Законы Мёрфи для андроидов:
1. У каждого андроида есть свои глюки.
— Конрад — идеальный андроид! Если б только не начинал в засаде петь мюзиклы... на полную громкость...
2. Если андроид зависнет, то он зависнет в самый неподходящий момент.
— Конрад! Раз начал подсаживать — подсаживай до конца! Эй, ты, что завис?! Конрад! Аааа! Снимите меня отсюда!
3. Андроид, предоставленный сам себе, обязательно что-нибудь натворит.
— Коннор, ЧТО ЭТО?!
— Мне было скучно...
4. Если андроид что-то и сломает, то это непременно будет самая дорогая вещь в доме.
— Ой, Хэнк, кажется, я что-то нашёл... и сломал...
— Это была кнопочная Нокиа...
5. Пока андроид будет отмывать всё в доме, он обязательно запачкается сам. Отмыть андроида, не запачкав всё вокруг — невозможно.
— Ох, ёпт, Хэнк, у тебя свинарник хуже, чем когда ты был в запое! Что случилось?!
— Ты не поверишь...
6. Если вы потеряли андроида — начните искать с самого неподходящего места.
— Коннор! Я тебя уже четыре часа ищу! Что ты делаешь возле муравейника?!
— Хэнк, а вы знали, что, если муравья лизнуть, он выделяет кислоту?! *__*
7. Не любую бесплатную программу стоит устанавливать.
— Гэвин, ты что... побрился налысо?!
— Эта программа обещала, что андроид сумеет аккуратно брить хозяина по утрам... но не так же!
8. Любую задачу можно сделать для андроида невыполнимой, если привести достаточное количество уточнений к её выполнению.
— Детектив Рид, вы будете сэндвич к кофе?
— Да нет наверное...
— Fatal error.
9. Можешь сделать — сделай. Не можешь — найми рабочего. Не можешь нанять рабочего — купи андроида.
— Он тоже не сможет сделать, это я вам как лейтенант полиции говорю!
10. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
— Конрад, мочи его! Да не водой!
/привет Максу Фраю/
11. У андроидов предусмотрена защита от дурака, но только от неизобретательного.
— Да чтоб тебя ..., потом ... и … !!
— Действие анатомически невозможно.
— Тогда … !!!
— Действие анатомически невозможно.
— Да иди ты … !!!
— ... Принято. Раздевайтесь.
— Лейтенант, зачем вы дали Коннору виски?!
— Да он опять всякую дрянь лизал.. хотел продезинфицировать...
12. На самой интересной модели андроида в магазине обязательно не будет ценника
— Я, вообще-то, здесь продавцом работаю.
13. Закон суперпозиции коннекта: пытаясь привязать андроида к своему мобильнику, вы вначале попытаетесь поочерёдно подключиться ко всем соседским андроидам. Тот, который вам нужен — окажется последним в списке.
— Так, ну и которых из вас — мой?
— В подвалах Киберлайф у вас не составило труда опознать нужного...
— Там вас было двое, а не тридцать четыре!
14. Самые интересные адвайсы обязательно привезут в прозрачной упаковке.
— Блядь, Гэвин, я не знал, что у вас с Конрадом всё зашло настолько далеко!
— Хэнк, я тоже хочу нэко-ушки!
— Блядь...
15. Если четыре бага в коде будут вовремя устранены, то всегда найдется пятый.
— Ну всё, теперь андроиды не пытаются убить хозяина ножом, пистолетом, стулом, газовой горелкой... Хлоя, зачем тебе плюшевый мишка?
— Элайджа, знаете, сколько есть способов убить человека плюшевым мишкой?
/Ольге Громыко тоже привет/
16. Под давлением любая поведенческая программа сбоит.
— Элайджа!! Ты обещал, что эти точно не девиантнутся!!
— Ну... упс!
17. Потерянная запчасть находится именно тогда, когда ей уже куплена замена.
— Всё, Коннор, Киберлайф наконец хдоставила тебе твой глаз! Теперь будешь нормально выглядеть... Эй, Сумо, что ты там нашёл за шкафом? Глаз?! Да мы же всё обыскали!
— Теперь я буду как просвященный монах... с третьим глазом...
18. Если в вашем андроиде заело деталь — надавите на нее. Если она сломалась — ничего: все равно пора было ее менять.
— Ну Коннор... Ну не обижайся. Ну ты же всё равно хотел заменить себе ухо на то, что с дырочкой для пирсинга, ну...
19. Если необходимо обновление системы, то оно начнётся именно тогда, когда андроид вам срочно понадобится. Даже если до этого он сутки стоял в ждущем режиме.
— Коннор... ты был прав... зря я вчера перебрал... принеси мне, что ли, воды... и шипучку... ой, не могу...
— Обновление системы, ждите четыре часа двадцать минут.
20. Любое обновление возможно устранит старые проблемы…. но в любом случае наплодит новых.
— Ммм, Конрад, кофе просто охуенный!
— Обновление системы. Новый рецепт приготовления кофе. Без кофеина.
— Чтаааааа?!
21. Если после обновления стало лучше — возможно, вы ещё не всё знаете.
— Всё, кофе снова с кофеином?
— Да.
— Ммм... Пфлять! Зачем здесь столько сахара?!
22. Педантичное, добросовестное соблюдение инструкций, как правило, заводит в тупик.
— Но... я же.. следовал инструкции...
— Конрад, это русская инструкция, они их в принципе не читают.
— Fatal error.
23. Не пытайтесь найти решение проблемы сами, воспользуйтесь поиском. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то другим, только было еще хуже.
— Хэнк! Конрад опознал одну женщину как давно умершего мужика, это нормально?!
— Не переживай, Гэвин, с ними бывает. Вот когда Коннор опознал одного владельца корпорации как известного порноактёра-гея... неловко вышло...
24. Чем сложнее и навороченнее андроид, тем больше шансов, что он сломается.
— Конечно, Маркус старого поколения RK, но за всё время ни разу не сломался...
— Мне моё супер-навороченное поколение четыре раза за четыре дня меняли... И не смотри на меня такими глазами, Коннор! Ты мне так и не объяснил, почему Маркус умеет запрыгивать в окна с идеальной грацией, а ты...
25. Нельзя починить то, что не сломано.
— А можно починить моему андроиду мимику? Он нихрена не улыбается.
— Андроид не сломан.
26. В первую очередь неполадки начинаются в системе устранения неполадок.
А девиация — с системы защиты от девиации!
27. Андроид-девиант выглядит точно так же как и исправная машина.
— Маркус, зачем ты купил эти краски, я же вроде о них не просил?
— Во имя Революции! @_@