Мама и папа всегда души во мне не чаяли, однако их любви мне было недостаточно: пока они говорили и продолжают говорить мне, как я для них дорог и важен, другим детям их родители дарят потрясающие машинки на радиоуправлении, роботов-трансформеров и ночники, проецирующие на стены и потолок разноцветные звёзды. В то время как другие дети едят шоколад и угощают друзей конфетами в свой день рождения, я вынужден довольствоваться фруктовыми леденцами, и то только по праздникам. Пока все празднуют день, когда родились, с огромным тортом, воздушными шариками, дорогими подарками и кучей друзей, я слышу поздравления от родителей, получаю не самый дорогой, но самый душевный подарок с рисованной открыткой. Моя семья совсем не богата, и именно поэтому между мной и моими одноклассниками остаётся непреодолимый барьер: я не в курсе каких-то модных новинок, не могу угощать других сладостями так же часто, как остальные, после уроков не хожу с другими ребятами к игровым автоматам и не трачу всё время на компьютер. Я очень люблю моих родителей, но с деньгами это не помогает совершенно. Так что, едва мне исполняется шестнадцать лет, я сразу же устраиваюсь на подработку, вкладывая все силы в то, чтобы помочь своим родным деньгами. И пока взрослые нахваливают меня за ответственность, сверстники шепчутся за спиной о том, что моя семья слишком бедна, что со мной неинтересно, потому что я нищеброд, потому что у меня нет никаких перспектив и моя будущая семья будет так же страдать от недостатка денег, так как "неспособность удержать деньги — это семейное, вот и его жена с детьми будут страдать от этого". Вот только их слова не заставляют меня сдаться, я прилагаю всё больше усилий, чтобы заработать побольше денег, обеспечить лучшую жизнь себе и своим родным. Чтобы мы смогли забыть, как это — рассчитывать денежные траты на каждый день, экономить на всём и большую часть года добираться до расположенных далеко школы и работы пешком, вставая с утра пораньше. Так что пока мои сверстники развлекаются, я подрабатываю, помогая родителям, и усердно готовлюсь к предстоящим экзаменам. Мама не может нарадоваться моим успехам, как и отец, так что оба рыдают от счастья, когда я сообщаю им действительно хорошую новость: благодаря своим усилиям я добиваюсь поступления в университет имени Людвига-Максимилиана в Мюнхене. Думаю, мне никогда не удастся забыть, как обнимает меня, громко рыдая, фрау Фриман, как шмыгает носом мой отец, стараясь сдержать слёзы и сохранить перед моим лицом своё мужское достоинство. Когда я крепко обнимаю обоих, не могу перестать обещать обоим:

— Вот увидите, я обязательно доучусь в и займу хорошую должность в престижной компании. Я смогу обеспечить нам безбедную жизнь, обещаю.

— Я горжусь тобой. У нас вырос замечательный сын, — высказывается моя мать, вытирая изящным белым платочком слёзы и глядя на меня с неподдельной гордостью. — Но, пожалуйста, не забывай: в первую очередь мы с папой хотим, чтобы ты был счастлив. А деньги всегда будут, если знаешь, как правильно их удержать, сохранить и приумножить.

Я с улыбкой киваю женщине, у которой не было денег на няню и которая сама читала мне по ночам сказки братьев Гримм, надеясь, что я никогда не прочту их оригиналы, которая по особым праздникам старалась взять подешевле ингридиенты и испечь для всей семьи небольшой "Шварцвальд"¹. Матери, что любит скрипичные инструменты, музыку Бетховена и Рождество, что так сильно преображает все города Германии, делая их действительно красочными и яркими, точно в сказке.

