Бедный я, несчастный. Не успел толком отлететь от родных гор, как бездонная дыра, по ошибке именуемая желудком затребовала свою ежедневную дань. И почему это церемония должна проводиться на рассвете, и нам, юнцам отправленным суровым кланом в чужие земли, не дают даже позавтракать, перед тем как прогнать нас же из дому?

      Короче, придётся спускаться с небесных высей на грешную землю и искать чего бы ухомячить. Благо, вроде поблизости какая-то деревушка виднеется.

      Сложив крылья, я ястребом нырнул в воздушную яму, выровняв полёт только над кромкой леса. Там пришлось даже не лететь, а перепрыгивать с ветки на ветку древних дубов. И вовсе не из-за меня в том лесу возникла просека – это всё ветер виноват.

      Дальше пришлось добираться до деревни по полю, усеянному зелёными жёсткими стеблями каких-то злаков. Тут-то мне и пригодилась естественная маскировка – изумрудный окрас чешуи.

      Вот и деревенская околица. И симпатичный огородик, где полным-полно всяческой полезной, хоть порой и не вкусной растительной пищи.

      Осторожно подползаю к близлежащим зарослям малины. Кусты колются, но бронированному дракону как я это не помеха. А ягоды вкусные и сладкие...

      А тут у нас огурчики... Хрум-хрум-хрум...

      А это что? Похоже на большой белый валун или гриб-споро... Пчи! ...вик.

      Пчхи, пчхи, пчхи...

      Из дома выбегает дородная хозяйка в фартуке и со скалкой. Как нехорошо вышло.

      Пячусь, но предательская филейная часть – а вы попробуйте спрятать среди низких и хилых кустиков дракона, пусть и всего размером с три лошади – упирается в совсем не в тот забор и сносит его. Дракон на улице – спасайся, кто может!

      А бабенция эта – что горный тролль, зуб даю, который выпал – вместо того чтобы испугаться и убежать или хотя бы в обморок рухнуть – дракон всё же на огороде – помчалась за мной, мстить за потоптанные подлым змеюкой (я?) кабачки.

      В своём праведном гневе она была похожа на валькирию... Которую посадили на диету и не дают скушать ни целого быка, ни даже половинку.

      В итоге мне пришлось спасаться бегством от неё через центральную деревенскую улицу, на которой как раз справляли свадьбу, и подвыпивший жених – капля медовухи убивает хомяка, а селян, да и вообще людей делает социально опасными (Только мы, драконы почти не поддаёмся алкогольным чёртикам, ключевое слово «почти»: папка же как-то всё же умудрился наклюкаться, что сжёг любимые мамины хризантемы и потом месяц отсиживался в далёком горном ущелье, спасаясь от её гнева, а Клингеншау так вообще не просыхает, даром что дракон, и потому ещё на этой почве не отдал концы.) – почему-то решил, что я покушаюсь на девичью честь его невесты, почти жены (я что, инкуб какой-нибудь?) и набросился на всё ещё голодного меня с вилкой, насаженной на неё куриной ногой.

      Естественно бренные останки птички я элегантно схватил языком, а буйного молодца отстранил лапой. Так он умудрился укусить меня за палец. Надеюсь, у его семьи есть деньги на мага, чтобы вырастить новые зубы. И если бы только жених, так нет же... Пьяные гости почему-то уверились, что я и есть легендарный зелёный змий, который приходит после знатной пьянки. И откуда только эта ересь взялась? Не старейшина ли этому причина? Хотя он вроде бы цвета вареного рака.

      Откуда-то взялся болезненного вида – зомби и то здоровее выглядят – высокий, тощий, замотанный в чёрную тряпку – и почему все священнослужители так любят чёрное – дайн и начал сбиваясь читать молитву Небесному вседержителю. Похоже, он единственный был трезв и потому всё же меня боялся.

      Внимательно выслушав, его я зевнул, показав два ряда крепких слегка желтоватых зубов и алеющие, словно око Тёмного Властелина (так неоригинально зовётся главный антагонист Вседержителя), гланды. Видимо заметив на зубах кариес, дайн сполз в глубокий обморок – по крайней мере, он не участвовал в дальнейших народных гуляньях и продолжении охоты на бедного меня.

      Так как народное гулянье грозило расстройством моего любимого организма, мне пришлось ретироваться с поля боя. Однако не сразу. Заметив, что «змий» тактически отступает, развесёлые подвыпившие селяне задумали меня поймать и отдать скоромохам. Дракон и чтобы в циркусе выступать? Лучше уж в палеонтологический музей наглядным пособием, как говаривал мой двоюродный дядюшка Рексустерранузаврис. Не знаю, что это значит, но думаю, там всё же лучше чем в скоромошьем балагане.

      Кое-как я убрался из этой сумасшедшей деревни, где драконов вовсе не боятся а готовы чуть ли не на цепь посадить. Так как пострадали моя драгоценная шкура - а ведь за одну драконью чешуйку маги дают по пуду алхимического золота (да, именно того, которое светится в темноте, и растения от которого превращаются в непонятно что, а мыши, хомячки и добровольцы мрут пачками) – и душевное равновесие, я решил восстановить справедливость и уволок с пастбища упитанную рыжую корову.

      Так с горем пополам позавтракав и пережив первые приключения – что оказалось удовольствием крайне сомнительным – я полетел дальше. Всё же если мне суждено на какое-то время осесть в этой стране, так хоть подходящее место проживания нужно найти. Дракон да без пещеры – не солидно. Без коллекции доспехов незадачливых рыцарей, без гор драгоценностей и даже без похищенных принцесс обойтись можно. Но не без пещеры. Остальные драконы, да и прочие народы просто не поймут.

      Кстати, о принцессе...