На работе я занимаюсь всякими бумажками, сопроводами к рапортам и постановлениям, ну и прочими радостями. За пару деньков подкопила несколько забавных моментов из рапортов: 

— гражданин вызвал ППС с требованием приехать и арестовать его за распитие алкоголя в непотребном месте. Да, он просил арестовать самого себя. 

— гражданин вызвал ментов с формулировкой, что у него ножевое ранение. По приезде оказалось, что технически у него действительно ножевое, только вот не то, о котором вы подумали. Гражданин нажрался как свинья и упал скулой на ребро ножа. В целом — не соврал. 

— Попались двое граждан, у одного фамилия ГАНБОНД, у второй имя МАМАСАИТ. Угадайте, прочитала ли я хоть что-то из этого правильно с первого раза? 

— оперов вызвал какой-то шкет из компьютерного клуба. По 112 вызов звучал так: он заплатил за сеанс 700 р, а ему не дали поиграть, мошенники. По приезде выяснилось, что гражданин нарушал правила бойцовского клуба, потому администрация имела право не возвращать деньги. Больше всего в рапорте понравилась формулировка: «сотрудники клуба ОКУЛИРОВАЛИ аренду компьютера за нарушение порядка». А теперь давайте поможем Даше-путешественнице вспомнить нужное слово вместо джентльменского окуляра. 

— гражданка познакомилась на сайте знакомств с мужиком и накатала на него заяву, потому что, цитирую, «он рассказывал о себе слишком много ЛЕСТНЫХ вещей и слишком много ОБЕЩАЛ». Когда ты, возможно, Лев Толстой, но бдительные граждане сами сделают из тебя хуй в пальто. 

— ППС приехали на вызов с дракой двух чебуреков узбеков, и пока опер составлял протокол, он, видимо, писал, как услышал, либо того казино рот манал. Все знают, что у некоторых национальностей в виде отчества идет «уулу/оглы». В общем, опер написал в протоколе и рапорте шикарное: условный «Алтынбай Одомирзо УГЛИ». Я, сука, в тот момент порвалась в угли на весь кабинет. 

— На новогодних праздниках поступило великолепное заявление от двух бдительных гражданок, которые накатали кляузу на, ВНИМАНИЕ, Александра Ревву. Суть претензии была в том, что на одном из телеканалов крутили какое-то из его старых выступлений, где он пошутил про Пресвятую Богородицу, тем самым оскорбив чувства верующих. Очень понравился финал рапорта, где было написано: «найти и опросить по обстоятельствам гражданина Ревву не представляется возможным…» 

— Выяснилось, что на районе обитают две гражданки с великолепными фамилиями: Владыка и ВИНЧЕСТЕР. Братья Винчестеры, вы кажется где-то в России свою сестру потеряли. 

— Было неописуемое заявление от мужика-филолога, который был крайне возмущен тем, что в процессе просмотра с маленьким сыном мультиков на ютубе «Лизун Слизняк захватывает мир» услышал кошмарное слово МИЛИПИЗДРИЧЕСКИЙ. Мужик так преисполнился, что написал опус о том, насколько велик и могуч русский язык, чтобы использовать такое убогое слово, и доебался до: МВД. Роскомнадзора. Администрации Президента. 

На этом мои полномочия все 😂

Из забавного: т.к. я еще не получила ключ от двери в отделение, мне приходится или просить дежурных открыть, или проскальзывать за коллегами. Вчера я подхожу к дежурке, там сидит совсем зеленый дежурный, видимо тоже новенький. И у нас состоялся занимательный диалог: 

— Пропустите? Я вольняшка, ключа пока нет, работаю в таком-то кабинете у такой-то руководительницы. 

Пацан отрывает взгляд от журнала и высокомерно на меня смотрит и такой: 

— Не пропущу, я вас не знаю. 

И ведь технически он прав, но я была бы не я. Я смотрю на него и мило (нет) улыбаюсь и говорю: 

— Я вас тоже не знаю, но вы же тут почему-то сидите. 

И тут на заднем фоне как заржал старший дежурный, наблюдавший за всем этим, и пошел открывать мне дверь. 

Занавес.