Бросив быстрый взгляд на отца, я понимаю, что и он желает мне счастья. Вспоминаю, как он учил меня правильно ухаживать за старинными часами, как добыл на работе однажды билеты на оперу для них с мамой, как уделял все свои силы работе, связанные с ломбардным делом — приёмом и продажей вещей разной ценности. Теперь я позабочусь о том, чтобы ему не приходилось проводить столько времени в ломбарде, и они с мамой могли чаще бывать в театре или на оркестровых концертах. Я хочу, чтобы мы все были счастливы.

Так что я с успехом поступаю на экономический факультет, где обучаюсь много лет, продолжая выкладывать все силы в учёбу, сдавать экзамены и подрабатывать в свободное время, чтобы обеспечивать себя и платить за учёбу. Это не так просто, но подработки в свободное время, платная помощь одногруппникам и грант помогают мне доучиться до самого конца, после устроившись на работу аналитиком в одну успешную компанию. И с тех пор дела у меня идут в гору: поначалу я добиваюсь успехов в проектах, в которых участвую, через некоторое время повышение и более высокая зарплата. Мечты начинают сбываться, я отправляю деньги родителям, да и у меня самого дела налаживаются: выходит снять в аренду неплохой дом, через какое-то время получается купить машину, а ещё чуть позже у меня закручивается бурный роман с коллегой по работе Маргарет... Иногда, просыпаясь рядом с этой шикарной женщиной в действительно хорошем доме, на широком кровати с мягким постельным бельём, я думаю, что это какой-то счастливый сон, который в любой момент может закончится.

А после ещё одно повышение. Теперь с моей зарплатой я могу позволить себе питаться ещё лучше, покупать ценные вещи, произведения искусства, куда более стильную одежду, а также чаще баловать любимых родителей. У меня кружится голова от заработанной суммы, я не могу перестать думать о том, куда смогу потратить заработанное. Да, мама и папа, как и положено порядочным родителям в Германии, прививали мне скромность и разумность трат с самого детства, однако возможность не жить больше бедно сводит меня с ума, опьяняет лучше любого алкоголя. С этими деньгами у меня больше возможностей, чем было раньше: я могу делать практически всё, что так хотел в детстве или хочу во взрослости. Кто бы что ни говорил, но деньги и дорогие вещи действительно способны сделать меня счастливым.

Так я и начинаю работать всё усерднее и усерднее, зарабатывая одно повышение за другим. Мне нравится, что число средств на моей карте растёт и растёт, однако со временем у меня начинается паранойя, что кто-то может похитить деньги с моего счёта или банк однажды арестует мои счета. Знаю, что не за что, но ведь паранойя — это не то, что имеет объяснения или логичные причины. Поэтому я каждый раз снимаю максимально возможную часть денег и прячу их в отдельно оборудованной мной для этого комнате дома. Стопки денег становятся просто сказочно огромными, а я продолжаю зарабатывать, точно сумасшедший, устанавливаю на дверь более сложную систему, практически напоминающую систему безопасности какого-нибудь банка, все коды от которой заучиваю назубок и не произношу ни перед кем, а все ключи ношу с собой, беря их с собой даже в душ, убрав их в силиконовый чехол. И каждый раз, когда у меня не выходит получить новое повышение, я не могу успокоиться, просто принять это, каждый раз исходя от злости. Видимо, воспитание родителей всё же начинает иметь эффект, хотя и поздно. К тому же не совсем правильно.

Я научился хорошо притворяться и лебезить перед начальством, научился улыбаться так, чтобы это нравилось всем. Теперь я умею работать быстро и эффективно, подбирать нужные слова для всех, кто может приблизить меня к очередному повышению или может обеспечить мне поднятие зарплаты, выплаты премий. Чувства к Маргарет быстро проходят, однако я оставляю женщину рядом с собой и дальше: я знаю, что она племянница директора компании, а значит есть вероятность, что она может помочь мне заиметь новые успехи на рабочем месте. Такого человека было бы просто неразумно терять, хотя даже этот аргумент не заставляет меня тратить на неё больше необходимого. Мной очарован каждый сотрудник, на меня смотрит с восхищением каждый сосед и даже многие прохожие оглядываются, замечая мой безупречный внешний вид и чувствуя ауру успеха и богатства. Ну да сейчас я глупость придумал: можно сказать, что это одно и то же.

