминая собой декорации и навевая тем самым на меня уныние. Не сон и не реальность. Что же это? 

Нужно попробовать еще раз. Я не хочу этого, мне страшно, что меня снова убьют. Я не героиня вот вообще. Мне нравится быть в этой квартирке, здесь я чувствую себя в мнимой безопасности, и если закрыть глаза, то можно представить, что все в порядке. Но как бы мне не было неприятно это признавать, я не смогу вечно так существовать. Самообман долго работать не будет. 

Значит, пора опять наведаться в Антейку. Или стоит проверить те локации, которые я заприметила в прошлый раз? Они все равно по пути, а торопиться мне некуда. Да и зайти полностью в "белый мир" тоже стоило бы. 

Нет, идем, не сворачивая, к конечной цели. Чем быстрее я пойму что происходит и что я могу сделать для разрешения ситуации, тем быстрее обрету хоть какое-то подобие покоя. Отсутсвие понимания очень подавляет. 

Теперь помимо телефона со мной был и пистолет. Не собираюсь сдаваться без боя, если вдруг что. Ладно, кого я обманываю, против гуля моя скорость реакции ничто, я даже пикнуть не успею. А еще я ссыкло. Но так просто спокойнее. 

Пока спускалась на лифте, меня осенила очень дурная мысль. А если из-за того, что та девушка на меня напала, то и безликие теперь тоже агрессивно настроены? Блин, что-то я передумала, не хочу никуда идти. 

Медленно выдохнув через рот тонкую струю воздуха, я перехватила пистолет покрепче и второй рукой зажала защелку предохранителя, готовая в любой момент ее повернуть.

Но мои опасения не оправдались. Безликие как шли по своим безликим делам, так и продолжили. Я вытерла вспотевшие ладошки о шорты и безмолвно поблагодарила вселенную, подняв глаза к небу. Хорошо. Но пистолет у меня наготове. 

Новое тело преподнесло мне чудесный сюрприз в виде отличной памяти, я практически не заглядывала в телефон, будто хожу этой дорогой каждый день. Это может очень пригодится в будущем. Повезло этой мерзавке, у моего тела память была дырявая, как решето. Бесит. 

На третий свой выход в свет я осмелела настолько, что позволила себе напевать разные мелодии под нос, привнося жизнь в этот мрачный город. Он не был впрямь мрачным, здесь так-то достаточно светло, когда день, но эта обстановка, где единственным звуком являются шаги вот этих вот зомбаков… и моих босых пяток… жутенько. Но красиво. Даже несмотря на скудность разнообразия, здания выглядели для меня ново и необычно. И полностью стеклянные высотки, и постройки послевоенного, если я правильно помню, периода. 

Кафе встретило меня… хотелось бы сказать, что голосами и запахом кофе, но нет. Оно встретило меня тишиной. Внутри, прямо перед входной дверью стояла фигура, застывшая с опущенной головой и прижатыми к груди руками. Обойти ее по большой дуге было затруднительно в виду маленькой площади помещения, поэтому я аккуратненько бочком протиснулась к столикам. У фигуры было женское лицо, что меня, помня о недавнем опыте, особо не обрадовало. Я села за столик так, чтобы видеть все происходящее в кофейне, сжала в руках пистолет и принялась ждать. 

Вскоре появился главный герой вместе с его будущей женой, которая умудрилась в первую же нашу встречу меня убить. Я поморщилась от неприятных воспоминаний. Они меня, разумеется, не увидели, что дало мне возможность получше их рассмотреть. Девушка, чье имя я до сих пор не вспомнила, была одета в форму официантки, хорошо сидящей на тонкой фигуре. Ее короткие иссиня-черные волосы с челкой, закрывающей часть серьезного, но все еще по-детски нежного лица, переливались под светом ламп. Красивая. Когда станет взрослой, то будет еще прекраснее, в этом нет сомнений. 

Канеки в сравнении с ней выглядел простовато. Худенький, только щечки манили к себе своей легкой пухлостью, делая парня довольно милым. Растерянное лицо с большими печальными глазами. Дурацкая прическа, что-то близкое к вот этому их азиатскому горшку, но не совсем. Но миленький, да. Вызывает желание прижать к груди и пожалеть. Делать этого я, конечно, не стала. Возвращаться в начало пока нельзя. 

Герой вместе со стоящей в дверях Кими-сан, как он ее назвал, вышли на улицу. Официантка осталась стоять неподвижно, пока вовсе не исчезла. Я протерла глаза. Как много меня еще ждет удивительных вещей. 

Минут двадцать я пролежала головой на столе, играя сама с собой в слова. Нагрянувшие на меня голоса стали неожиданностью, от которой я резко вскинула голову и огляделась. За барной стойкой стоял Канеки, а перед ним сидел блондин с отросшими корнями. Это… Хидэ? Он сидел ко мне спиной, поэтому я не видела лица, но я уверена, что знаю его. Мой любимый персонаж, стыдно было бы не узнать. 

За соседним от меня столиком стояла официантка, протирая его. Хидэ повернулся, отвечая что-то Тоуке, – точно, ее зовут Тоука! – его взгляд опустился с ее лица на стол, потом перешел на меня, на стену позади меня, а затем вернулся ко мне. Глаза Хидэ удивленно расширились, мои – испуганно застыли. Мы несколько секунд пялились друг на друга, пока я не наставила на него пистолет. Из-за угла вышел еще один парень в форме официанта, Хидэ что-то сказал ему, не отводя дрогнувшего, а затем вмиг посерьезневшего взгляда от направленного на него дула. 

Их тут слишком много и пространство слишком маленькое, я не смогу убежать. И моя пукалка против трех гулей смехотворна. Против одного Хидэ я бы еще что-то могла, он человек, но против остальных – нет. Опять умирать, что ли? Мне уже успело надоесть. Это травматично для психики, знаете ли. 

Хидэ выглядел так, словно о чем-то очень-очень быстро думает. Я знаю, что у него самые сексуальные мозги в этой манге, он крайне умен. Страшно представить, что творится в эти секунды у него в голове. И чем это может грозить мне. 

Парень встал с поднятыми руками и медленно подошел ко мне ближе. 

— У нас очень мало времени. Я больше не появлюсь в Антейку. Ты можешь найти меня в офисе CCG двадцатого района? У меня там сцен побольше, чем здесь. 

— Нет, — моментально ответила, не совсем понимая услышанное. — Я не знаю где это. 

— Хорошо. Тогда перезапусти цикл. Мы встретимся тут. 

Пока я обмозговывала новую информацию, Хидэ успел еще что-то сказать Канеки. 

Перезапустить? Это легко, с этим я справлюсь. 

Я приставила пистолет себе к виску, весело улыбнулась, увидев забавное выражение ужаса на лице парня, и выстрелила. 

В тот раз умирать почему-то было почти не страшно.