Что-то с налетом кухонной философии

это стихотворение я написала, переехав в понятно-какой-город и зимой попав в депрессивный эпизод. здесь мною выражено все, что я чувствовала, когда тосковала по своему дому, близким и солнечному краю. в общем, это кусочек моей жизни.

обложка by me

О писателях, их любви к остывшему кофе, запаху новых книг и одной маленькой девочке, влюбившей в себя человека, который не умел любить.

Он с силой впихивал в себе еду, с силой заставлял тело двигаться из одного угла в другой, с силой заставлял себя следить за волосами, чтоб никакие твари там не завелись, с силой заставлял своё тело в принципе быть чистым. Однажды он не нашёл в себе энергии встать с пыльного кресла и провел в состоянии немытости около двух недель.

После того отвратительного раза, больше он такого не допускал — на серую воду, испытывая чувство липкого стыда, смотреть абсолютно не хотелось.

Я знаю что это не правильно но мы справимся с этим. Ты прекрасный человек, эдакая Одесса которая постоянно рядом с нами. И я на самом деле благодарен тебе за все моменты что были между нами и между всей командой. И просто рад что ты есть Кость.

Будь моей личной Одессой хорошо?

Арсений и Антон — отец и сын соответственно, каждый из них десять лет назад потерял важного человека: один жену, второй мать. С тех пор они всегда были чуть ближе, чем положено, но в одну новогоднюю ночь всё совсем выходит из-под контроля.

Моя нынешняя жизнь так похожа на эти лепестки сакуры. Они парят, пока дует ветер, но стоит ветру исчезнуть, как они со временем превращаются в обычную пыль, покрывающая местные дороги. Я не хочу больше летать… Совсем не хочу.

Сергей узнает, что Олег погиб. Но, конечно, это не может быть правдой.

Антон — трудный подросток, мать которого, увлечённая своей личной жизнью, не замечает в сыне очевидных изменений. Арсений — друг семьи и, похоже, единственный, кто видит проблему, даже не догадываясь о том, насколько она обширна. Он всеми способами помогает Антону справиться с возникшей депрессией.

На часах почти три. Я снова думаю. Думаю о том, кто обо мне уже давно забыл. Думаю, что я сделала не так, что не так сказала и как вообще не могла заметить, что уже давно не нужна. Что только надоедаю. Честно говоря эти мысли не уходят никогда. Каждую минуту я думаю, насколько же я ничножна. Не могу простить ни себя, ни того человека. Того человека, кто вернул меня к тому состоянию, что было раньше. Я снова до ужаса боюсь верить, боюсь людей, да даже друзьям уже не доверяю. Я не доверяю никому.