Единственный человек, на кого не распространяется моё влияние — это директор компании. Да, поначалу, когда он только брал меня на работу, я пользовался его расположением, он был весьма благосклонен к моей скромной персоне. Но стоило мне начать меняться после повышения — как тут же мной был потерян его расположение, я перестал интересовать своего начальника. Или всё дело в Маргарет? Сложно сказать, однако одно известно точно: вернуть поддержку директора теперь сложно, можно даже сказать, невозможно. Повышения получить становится всё сложнее и сложнее, он всё реже и реже рассматривает мою кандидатуру и совершенно не советует назначать меня на более высокие должности своих подчинённых, являющихся начальниками для меня. Директор рассматривает новичков, тех, кто просто трудится на благо компании и вообще строят из себя святош, которым интересны не деньги, но дело, которым они занимаются. А если он и проявляет внимание к тем, кто интересуются заработком в его фирме, то только если те придерживаются меры, зарабатывают столько, сколько нужно для удобной им жизни. В общем, идиотов с подходом к бытию, отличающимся от моего.

Однако я не сдаюсь: завожу связи с одними, обещаю что-то другим, подговариваю третьих — и мой заработок снова колоссально увеличивается, приятно радуя глаз. Вот только однажды всё равно происходит то, что выводит меня из себя, нервирует и доводит до белого каления.

После одного успешного корпоратива и намёка Маргарет на то, что я мог бы подумать о свадьбе, мне сложно избавиться от предвкушения новой должности с очень хорошей зарплатой и множеством привилегий. И когда после выходных я прихожу на работу, все в отделе действительно празднуют повышение. Вот только не моё, а Вольдемара, парня, который перевёлся к нам в отдел совсем недавно, но с самого начала изображал энтузиаста, человека, верного своему делу. Мне было плевать на праздник в его честь, абсолютно всё равно на внимание большинства, но мои деньги, привилегии и возможные ценности, оказавшиеся в руках этого неудачника... Это выводит меня из себя, нереально бесит, и я с трудом сдерживаюсь, чтобы не отхлестать парня документами по лицу. В конце концов, виновен директор компании, а не он. А значит ему я и должен показать, как он ошибается.

Тем не менее, как бы я ни был взбешён, во мне находятся силы, чтобы поздравить этого парня, пусть и выходит это немного суховато. В любом случае, Вольдемар ничего не замечает, а я уже начинаю планировать, как могу использовать его, чтобы подняться по карьерной лестнице. Мне нужны деньги и привилегии. Больше денег и привилегий.

И вскоре у меня действительно появляется возможность использовать ситуацию в своих интересах. Когда Вольдемар просит меня сделать за него отчёт, я не теряюсь и сразу же соглашаюсь на это, любезно заверяя парня, что обязательно ему помогу, что он может не беспокоиться об этом. И я действительно берусь за его отчёт, вот только оставляю в нём не слишком заметную, но очень серьёзную ошибку в суммах, а сам составляю отчёт лучшего качества и без ошибок. Это должно гарантировать мне повышение. Мне оно нужнее, даже если Вальтера могут понизить в должности или уволить. В конце концов, ему стоило лучше выбирать тех, кому он может доверять.

И в самом деле уже через несколько часов после того как он сдаёт отчёт, начальник кричит, как сумасшедший, грозя ему увольнением за такую важную ошибку. Конечно, до увольнения дело не доходит, но понижают в должности Вольдемара очень легко, после чего в кабинет вызывают меня, надеясь, что я успею исправить отчёт и обещая в таком случае его место. Тут и наступает мой звездный час. Я демонстрирую подходящий отчёт, фирма спасена от банкротства, директор счастлив, а я получаю своё долгожданное повышение.

Всё кажется действительно радостным, пока вечером того же дня Маргарет не напоминает мне про тот намёк о помолвке. И в тот момент я уже начинаю жалеть, что дал ей подумать, словно женюсь на ней. Конечно, она красивая и умная женщина, но любви к ней у меня нет никакой, да и женитьба, как правило, означает семью, а семья — это траты на детей. Я не чувствую себя готовым к тратам, мне нужно ещё больше денег, ещё больше связей и преимуществ, я не могу тратить то, что заработал, сейчас, этого недостаточно!

Понимая, что я всё же не женюсь на ней в итоге, Маргарет смотрит на меня с недоверием, горестью и презрением, замечая вслух:

— Понятно. Тебе никогда не будет достаточно денег. Такое чувство, словно деньги — это всё, что ты любишь, больше никто и ничто тебя не тревожит в этом мире. Скорее всего, ты и меня уже не любишь. Тебе просто кажется удобным, что рядом есть женщина, которая поможет тебе заработать больше. Ненавижу.

С этими словами она уходит, а я на миг чувствую укол сожаления в сердце. Однако он проходит довольно быстро, стоит мне вспомнить о деньгах в хранилище и необходимости их приумножить.

С этого момента я начинаю работать ещё больше, мне не всегда хватает времени даже на перекусы, сон и то, чтобы привести себя в порядок. Начальство постоянно замечает, что я выгляжу неопрятным и слабым, предлагает снизить нагрузку, однако я не сдаюсь. Мне нужно больше денег, почему никто не может этого понять!

Мне настолько некогда и жалко, что я прекращаю отсылать родителям деньги,с головой окунувшись в работу, совершенно игнорирую их звонки и письма, а вид мой становится всё хуже и хуже, отчего в один прекрасный день я начинаю выглядеть настолько непрезентабельно, что начальство, уставшее говорить мне об этом, попросту увольняет меня.

И в тот момент что-то во мне просыпается, напоминая, что нужно съездить к родителям, навестить их, проверить. Даже в такой момент рука не поднимается взять много денег, однако я беру столько, чтобы хватило на дорогу и я смог добраться до нового дома, что я арендовал для них.

Вот только на том месте уже новые люди: молодая пара со своим маленьким румяным карапузом. Глядя на меня вопросительно, женщина стоит на пороге и ждёт, что я скажу. В тот момент из моего рта и выходит хриплое, с некоторой осиплостью:

— Прошу прощения, а вы не подскажете, куда делись муж и жена Фриман?

— Полагаю, вы про пожилую пару, что была здесь до нас, — отзывается она, продолжая смотреть на меня любопытным взглядом. Видимо, выгляжу я сейчас действительно не очень. — Мне очень жаль, но муж уехал, когда кончился срок аренды дома. Куда, сказать не могу. А его жена похоронена на местном кладбище, можете сходить и убедиться сами.

— Благодарю, — торопливо выдыхаю я и действительно спешу на кладбище, не в силах поверить её словам. Вот только, когда я добираюсь до места, мне приходится в полной мере осознать, что это правда.

Среди множества могил я, что удивительно, сразу вижу ту, что принадлежит ей: простой светлый камень на бугорке земли, как и у всех остальных. Её имя, даты рождения и смерти, а под ними столь простая цитата, отражавшая принцип всей её жизни. "Кто посеет ветер, пожнёт бурю". И как же она права: вкладывая все силы в богатство и приумножая его, я потерял расположение других людей и родную мать. Я не знаю, как это произошло, но теперь просто обязан выяснить. Я должен найти отца, и теперь у меня есть представление, где он может быть.

С этими мыслями я и отправляюсь в наш старый неухоженный дом, где я провёл всё своё детство. Дверь не заперта, и по обуви отца в прихожей и не распечатанным коробкам я понимаю, что подумал правильно. Вот только, как выясняется чуть позже, я опоздал: отец лежит на диване, безжизненно бледный, а рядом с ним возвышается пустая баночка из-под таблеток. Одного запаха достаточно, чтобы понять, что он уже мёртв, однако я всё равно проверяю пульс. Ничего. Действительно покинул этот бренный мир.

Мне больше нечего делать здесь, так что я просто ухожу из своего старого дома, отправляясь к себе. Отчего-то вызов врачей для меня не имеет смысла, и я просто отправляюсь к себе домой, словно бездушный робот, а уже на месте проверяю почту, на которую не обращал внимания столько времени.

Сначала идут ничего не значащие письма с рассказами о жизни и вопросами о здоровье, однако позже я натыкаюсь на просьбы отца о помощи: мать слегла в больницу с тяжёлыми проблемами с сердцем, нужны деньги на операцию. С каждым письмом он всё отчаяннее и отчаяннее просит у меня денег, а в последнем проклинает, отрекаясь от меня. Потому что я не помог своей матери, когда у меня была возможность. Пожалел денег, которых у меня было действительно много, для близкого человека.

На душе от его слов в письмах становится паршиво, и теперь я понимаю, почему отец покончил с собой. Он ведь жить не мог без нашей матери, любил её больше всего на свете, оберегал, словно самое драгоценное сокровище. А вот от болезни уберечь не смог, ещё и родной сын не стал помогать. У него больше не осталось никого из родных и близких, так что и жить ему просто незачем.

Кто-то может сказать, что у меня такая же ситуация, так зачем живу я? Мне нужно продолжать жизнь, даже если я потерял всех, чтобы заработать как можно больше денег. Если у меня будет достаточно, я смогу найти людей, что займутся исследованиями, смогут вернуть мне отца и мать. Я буду счастлив и найду возможность помочь другим людям, мне просто нужно больше этих цветных бумажек с разными числами!

Я решаю заняться поисками работы чуть позже, а пока смотрю на своё отражение в зеркале. Длинные спутанные волосы светло-русого цвета, усталые серые глаза, щетина, уже почти достигшая той длины, когда её можно считать бородкой, помятая офисная одежда... Да, совсем я себя запустил в попытках угнаться за деньгами, но это ведь того стоило! Это приблизило меня к моим целям, мне просто нужно стараться больше, нужно приложить ещё усилия и тогда...

Пальцы набирают нужные коды на двери, открывают с помощью ключей, казалось бы, бесконечные замки в денежное хранилище, в то время как руки лихорадочно трясутся. Скоро я снова смогу их увидеть, посмотреть на свои деньги, на заработанные богатства, узнать, насколько я близок к цели или далёк от неё. Каждый раз, кладя сюда деньги, подарки и прочие мелочи, представлявшие хоть какую-то ценность, я не смотрел на остальную сумму, зная, что она безумно мала, что мне нужно работать больше, чтобы получить ещё большее количество денег и столь нужных мне ценных бумаг, вещей. Я уже и не знаю, сколько скопил, но должен проверить это сейчас, чем я и занимаюсь.

Наконец дверь открывается, и я вижу огромные, до самых потолков, стопки с деньгами, горы с вещами и прочие приятные моему сердцу мелочи. Заходя внутрь, я с восторгом веду кончиками пальцев по своим сокровищам, моим ценностям, на которые я и потратил свою жизнь, за которые заплатил чувствами родных и близких. Но это всё пойдёт на их же спасение! Я спасу своих родителей, смогу жить действительно хорошо, у меня будет много красивых и умных женщин, что намного лучше ничего не понимающей Маргарет, и всё будет хорошо, лучше некуда. Не будет нужды как в детстве, не будет нищеты и сожалений о том, что я хуже кого-то из-за своего достатка. И никто из тех, кем я дорожу, не будет страдать от того же, от чего страдаю я. Именно для этого мне нужны все эти деньги.

Хотя, возможно, я уже просто зависим от них.